彼が隣にいるのが当たり前だと思ってた。側にいたいのに、特別な事は要らない、ただ一緒にいるだけでいいのに、嫌われてしまった。たまに私を思い出して切なくなって欲しい。

別れる2ヶ月くらい前から、喧嘩ばっかりだった。全部私の我儘で彼を傷つけて我慢させてた。あんなに優しい彼が怒って私を嫌いになった。後悔だらけ。タイムマシンがあったら......。

続き

結局頭良くても妬まれて嫌味言われてすごくこちらが不快な態度を取られることも多い
後から謝られてもその時のことは一生心に残る

早稲田や上智受かっても東京にいるなと主治医は言う
あなたは東京に居続けたら複雑性PTSDも悪化するよ、と。親からの束縛とか、虐待が凄まじいらしい。
周りにびっくりされるのは、親だけでは精神科の主治医は会わないと言い切ったこと。母親にそう言ったらしい。受付も取り次がないらしい。
私がいないと、親には話せないと。
その一貫性には感謝しているし、私がいるときも主治医の、親への冷たさがかなりひしひしと伝わってくる。
やっと出会えたまともな精神科医。
その人が言うなら東京を出るべきだ。
でもどんな難関大学に受かろうと東京に所在すれば進学できない。私のために。
でもその運命の過酷さに悲しくなる

アイデンティティの喪失
私には何もない
みんなにあるものが私にはない
学歴も中卒。頭が良くても中卒。偏差値75程度の高校中退でも中卒なのは変わらない。中学が難関で誰もが憧れるとか言われてもそんなところでただけじゃただの中卒。卒業証書はただの紙切れ。意味はない。
生まれ故郷も私を裏切った。東京都もね。
友人はいても東京にいるだけだから、私にはいないようなものになる。簡単には会えなくなる。ネットで出会った人は他のエリアにいるけれども、、、

家族も先のような状態。いないと思った方がいい。
それに解離がここまでひどくなった私の心は、解離性障害の人は心の中にいるべき親がいないらしい。心理学の本に書いてあった

勿論仕事も何もない。
少し頑張れば通訳案内士でも取れるだろうからそれは頑張ったとしても、本当はなりたかった外科医の道は神経損傷で閉ざされた。

夢もない。希望もない。
親の性的虐待や性犯罪でそもそもAセクノンセク。
恋人なんて勿論いないし、結婚にも憧れはない。

ないものだらけ。

能力あっても、これじゃダメなのに
それでもこんな私を妬む人もいるんだから世間って不思議。
頭いいから良いよね、ってさ。
頭良くてもこれだけ体壊れていたら使い物にならないのに。
都立病院で「再起不能」と言われた私に、それでも言う人がいるんだから、愚かだよ

今の若い人は…とか年寄りは…とかって言いだしたら何の解決もしないと思う。
男でも女でも若くても歳食っててもいい人もいれば悪い人もいる。
そもそもその乱暴な括りって必要？ダメなものはダメでよくない？

とうとう技術者としてプロジェクトに参画することになった。

未経験から、頑張って上がってきた。

ずっと自分は根性がなくて、ダメなやつだと思っていたけど
自分は頑張れるんだなと思えた。

まだまだ頑張っていくぞ。

またネット上でファンからの批判指摘があり、発信した人がごめんなさいのツイートを流す事態になった。もうこんなんばっかりね。なんなんだこのお決まりの茶番みたいな流れは。どこもかしこもそういうことばっかりですよ、ほんとに。

けどなんか窮屈な世界になってしまったな。いちいち細かいことポンポン発信して、それを受けてその人が謝る。毎回このパターン。毎回このパターン化しすぎてもう結局言われて謝った方も、「あ、とりあえず謝っとくか」みたいになって中身も感情もないかもしれないし、毎回やってたらいいだろ、ってなって儀式化して形だけの「どうもすみませんでした反省します」パターン。なんかそんなんばっかり見せられてるような気がする。芸能人の謝罪会見にしろ。いったい誰に謝ってるのか。日本は昔から謝罪会見とか会見好きだし文化だけど、最近は何でもかんでも会見やりすぎ。やっといたらええやろってかんじになってしまいます。

いやほんまに、誰でも発信できるからいいことなんですけど、確実に前の世界とは住みにくい世界になりましたわ。窮屈過ぎます。こんな世界は。

気軽に発信できるはずなのに、気軽に物も言えない。ふつうに砕けたざっくばらんな話もできない。冗談も言えない。たぶんネットって文字しか見えないから、その発信した人がそのときどんな状況で様子でどんな気持ちで書いたのかなんて、文章だけでは到底わからない。そこがおもしろいとこなんですけど、まあ怖いですいろんな誤解されますから。この私の文章だって誤解されるかもしれないし、私もいちいち細かいですね、今書いてて気づいた。同じことしてるのかな。結局気になったことポンポン私も今書いてますわ・・・・。すんません。はあ。一緒やん。はあーもういやや。すんませんでした。

やっぱり結局私も同じことしてますわ・・。しょうがないね、人間ってのは。やっかいです
だけど文章って本当にむずかしいですね。文章からどんな解釈もできる。他愛もない話として発言したとしても、その発言がまた別の人にとっては不快に映るかもしれないし。むずかしいです。やっぱり。そういうのをみんなが自覚して、すこしでも他人も許容することが出来るのなら、そうしたいな。やっぱりむずかしいけど

こんな時期にこんなに降ると思わなかったから冬用の装備を全然用意してなくて、ショートブーツで出勤したけど中に雪が入るわ入るわ。嫌になって昼休みに近くの靴屋に駆け込んで、おしゃれ用のゴム長(ファーとリボンがついてる)を買って、帰りはそれ履いてきた。早く春になってほしい。

大事な用事が済んで、よかった！

本当に心からほっとした！

ほっとしすぎて、力が入らないくらい（笑）

ちょっとカフェで一休みしていこう。