今日も日付変更線越えてるし列挙はしないけど
取り敢えず無事におうちに帰ってきたから１００点満点つけておきます(笑)
とても疲れた(笑)
多分向こうにとってはこちらは気心知れてる相手なんだろうけど自分はそこまで心を許してないんだなと知ってたけどなんとなくそれを数値化できた錯覚をおぼえました
言うほど向こうもこちらをテリトリーに入れてないだろうけど(笑)
この二日間自分のパーソナルエリアの広さを改めて知りました
つっかれたー！(笑)
そして結局ほぼこちらのテリトリーを譲らなかった(笑)
明日はお洗濯とか色々しなくては
来週は忙しくなるし気持ち切り替えて行きましょう！
幸せに生きていくこと目指して頑張ります
先ずは明日が楽しく穏やかな一日になりますように
好きな人に彼女ができた。昨日知った。
とっても幸せそう。それはもう仕方ないよね。
相手の女の子が羨ましい…だってとっても素敵な人なんだもん。
誠実で、笑顔が可愛くて、真面目で、趣味が合って、夢に向かって頑張ってて。
こんな人いまどき中々いないよ？ってぐらい素敵な人だと思う
きっと、私と付き合ってもうまくいったと思う、けど、相手がそれを望んでいないんだから 私のことを好きにならなかったんだからそれはもうしょうがないんだ。諦めるしかないんだ。
諦めよう。そして、その人に負けないくらい素敵な人が見つかりますように。
これまでのことが
まるで通用しなくて
理解できない
というよりも
真意が読めない
分かりあえない
焦るけれど
手八丁口八丁は
到底私には無理だと思う
また実践してみようか
それが答えだと思った方法を
年末になるとto DOリストが積み上がる。
先ずは年賀状。どんな図案にするかネットを徘徊し干支の画像を検索しまくり。その後は版画の板を買ってきて図案を転写して彫って、という段階ではあるがまだどんな絵にするのかも決まっていない。
おせちも注文しなければならない。最寄りの百貨店からは10月頃におせちカタログが送られてきていたはずだがそのカタログはもう手元にない。早過ぎるもの。まだ年末モードじゃないもの。なので店頭に直接出向いていかなければならないだろう。
しめ飾りなどは年末ぎりぎりで良いとしても大掃除の目途というものは決めておかなければならない。タンスを動かして裏まで掃除するレベルなのか、まあ適当にやってしまうのか。まあ適当にやってしまうレベルに落ち着くと思う。
その他家の中のこまごまを片付けないと。洗面所の明かりが点きにくいのはグロー球が切れかかっているのだろう。替えないと。他にも蛍光灯が切れているにもかかわらず我慢してるところがある。変えないと。
カレンダーも年間ダイアリーも買わないと。
ああお年玉のポチ袋とその軍資金も必要だ。
やるべきことがあり過ぎる。to DOを消化できる自信がない。新年を迎えることができるのか。とかわあわあ言うてても正月はくるから。
猫は嫌いだった。
思春期のとき、庭に 猫がいつも う○ちしていて、わたしは、いつもそれを踏んでいた。
親が犬派だったから、その影響をもろに受けていた。
でも、野良猫見ると、ねこだーーー♪ってなっていた。
それから20年。。。
まさか ネコと暮らすことになるとは。
人生とは不思議なものだ。
できるだけ、好きなものと暮らしたい。
一番好きになりたいのは、ニンゲン。
こわい。
あなたも、わたしじしんも こわい。
つらい。
何かあったわけじゃないけど、つらい。
ほんと、たまに消えてしまいたくなる。
もう頑張りたくない。
泣きたいよ。
今日は鳥むね肉と小松菜の炒め物を作った。
一口大にカットした鳥むね肉に小麦粉をまぶして、焼き目をつけたあとにお酒を回しかけて蓋をして1分ほど蒸し焼きにする。いつものやり方～。小松菜を加えて炒め、味付けはあらかじめ混ぜておいた味噌、マヨネーズ、からし、ニンニクペーストの謎のソース。からしは納豆パックについてるやつを使わなかったときにとっておいたやつを適当に5袋くらい入れたのだけれど、思ったより辛くはならなかった。全体的にこってりマイルドに、美味しくできた。
ここ数日、毎日1度は2回クシャミをする。何かで読んだ。2回クシャミは悪い噂、3回クシャミは良い噂。そしたら悪い噂をされてるのかな。 嫌なことばかり考えてしまう。辞めたばかりの仕事、抜けても問題ないじゃん！みたいな事を言われてるのかな…とか。 問題ないのは事実だけど、わたしはずっと仕事してたいと思ってるのにな。落ち込むな。。好きな仕事をできなくて、違う仕事を探さなきゃいけないなんて。
一休みしたら頑張らなきゃ。
基本、ポジティブでいようと頑張ってるけど。
たまに、泣きたいというか、複雑な気持ちになる。
本当は、わたしは強くない。
だから、誰かに守ってほしい。
守るとまではいかなくても、助け合いたいのかな。
今まで苦労してきたこと、包み込んでくれる人っているのかな？
過度な期待はしてないけど、いたらいいのになぁって、いつも思う。
自分の人生なのに、いつまで誰かが今の場所から引っ張り出してくれると思ってるんだろう。
人任せすぎる。何年待ってもそんな人いた試しもないのに。
最後に一人であろうとも、じぶん一人でもそこまでたどり着けるようになりたい。
どうしたら今から抜け出せるんだろう。
頑張るって決めたいけど、無駄な努力はしたくない。自分の信じたい道も決まらない。婚活パーティーに行ったり合コンに行ったりして時間を潰してる暇はないのかもしれない。
お節介なマスターの電話なんて取らない、掛け直さない。