無事に帰宅した
洗濯機を一回まわした
温めただけだけど一応夜ご飯を用意した
食べた
ラクガキした
半身浴した

遠出は楽しかったけど疲れたのでシンゴジラは観ないで寝ます
明日からまた職探し
楽しく生きていけますように

寂しい。
心からこの人と一緒に居たいと思う人がいる。
けれど
無理な現実
奥様がいるお方、初恋の人。
一緒に居たいと思う事すら許されない事。
あのひとときが
今の私を生かせてくれてる。
あの想い出を、胸に
これからも生きていける。

日曜日。

塾の模試を受けてきた。放課がなくて若干イライラした。でも、成果は出そうで、結果が楽しみ。
会場から1駅分歩いて、あの20日と30日はお客様感謝デーのところでイツメンとぶらぶらした。クリスマスツリーがあって早くね？って言い合った。

家に帰ってからは、あの某通信教材の模試の続きを受けた。というよりもやった。

そしてそして、念願だった前髪を切ってもらった。失敗じゃなくて良かった。

だがしかし、明日から学校。ストレスの無い土日は終わり。少し学校に行きたくないなと思った1日というか一時でした。

別段書くことは無いんだけど、とにかくもう何年もちゃんと文章を書いていないので、始めてみることにした。publicにすることも無いかなとも思うんだけど、誰かの目に触れているという感覚（ま、思い込み）が大切な気がする。いつも何か書かなきゃって思ってたんだけど結局何も書けていないし、まあ、愚痴からでも始めてみようかと。愚痴というほどでもないか。いや、なんだか、こう、情熱ってやつが湧かなくなって随分経つ気がする。ただ漫然と日常を過ごすだけ。情熱なんか無くたって生きていけるけど、それでいいのかって焦りだけがじんわりと奥底でくすぶってる感じ。どうすればいいのか分からないけれど、とりあえず書いてみることから始めてみよう

親しき仲にも礼儀ありという言葉の意味をよく噛み締めてください
自分と相手では感じている親しさの度合いが違うということも意識してください

気付いたらひとりぼっちで。

近付いてきてくれる人がいても

他人を傷つけてしまうのが怖くて

自分が傷ついてしまうのが怖くて

自分から距離を置いてしまう。

全部ぜんぶ、原因は自分かもれない。

こうなってしまった私は

1人に慣れるしかないのかな。

嫌われるのは、怖いんだよ...

付いていくのがやっとだった。
とにかく一段ずつ上がった。
長距離走ったみたいに心拍数も上がって
足もつってしまった。
よく登ったよなぁ。

登らない日が続いても
歩くことを続けた方が良さそう

天氣管の写真は自然光で撮ると比較的綺麗に撮れるらしいと気付いた。いつもは帰宅して、部屋の灯りを煌々とつけて撮っていたから、当たり前だけどグラスに照明が映りこんだり反射したりしてまともに撮れていなかった。休日の昼間に何気なくチャレンジしてみたら、グラスの向こう側から薄く光を通して、羊歯の葉にも羽毛にも似た結晶が白く浮かび上がって、本当に美しかった。写真は…下手すぎて凹むけど今まででいちばん綺麗には撮れたと思う。うちの天氣管はマロン型で高さがなく横に広がって育つけれども、羽ペンみたいに育った結晶も見てみたいので、細長い天氣管もお迎えしようと決めた。

寂しさに負けて自らをこの世から去るのは避けたい。
なんとか、生き続けたい。

そもそも寂しさを埋めるためにアウトなことはしない性格。しても無駄だってわかるから。だから甘い誘惑を誘惑と思わないし、逃げを極めたものとして上のような行為をしようとも思わない。けど、たまにフラッと誘惑に乗ってしまいそうになる。そのフラッとした時が来ないことを祈る。

飲みすぎて朝4時に帰ってきたけどちゃんと化粧落として着替えて歯も磨いて寝た自分を褒めてあげたい。
が、だるくてお腹空いたら何か食べ、布団に入って、何か食べて布団に入っての繰り返し。
べつにいいんだけど、休日の使い方勿体ないな。今度から気をつけよう。