たくさんたくさん悔やんでたくさん苦しい事があった。もうし、ぬしかないと追い詰められた事もあった。自分を怨んだ事もあった。たくさんたくさん泣いた。涙が出なくなるまで。悔やんでも過去には戻れない。だけどたくさんたくさん悔やんで泣いたら大分前を向けるようになった。苦しかったね。自分。時々まだ、し、にたい気持ちになってしまう時もあるけど自分にありがとう。頑張ってくれてありがとう。

ゆうべ、やっと、交際男性にハッキリと
別れを告げることが出来た。

夫の不義を知って発症してしまった
パニック障害の辛さから、
わたしはありとあらゆるもの
(お酒・暴食・頭痛薬の過剰摂取etc……)
に手を出して、男性との交際も
その内のひとつだったから…
今回、男性と手を切ったことで、
今せっかく治まってるパニック障害が、
また起こってしまったらどうしよう
という恐怖もある。

でも、怖がっていたら何も変わらないから…
何かに挑戦するときは、
誰だって怖いに決まっているから…

わたしも恐れを乗り越えて挑戦してみよう！
そうすれば… たとえこんなわたしでも、
応援してくれるひとは居るはず٩(ˊᗜˋ*)و♪

できることからやる。

それが、大事。

とりあえずは、体調を整えること。

そして、検査して、結果がわかるまで待つこと。

無理はせずに、できることはやる。

それから、来年やこれからのことが決まってくるかな。

とにかく、まず把握することが第一。

それまでは、ゆっくり過ごそう。

無理は禁物だ。

私の発信した文章を理解しないまま、
ただフォロワーさんと交流する日とかいうの決めて返信するのやめてほしい。
分からないならほっといて欲しい。
リアルで言いたいことは対立しても言う系の人には
私の微妙な表現分からないし、
分かるように説明するのも野暮でしょ。
交流断つ程じゃないけど微妙。
なるべく分かりやすく書くか、自分のスタイル貫くか。
微妙。

土日利用して親戚が家に泊まりに来てる。
一応本家だから親戚が集まるってなるとこの家になるけど親戚が苦手。だからいつも顔出さない。
なんだか皆優秀な人たちで…良い学校出てるし、大手企業の中でもエリート社員だったり、学校で校長先生やってたり、売れっ子画家だったり…私は平凡以下だから会うのが恥ずかしい。
皆ぐーたら生きてる私に何も言わないし口出さない。価値観ややり方を押し付けたりしない。すごく謙虚で人間性まで優秀。
そんな人たちに私は勝手に劣等感抱いて一方的に避けて、更に自己嫌悪に陥る。
小さい頃は大人になれば自然となんでも出来るようになり立派な人間になれるんだと思ってた。
私が子供の頃、校長先生やってる人が酔うと「子供は宿題するより遊ぶべき」っていつも言ってた。あれは家に籠ってゲームとかそういうことじゃなくて、いろいろ経験して好きなもの（将来の目標）見つけろってことだったのかなと今更思う。
私はただ言われたことをこなして勉強して勉強して…でもやりたいことがなかったから何にもならなかった。
叔父は子供の頃から好きなものを見つけてそのために勉強して、それをずっと仕事にしてて、今でも仕事が楽しいって言ってる。
私も皆みたいになりたかった。

布団がほしい。あるけど薄くて寒い。しかし羽毛は苦手・・・いっぱい小さい毛みたいなのが出てくるから苦手なのだ。あー毎度冬になると布団のことで悩む。先日ショップチャンネルで羽毛みたいな布団の特集をやってた。羽毛ではないやつ。あれいいなーって思った。ショップの売り子さんがまたうまいのなー。一時間見てしまった。しかし金がない。

ここの雰囲気好きだなと思う
「SNS疲れの人に」と一時期書いてあったSNSとか利用したことあるけれども、むしろより疲れてしまった私にはこの空気感がすごくいい
Nisshiに惚れてしまった。

昨日あたりから、お腹の調子が悪くてつらい。。

お薬も飲んでるんだけど。

よくなるといいなぁ。。

明日の予定は、キャンセルにした。

月曜に向けて、体調を整えなければ。

ちょっと前は、風邪も治って良くなってきてたんだけど。。

やっぱり疲れているんだね。

ゆっくりしよう。

灰が散らばる…
だけども…
きっとやめない…
酒も浴びるし…
煙草も吸うし…
嘘も下手だけど…
他には…
贅沢していないし…
自己満足…
だから何？…
て話だけど…