昨日会った人から言われたこと。
どんな人に対しても分け隔てなく接することができることを、すごいな、と思っていた、と。
たまたま先日、クリスマス前くらいにも、他の人から同じことを言われた。

あんまりなにも考えてなかったけど、人によって私はそう見えているということなんだろう。
逆に、分け隔てて接するというのは、どう言うことだ？
選り好みするということ？
人によって態度を変えると言うことだろうか？

でも、相手によって態度って多少は変わるよなぁ。。例えば上司と子どもに対してなら、当然変わってしまうし。
そう言うことじゃないのかな。

私は基本的にあまり人見知りをしないと自分で思っているんだけど、それに近いのかな。

きっと褒められているのだろうと思うけど、具体的にどう言うことなのか、よくわからない。
分け隔てなく接すること、というのは、良いことなんだろうか？

思い出し怒りでプンプン中。
これを思い出せば絶対にイライラできるっていうのが自分の中にいくつかあって。
絶対に自分は悪くないっ！と断言できること。
だけど、当時面と向かって怒ることができずぐっっっっと我慢してしまったこと。
多分、直接会って気持ちをぶつけでもしない限り、何かのきっかけで思い出してイライラしていくんだろうなと思うけど、怒るのって結構疲れるから本当は苦手。
できるならこんな気持ち捨てて穏やか～に生きていたい。

高校生だった頃、散歩するのが大好きな友人がいて、具体的な距離は分からないけど学校帰りにノリで結構離れた先の天文台まで行ったことがある。しかも徒歩で。

楽しかったなぁ......今じゃ、その友人とは音信不通で、何をしてるのかすらも分からない。

元気にしてたら良いんだけど。

蒟蒻畑の弱体化、はげしくないか？
もっと、喉に詰まるようなくらいに、ハードに、ぐいぐい舌と歯茎を押し戻すくらいに。
弾力はどこへ行ったんだ？？
なんだこの軟弱な、コシのない蒟蒻畑のゼリーは。
あのころの、触るもの皆傷つけた、ような、蒟蒻畑は、どこへ行ってしまったんだ。
ララバイ、ララバイ、おやすみよー。

母親と祖母がめちゃくちゃコミュ力高くて、今でも中学校の時の友人と仲良くしてるような人。母親に至っては、自分をいじめてきた苛めっ子と仲良くなっちゃうような、とてつもない人。

そんな祖母を持ち、その母親の娘である自分は、一部の友人以外三年以上関係が続かないという有様。

......どうやったらそんな長く続くんだろうか...。母と祖母のコミュ力を受け継ぎたかったなー

パートを始めて丸2年、今年の仕事納め。
週4回の半日勤務だからそんなに働いてないけど、会話が苦手なので周りに気を使いながら教えながらやるのは辛かった。
当たり前のように休憩なしで残業させられることにも慣れてしまったけど、子供には時々寂しい思いをさせてしまっている。
最初は子供が帰宅する頃には帰れる時間帯で働くという条件で探して採用されたんだけど、いつの間にか留守番させる時間が長くなってしまった。
夕飯作るのも億劫で遅くなってごめんね。
用事があれば、または強い意志があれば定時で帰してもらえるんだけど、特にないし他の人達の愚痴が痛いから残る日がほとんど。
その分お給料はもらっているけど生活はさほど変わらない。
大ファンの人のライブに行ったりグッズ買ったりするようになったから、貯まらないのはそれが原因か。
でも、そのおかげで精神的に救われてる。
仕事自体はまあまあ、こんな自分でも褒められるので合ってると思う。
来年も体力の続く限りはがんばろう。
とりあえず、年明けまでは子供と遊んだり、ぐうたらします。
お疲れさまでした。

(日付変わってしまったので昨日ですが)
注文していたCDやっと届いた٩(>ω<*)و
さっそく、明日にでも聴いてみよーっと♪

(実はクリスマスに間に合うように、自分へのクリスマスプレゼントとしたかったけど、叶わなかった…(；・∀・))

夜中だけど、お腹すいた～。
夕飯は、ちゃんと食べたのに。
うどん食べたい。うどん食べたい。うどん食べたい。
そばも良いな～。あったかいそば。
そういえば、年越しそばって、夕飯とは別で食べるのが当たり前だと思っていたけれど、夕飯をそばにすれば良いんじゃないかと思ったり。どうなんだろ。
お刺身も食べたいなー。
カキフライも食べたいなー。タルタルソースいっぱいつけて。
煩悩まみれだー。

今日は午前中に不安な金の計算を終えて
お世話になった人とごはん
めっちゃいいご飯を食べて、久しぶりに美味しいものを
食べたので胃がついていっていない
でも幸せだったし恵まれてた
私はなんだかんだ恵まれてるんだよな
自信持っていかなきゃ 根拠のない自信を持つ

色んな人が頑張れって言ってくれてて
その人たちのために頑張る
まあ本質的にはその人たちは関係ないんだけど、なんか
自分だけでは頑張れないから、少し寄りかからせてもらう すまん

自分は意思がなくてなにも決められなくてぐだぐだで
いつも自信がなくて遠慮してる
それが相手を傷つけることだってあるんだよね

自分のために頑張れないなら
誰かのために頑張ろうかな
誰かのために生きるとロクなことないって
言われるけどそんな呪いからは逃げよう
期待にはこたえたい 世辞なんかだとしても
この世は全て呪い

それはそうと
酔っ払ってるんですよね

おやすみなさい

起きた
ご飯を作った
食べた
茶碗を洗った
洗濯機をまわした
半身浴した
掃除をした
ご飯を作った
食べた
茶碗を洗った
ラジオを聴いた
ラクガキした
漫画を１枚描いた

年の瀬って実感が薄いなあ
明日からコミケなんですね
そんな感じしないなあ
年末年始天気荒れませんように
無事に帰省して、更に帰ってこれますように
明日はやることをちゃんとこなせますように