＜コストコメモ＞2017/12/3（日）

週末しか入荷しないので、また牡蠣を求めてコストコへ。
今日は生牡蠣なくて残念無念。

・大粒生かき　加熱用　岡山県産　500g　1280円（256円／100g）
→最後の一つだったので慌ててカートイン。
あ、生食用より安いんだねと思いつつ・・・まあそりゃそうか。
今回は皿うどんに入れてみようかと。
鍋は飽きたので残りはまたバターしょうゆで焼くかな。

・マクロドットLED　イルミネーションライト　4個パック　777円（194円／1個）
→クリスマス用の装飾ライト。
ぐるぐるどこにでも巻けそうで使い方次第では華やかになりそう。
メーカー推奨はくしゃくしゃっと巻いてポンとガラス瓶の中に入れる方法。
1つにつき単三電池が3本いるので4つだと12本となかなかの本数だけども、どれくらい持つのかは不明。
9つの点灯パターンが選べたりと楽しい反面、結局のところ高いんだか安いんだかお得なんだか妥当なんだかわかんない・・・わかんないが買った。

・バナナ　1.3kg　268円（21円／100g）
→いつものバナナ。
とりあえず最近は常備しているので。

計　2325円

ダイエット中で日曜日は好きに食べていい日にしてる。
前日から何食べようかなって考えるくらい楽しみにしてたのに、
朝からゲームをしてしまい…グラフィック酔いで１日中気分が悪いし頭が痛い。
ゲームは１日１時間。

母親にやられて嫌なことを、自分が彼に対して同じようなやりかたでやらかしていたことにようやく気付いた。気がする。まだわかってないけど、なんとなくこういうことかなと思った。
ここで私が母親より大人になって慰めてあげないといけないなとは思うけど、娘が母親より大人になるって何？とも思う。
大人気なく言われた通り家を出てしまってもいい、それができるくらいには私も大人になった。
ここで出て行ったら溝は埋まらないかもと思ったりするけど、まあ数年後にはしれっとまたあんたが悪いと言いながら連絡取ってきたりするんだろうなとも想像つく。

まあもうこの際私と親との関係はどうでもいい。
むしろ綺麗さっぱりなくなったほうが気楽なくらい。

でも彼との結婚前に、そんなことやらかしてしまうわけにはいかないよなーという気持ちがある。
彼と、彼のご両親には、こんなことで迷惑かけるわけにはいかない。

生まれ故郷や帰る場所なくなるよ！とか言われたけど、よくよく考えてみれば、生まれ故郷はそこで生まれただけで未だに繋がってる友人知人がいるわけでもなく行ったとしても1人、実家なんてこんなこと考えてる原因でしかないし、どっちもなくなったところで、寂しくはなるけど、実質痛手を負うことはほぼ無い。

生まれ故郷やなんかで私を育ててくれた、関わってくれた人たちに感謝こそすれど、母親の脅しの材料にされてまで付き合っていかなくてはいけないわけではない。申し訳ない気持ちはあるし、こんな形で縁を切ることになれば恨まれもするだろうな。

言い方悪いけど、今関わりがなくても過去に関わった人に縋って生きるか、これから茨の道であってもどうにかして自分で作り上げていくか、どちらのほうが幸せになれるんだろう？

情緒不安定気味だー

なんでだろ？

たしかにイライラすることもあったけど。。

気分良く過ごしたいのにな（泣）

ここらへんで、気分切り替えなきゃな〜

自分が求められている事、求めてる事。
求められてその通りに振舞って、
私から求めなければ楽なのに。

私から求めなければあの恋愛も壊れなかった。求めなければ、今の人に結婚申し込まれてる。

求めなければ転職しなかったし、
今の会社にずっといられて、
挫折もしなかった。
求めなければ結婚や転職で離れていく友人を
見て寂しくなる事もない。

末っ子でいつも先を行く兄弟を
見送る事に寂しく思う事もなかった。

求めなければ地元を離れなかった。
それでも欲しかった。

手に入るか分からないものばかり見つめて
欲しいものばかりをねだって
今も私は駄々をこねる子供のまま。

私は
川の向こう側から
後ろ手に石を握りしめて
君がこちら側に話すのを聞くよ
いつでも
どこでも

それぐらいの覚悟はあるよ

姉妹間の差別、暴言暴力当たり前の家庭環境。
それに加えてイジメにもあった。
話聞いてくれない、叩き込まれた非常識。
よく親自身も虐待を受けて、負の連鎖と聞くけど
親の話を聞くと見合い結婚させられただけ。
他の虐待やイジメはなかったようだから不思議。

今はそんな環境から離れたけど
人間関係でよく躓いては苦しんだり辛かったりが
多かった。

周りは相手に見返りや期待しちゃダメだと言う。
そうは言われても、相手から頼まれて１０しても
相手からは１か２ぐらいしか返ってこない。

それが普通？だとしても普通が分からない。

親も周りも過去は過去と割り切れと言うけど
未だに人間不信の部分があるから割り切れないし
許せないから。

自分が誰よりも不幸だとは言わないけど幸せだと
胸張って言えない。

たまに、ボソッと、「たすけて」って言葉が、口から溢れ落ちることがある、けど、受け止める器なんてないからさ、いつも、床に飛び散ったその言葉を、自分で綺麗に拭き取って、何事もなかったように過ごす。床にこびりついてしまう前に、早く、器を見つけてしまいたいんだけど、な。

なくてはならないように
そばに居てくれないと困る
どっちを選ぶとかじゃなくて
未来を一緒に歩いて行くのは彼だし
夫は私を置いて早々にいってしまうのだし
子供も居ない私には彼の存在こそが生きる頼りでしょ

どっちと生きて行きたいじゃなくて
生きていくために彼が必要
究極的に恋をするのはそういう裏が絡んでいる

ネットさえあれば出来る仕事なので田舎の実家に帰ってきました。
鹿肉を貰ったので捌き方をYouTubeで見ながらチャレンジ。
一晩塩漬けした新鮮な鹿肉をスモークして食べると旨い。

仕事もネット、買い物もネット、生活の知恵もネット。
田舎暮らしこそネット依存が凄い…！！！