いろんなことに運が向いたり認められたりしてよいことだと思っていたら、だんだんキラキラツイート（と思ってしまう時点で僻んでいるのかもしれない）が増えてきて見かけるのがしんどいなぁと思ってしまい、思い切ってミュートしていた友人が最近少し大事になっていた。
もう大丈夫みたいだけど、なにも言わない人になっててちょっと申し訳なかった。ごめん。

あなたに似た人を見ると、動揺する。似ていると言っても、
あなたと同じくらい細身だったり。
あなたと似たような上着を着ていたり。
あなたと似た鞄を持っていたり。
風貌自体はそれほど似ていないのに、些細な事で動揺する。

私ね、投資に興味持ち始めたの。
図書館で『３０００円で云々』って本を借りた事が一つ。
通勤途中読んでいたら、隣の人がスマホで株価チェックしていたのが一つ。
少額から始めてみようかな、って思えた。

あなたはスマホで音楽よく聞いてたよね。洋楽。
株価チェックする姿が、少しあなたと被った。
どこか似ていた、その人があなたに。
どんな音楽が好きか、もっと詳しく知りたかったな。
そうしたら、その曲を聴いてあなたを感じられるから。

ストレスが無いっていいよね。
自分はいつも決まった時にものすごい溜まって、酷いときには吐き気がする。頭も痛くなって、泣きそうになる。でも、今日は何もなくて、症状も出なかった。心の底からスッキリしてる感じがしてる。私の体にしては、珍しい。

あと、もうすぐX'mas。なんか、知らない間に周りにはリア充というものが。リア充なにそれ、オイシイノ？(^q^)
彼氏？去年の秋に別れましたとも。自分から別れ話出しましたとも。えぇ。そのあとの恋も実らぬままX'masを迎えることになりそう。

スッキリはしてるものの、やっぱり彼氏っていいなと思った1日でした。

毎回、別れが駅のホームのときは、
相手が電車に乗って去るのを見送る。
あの人は決まって恥ずかしそうに、
車窓を挟んで小さく手を振る。

そのとき見せてくれる照れ臭そうな微笑みに、
今日も私は元気をもらっている。

まさに障害レベルのコミュ障だけど歯医者の予約できた～。
知らない人と直接話すのも苦手だけど会っちゃえばなんとかなる。電話もかけちゃえばなんとかなる。（内心テンパりながらだけど！）それまでがドッキドキ。
今日から両親が旅行でいなくて私だけだからやるしかしょうがない。
親が家にいても自分でするつもりだけど、甘える相手がすぐそこにいるってだけで勇気がしぼんでいく…。そこまで情けない自分にならずに済んで良かった。
どもったり黙ったりが怖くて要点まとめといたけど初診かどうかすら聞かれなかったな…ってことで別の不安がモヤモヤと出てくるんだけど。
とにかく予約取ったからには次は行くしかしょうがない。

この頃はお弁当をタッパーに詰めてるし帰り道が暗いから反射材を着けて歩いてる。数年前の自分なら泣いて拒否してたと思う、そんなのかっこ悪い、ありえないって。弁当箱はかわいくないと嫌だったし、服装はとにかく見た目重視だった。今はもう何でもいいじゃんって気持ち。おしゃれじゃないけど周りの目を気にしないって気楽でいいや。

好きなアーティストがどんどん最近売れてきて、
今日も活躍の通知が届いた。

よく、好きなアーティストが人気になると
離れてくみたいで複雑・悲しいなって言う人居るけど
それはわからなくもない。
どんだけ独占欲あんだよって言われるかもしれないけれども、
別に大好きなんだから良いじゃないかね＾＾

同じファン仲間を傷つけていたりしないのなら
それはそれで素敵なことだと思うな。

それか、自分は好きっていう自分の気もちに浸ってみると案外楽しいし
少しは楽かも。

私もそのアーティスト大好きです＾＾*

1週間前に自分の変なところを友達にカミングアウトした。
嫌われるんじゃないかってずっと思ってた。

昨日、返信が届いた。
受け入れてくれた。本当にうれしかった。ただただうれしかった。
それにホッとしました。
でも、私的にその友達は受け入れてくれそうな気もしてた。

変なことなのに、「打ち明けてくれて私と○○の距離が縮まったみたいで嬉しい＾＾」
って言ってくれた。
なんてこんな私は友達に恵まれているのだろうと思った。
自分がずっと苦しんできたことだったから、
本当に安心した。
私はその友達が大好き。本当にありがとう。

もう無理なことはやめよう。

とりあえず、自分の健康が一番大事だということで。

できることをしよう。

そして、人にも頼ろう。

もう無理はしたくない。