いま、生理と疲労で、辛さがピークに。。
だいぶ気分が落ち込んでる。
この状態なら落ち込むの当たり前なのに、なんだか許せなくてイライラしちゃって。。
はやく抜け出したい！
あと、最近SNSが面倒に感じて、なんか辛い。。
前は楽しんでたのに、今は楽しくないし、むしろ辛く感じてしまう。
いまは、お休みにした方がいいのかな？
虐めや虐待した側って基本、謝らない。
たとえ謝ってきてもぶっちゃけ許せるわけでなく
これ以上、古傷を抉るなというのが本音。
地元にいるときに虐待してきた父親と姉から最近
手紙が届いた。
散々、連絡してくるなと言ったのに‥
ちなみに虐待のことで両親、姉を手紙上でだけど
随分前に責めたことがあった。
時おり起こるフラッシュバックが半端ないから。
そしたら、昔のことなどいつまでも引き摺っても
苦しいだけだから前を見て進めと
嫌がらなかったお前が悪いと、逆に責められた。
思いっきり嫌がってたんだけどな‥
どうせ今回の手紙もそんな感じの手紙だろうな…
読みたくない…
人間関係や仕事が忙しくて引っ越しができなくて
それが仇となった、悔しい。
周りは、親御さん達は反省して丸くなったんだよ
許してあげな、と言う。
…虐待経験がない人達ばかりだから仕方ない…
あぁ、もう本当に嫌になる！！！！
私は話すのが遅い。
生まれた時から遅くておしゃべりな姉に圧倒され、言いたいことが言えず癇癪起こしてたと聞いた。
今もそれは変わらない。
人より話すのが遅いし頭で考えてからじゃないと話せない。言っていい事と悪い事があって、口が災いの元だと身を持って体験したから、というのもある。
一方的に捲し立てられると頭が真っ白になってパニックになってしまい、何も話せなくなる。
ここや愚痴ったーは私の口と声だ。言えなかった事やなんとなく話したくなった事を書いて消化したり頭の整理に使ったりしている。
失くなったらどうなるんだろうと、ふと思った。
かわりばえのしない人生を生きる。日常なんて、そんなものかと思いながら、魂を再び燃やす時をうかがっている。
1人だけ努力をし過ぎてしまった。
もう友達と同レベルで遊べないだろうな。
こっそり練習して驚かせたかっただけなのに。
ままならんね。
私の好きな人。
実は会ったことがない。
と書くと軽くマズイ感じがするけど、たぶん会ったことないから憧れみたいになってるんだと思う。
会ったことなくて、もうどこにも見つからないから焦がれてしまっている。
ネットの向こうに大切にしたい人を見つけてしまったのだ。
しかも昔のnisshiの中で笑
寂しそうな人だった。
個性的で目を引く絵を描いてた。
失恋の痛手を抱える繊細な人。
はぁ。これはかなり私の頭がやばい。
けど、もう何年も経つのに忘れられない。
大切にしたいと思う人に出会いたい。
ちょっと色をつけた家賃のとこに住みたいと行ったら、出産や同居のことまで色々と考えた上で、こうこうこうした方が良いんではと考えを話してくれた。私を責めるでもなく、受け止めた上で自分の意見を言う。そんな人が未来の旦那くんという事実は、ずいぶんと私の精神を助けてくれそうだなと思った。
つきあって1年。
いまだケンカはないのだけど、ケンカするとしたらきっと彼の頭の回転の良さに私が追いつけなくてパンクした時。
先に言っておこう。ごめん。私バカなんだー！
最近、仕事場でキッチンに入ることが多くなった。
そこでは帽子が必要なのだけど、この帽子が苦手で苦手で…微妙にサイズが合わなくて、締め付けられるか緩いかのどっちかしかない。
仕事だから嫌々朝から被っていたら、とうとう締め付けのせいか午後から頭痛が出てきてしまった。
元々気圧の変化で頭痛が出やすいので、対策として前の仕事場では置きロキソニンをしていたのに、異動のドタバタでそのことをすっかり忘れていた。
表から見えないのをいいことに、チョコレートをかじったり水を飲んで気を紛らわしてもダメ。
しかもキッチンができるのが自分しかいないので仕事場から動けない。
しばらく唸りながら仕事をしていたけど、結局我慢できなくて、10分だけオーダーを止めてもらって半泣きでコンビニでアリナミンを買って飲んだ。
(なのに戻ってきたらオーダーを止めていたのに結構な量のオーダーが入っていたという謎展開)
痛み止めとして絶対的な信頼を置いているロキソニンじゃないのでどうかな？と思っていたけれど、まさかの10分後にはケロッと頭痛が治まったので驚いた。しかも体の疲れも多少マシになった気がする。
何か手を施したという気持ちの問題も大いにありそうな気もするけど、とりあえずこれからはリスク回避のための置きロキソニンだけでなく、置きアリナミンも追加して追い込まれた時の助けにしようと思う。
一瞬やけどさぁ～、なんか
「VS嵐」が、「不倫探し」に聴こえてしまった(笑)
完全に、耳おかしいな。私(笑)