最近、あなたの欠点が思い浮かぶ。
お行儀の悪いところもあったね。
時々冷たい表情を浮かべる事もあったね。

たぶんそれは自己防衛本能なんじゃないかな、私自身の中の。
あなたを忘れられるように。

あなたと一緒にいた自分が好きだった。
あなたが微笑みかけてくれる自分が好きだった。
だって、つまらない自分なんだもの。
あなたの不在が、そのつまらない自分を強烈に実感させる。

一度優しさを感じてしまうと、失った時の悲しみは大きい。

人との関係にしろ、ひとりの時間にしろ、平穏であるのは願ってもないことだけど、
もう少し、思い切った感じの手応えがほしいのだ。

やっぱり、駄目だった。昨日はストレスもなく、症状も出ないまま終わってくれたけど、今日は症状が出た。今もめっちゃ頭痛が酷い。特にこれといったことは無い。でも、症状が出てる限り、ストレスが溜まってるのは事実。

日頃、ストレス溜めてるせいか、恋愛もどうでもいいやって投げ出しになってる。せっかく友達が応援してくれてるのに、その気持ちを裏切る形になるかもしれない。でも、気持ちを伝えないまま終わらせたくはないな。ダメもとの恋。きちんとフラれないと苦しいまま。でもフラれるのも苦しい。フラれたときの苦しみは自分が1番分かってるはずなのに。矛盾してるこの気持ち。どこかに吐き出したい。吐き出したい。吐き出したい。吐き出したい。吐き出したい。

家は自分の進路でピリピリしてるから、泣けもしないし、ましてや相談だなんて、あんた受験生なの分かってる？ですまされる。学校では泣くと生活の先生が大袈裟に、スクールカウンセラーに相談する？って勧めてくる。

だからどこにもないんだよ。私の心の底にある本当の気持ちを吐き出す場所なんてないんだよ。

ちょっと嫌な気分の1日でした。

寒い寒い寒い！寒すぎて厚手のババシャツを買った。寒いなー…あと4ヶ月これだもん、毎年のことだけどつらい。南国に行きたいなあとしみじみ思う。

ハンズでスケジュール帳を買ってきた。
どれにするか迷ったけれど、
今回は、実用性よりも
色やデザインや挿絵が可愛くてお洒落な…
つまり、トキメキ重視で決めた(´罒`)♥

残念ながら、今年もわたしは、
何だかわからない暗くて不穏なものに
支配されて、
その何だかわからないものに自分の身を任せて、
ただ鬱々と過ごす日が多かったから…

2018年こそは、スケジュール帳を、
楽しい予定や記録でいっぱいにしたいと思う！
「自分を出来るだけ良いものにしたい」…
そういう意志でもって、
自分のこの手で運命の輪をまわして行きたいな。
変わりたい！

このスケジュール帳との出会いと、
トキメキの力を信じて、
明るい未来を夢見て頑張ります٩(ˊᗜˋ*)و♪

昔怪我をさせてしまったあの男の子が元気になってるか傷のことどう思ってるだろかとか、すごく気になる。後先考えずにした事があんなことになってしまって、本当に申し訳なく思う。ただずっと、ずっと自分に子供ができてからも置き換えて考えたりして反省し続けてる。

今日は髪を切りに行った。「ミックス。」のアラガキユイ風にしたかったのだが、思いっきりLEGOの人形になってしまった。そうね、土台が違うにもかかわらず調子に乗った私が悪いのよね。わかってた、わかってたはずなのにぃー

溜めちゃうタイプだから、吐き出しておく。

バイトに行くのが嫌だ。上司が変わってからみんな混乱してるし、嫌いな人はいても好きな人はいない。ちゃんと仕事はするからサラリーマンとしては一流だと思うけど、上司として憧れるとか付いていきたいとかは全くない。
職場の雰囲気もよくないし、極端な変革にはもう無理。早く辞めたい。今月あと３回出勤しないといけないのがしんどくて仕方ない。

部下は上司を選べない。

ぐちったにも書いたのだけどこっちにも書いておく。うちのおばあちゃんが朝久しぶりに早起きして洗濯物を干した。そのあとに起きてきた母親が、その干し方が気に入らないのかすべて干しなおした。まあおばあちゃんも久しぶりに干してたから干し方がおかしくなってたり、ツッコミどころが多くてうちの母親もすべて手直ししたのだとは思うが、こういうのあまり好きじゃない。こういうの気にいらないからといってやり直すの好きじゃない。お母さんの気持ちはわかるけどさ。なんかしんどかった。。。。。。もーなんでなのかな、こういう家事うんぬんはほんとに個人の趣向反映するから各々気持ちのよいやり方ってあるんですよね。あーもうーそれがこういう結果に。あーもーやだ

エレベーターの下ボタンを押して、4になるとエレベーターの開いたドアから何処にでも行きたい場所へ行くことができる。ただし変な場所や人外がいる場所へ飛ばされる事も。

どこでもドアのエレベーター版っぽい...？