久々の予定のない休日。
ずっとのんびりした買い物に出かけられていなかったし、ちょっと行ってきた。
日用品も切らしそうなものが多かったので、荷物でカゴいっぱいになるくらい買って、自転車でフラフラして。CDや本も少し見て。
天気が良くて気持ちよかった。
でもまだこんな時間。掃除したらスーパーに行って、たまには凝った料理でも作っちゃおうかな。

雲の流れが早いなぁ。

彼がずっと欲しかったもの、探していたものは見つかったのかな。もし見つかったとして、ソレが私の中にあったならとっても嬉しい。ゆっくり長い時間を、彼とは大切に紡いでいきたいな。

最近色んなことがあって、

楽しいこと悲しいこと色々あったけど、

身体や心がついていけてないかな？と、ふと思った。

なんだか泣きたい感じ。

風邪ひいてから、ずっと体調も完全には回復しないし。

疲労のピークかな？

明日、検査があるから、そこで少しは気持ち的にも落ち着きそう。

はやく完全復活したいよ。

Twitter辞めてから、自分のアイデアや思考をできるだけこぼさずに記録しようと思うようになったし、深く考えるようになった。
やっていた時は、他人の言葉や情報に夢中で、自分と向き合うことや自分のやりたいこと、自分のアイデアを疎かにしていた。他人の言葉や情報に触れるだけじゃなくて、それについてよく考えて、自分の中で処理してそれをアウトプットして積み重ねていくことが重要なんだけど、TwitterだといいねやRTするだけで理解した気になってしまう。

名古屋駅。
人が大量に乗るけど大量に降りるから、列の最初の方に並んでさえいればまあ座れる。私も今回列の先頭で並んでいた。12こ先の駅までの１時間強だから立ちっぱなしはしんどい。私の後ろにもぞろぞろと人が並ぶ。

電車を待っていると、先頭の私の前に40代くらいの男性が来た。はじめての経験に「これが世に言う割り込みか」と思った。

男性は足が悪かったのだ。スムーズでなく、一歩一歩踏み締めるような歩行。「足が悪いことと割り込むことは別だし、割り込むのはダメだろー」って最初は思った。

でも列の後ろに並んで順番通り乗車しても、見た目ではその人の辛さが分かりづらいだろうから、席を譲ってもらえないんだろうな。だから一番乗りに車両へ入り他の人との時間的差別化を図ろうとしたのかしら。

気持ちは理解するし身体の苦労を考慮したいとも思うけど、割り込みせずに列の先頭に並ぶこともできるのでは？と考える。ジレンマ、モヤモヤ。

毎日っていいな…
吉本ばなな…
やっぱり好きだ…
何て言うんだろう…
ただただ…
黙ったまま…
ぎゅうとﾊｸﾞしてくれた…
文章がﾊｸﾞ…
少し変かな…

お酒飲んでその時は楽しくてハメ外すけど、帰って来てから「あれは大丈夫だったかな…」とか「あの発言相手の気に障らなかったかな…」って気にしちゃう…

のに、毎回お酒飲むと楽しくて調子乗っちゃう…
というか、お酒飲んでるときくらい許して！って甘えちゃう自分もいる…でもお酒飲んでたらなんでも許されるわけじゃないもんな…

はー！自分の気持ちと人の気持ちどっちを大事にすればいいんだ！

もしも心の底から応援してくれてるのなら、私の見えるところでそういうこと言わなくてもよかったんじゃないかなって思ってしまうんだ。やっぱり気が合わないのかもしれない。私もとても不安定で大事にしないといけない時期だから、すごくがんばってるのは知ってるけど、今は正直仲良しでいられない。お互いまだまだ子どもだね。だからまたしばらくばいばい。ほんとうにごめんね

また無駄に夜更かししてる。
明日もちゃんと起きなきゃいけないのに。家事が滞っている。

節約しなきゃいけないのに、ネットで16000円も使ってしまった。
洋服は当分、古着で安く済ませるつもりだったんだけど。

なんだかとても精一杯だ。
私はいつも予定を詰めすぎる。
少し余裕が必要だよなぁ。なんでこんなにいつもパンパンなんだろ。

はやく寝なくちゃ。

おやすみなさい。