毎年この時期になると年賀状ソフトの使い方を忘れて悶絶している気がする。
やっと設定できたと思ったらインクが足りなくなったとか葉書が足りないとか。
期限のあるものからひとつずつ片づけないとね。頑張れ自分。

きょうはクリスマスですね、
メリークリスマス！

きのうは前から好きだったかたとお話しできた。
ずっと画面上でしか見てこなかったかたと初めてSNS上だけどお話しできた。
なみだが出そうなときが多々ありました。
ありがとうございました。

きのうはお洋服を2着買った。
お洋服買うのはすごく久しぶり。
わたしはくすんだ色でダボッとしている服が好きだから、それを買った。
目立ちたくない。胸のラインが見える服が嫌だ。気持ち悪い。
女であることが嫌なわけじゃない、むしろ女がいい。
ただダボッとした服がかわいいと思うだけ。

一週間の胃腸炎リレーの末、
我が家ではケーキもごちそうもない
クリスマスを迎えました。
娘はサンタさんからのプレゼントが
お気に召さなかったらしく
わたしのじゃない、ママの！
と言っています。

会いたくて、恋しくて、あなたの名を叫ぶ。
一人で過ごす部屋
泣いても叫んでも、あなたには届かない。
これが孤独なのかな
いないのは恋しい あなただけ。
父母、姉妹、友がいる、だけど埋まらない
寂しい、悲しい、辛い、苦しい、、、
助けて

親の溢れる所有物を前に、物には親の言う価値なんてないと思えた。
売る時に、買ったときの値段でなければ嫌だとごねる母をすり抜けて切手を売った。もちろん断りはしたが、まとめて二万ほどになったそれを見て、お金がないとわめくのは何だか違う気がした。価値なんてものは実際にはなくて、あるのは人の思いれだけ。お金になるのは普遍的な思いれの度合いに対して、つまりそれを価値と呼ぶのであって、親の言う価値に価値はないのだと。
アンテナの擦りきれた過去の価値にいつまでもすがっていては、人間苦しくなるだけだろう。

いつかどこかの時点で、一年のこの時期に積み重なっていくストレスを解消させなくてはなりません。私たちはしばしばやるべきことを抱えすぎます。クリスマスを祝わない人たちでさえ、友人や同僚たちが休暇を取るのに備え、万事うまく運ぶために何時間も費やすことになるでしょう。さらに、コードが からまっているせいで点灯しないイルミネーションがあったりするに違いありません！　今日はじっとして、ゆっくり過ごしてください。そうすれば、すべてが何のために、そして誰のためにあるのかが分かってくるでしょう。

今日はクリスマスイブなのに寝てばかりいた
行事にどんどん疎くなるというか何もしなくなっていくなあ
恋人がいつまでたってもできないからかしら
今はべつにいいや友達いるしとか思ってるけど
いつか今日を後悔する日がくるのでしょう

目が冴えてしまった
寝なくちゃだけど夢見悪くて。最近。
いやだなー。
夢にまで仕事のことを見たくないわ

昨日、彼と友達に会えたの良かったな
変な感じ
今までだって感謝してたけど
今の方が感謝感はんぱない

私の軸がはっきり浮かび上がる
私の好きなもの、私の居場所、私の望むもの
大切なものはより大切に輝く
それを気づかせてくれるのが今の職場

距離つかめないんだよな、まだ

でも昨日友達に、まだ慣れてないだけだよ、っていってもらえたの嬉しかった
そうだよね。
慣れたらきっと分かってくる。私の立ち位置。

今週はシフト状況が辛すぎて体も心もやられていたけれど、唯一の休みが上手く夫と噛み合って助かった。
直前まで休みがどこになるか読めなかったので、特別なランチやディナー的なことはせずに家の近くの飲み屋さんでバシバシ飲んで食べてきた。
ここのお店は何を食べても美味しいのだけど、この日のMVPは満場一致(※2人)で柚子が香る大根と湯葉の煮物だった。
前日、スーパーの類が営業している間に帰れなかったので、冬至の柚子湯を泣く泣く諦めていたということもあり、これはこんなに美味しいし温まるから、みなし柚子湯、振替柚子湯でもいいのでは？というくだらない話をした。
改めて書き起こしてもくだらないというかしょうもない話なのだけど、私が仕事を引きずってカリカリせず、和やかに2人揃って食事ができる機会が恐ろしく少ないので、なるべく忘れないように書き留めておこうと思う。

２４日の

知人とお出掛けしてきました
トラブルもあったけど楽しかったです(^^)

メリークリスマス♪
サンタさん、明日も楽しい一日をお願いします