好きな人がいるけど別に全然かっこよくないし優しいの仕事の時だけで仕事抜きなら異性の扱いがすごい下手でしかも体臭がワのつくアレっぽいけど声と指先だけが好みでやばいんです。
それだけで一瞬で辞めようと思ってた仕事が何ヶ月も続きました。ありがとう。不毛だと思ってて執着するのやめたいんだけど特に声が好み過ぎていい位置で喋られたら本当に女性ホルモン噴出しそうなんです。
恥ずかしいな。

何らかの収集系の趣味をやめる時、
今までは「大事なものだけはとっておく」という自分の習性のせいでなかなかうまく行かなかったけど、
今回一念発起して「むしろ一番大事なものを最初に処分してしまう」を実行したら、
それ以降の処分が驚くほどきっぱり進められた。
今回の件で、思い切りが大事だという事がよくわかった。

母とデパート2軒行ってきた。
一軒目は、父親への誕生日プレゼントの財布を買ったり、おみくじをしました！
おみくじはお菓子2個当たった♪
2軒目もおみくじしたけどポケットティッシュ(苦笑)
それと、可愛いジャンパー買ったり、ランチにパン屋の食べれる場所でサンドイッチを食べたりしました(´˘`＊)

足かせ、という言葉を使うとひどく聞こえてしまうけど
私は自由の状態を早く体感したいんだ

親のコントロールにうんざりして生きてきた
子どもできてから制限があった

親のは不本意だからめっちゃストレスだったけど
子どものは自分の決めたことだし
自分から望んだことだから親のそれとは違うけど

なんにせよ
身近な誰かの存在を気にしなくてはならない、という点では同じだ

誰かの支配下でもなく
誰かを養い続けるでもない状態って
いったいどんな感じなんだろう

遅く帰ることを怒られるわけでもなく、待っている誰かを悲しませるわけでもない、ということ。
いつまでも帰らなくても、誰にもなにも言われないということ。
早く経験したい。

私がどこにいても、何をしていても、それを気にする人がいないということ。

私にとってそれは、監視のない自由な素晴らしい世界に思える。

もしかしたら、とても寂しいと感じることかもしれない、って、少し思ってるけど
それでも、それだけの自由を、私は一生に一度でいいから、感じたい。
それだけ一人になったら、何かを感じる気がするから。
私は、一人になりたい。
生まれてから１度も、一人になってないから。

そうなったら、どうなるんだろう。
見えていなかった世界が見えるだろうか。
理解できなかった人の気持ちがわかるんだろうか。

一人になってみたいよ。

今日は実家に帰った。久しぶりに集合。
4歳の姪っ子が、私の夫にすごく会いたかったらしく、見つけるなり走って寄ってきて抱きついていて可愛かった。大歓迎を受けて夫も嬉しそうだった。最近書けるようになったらしい数字をたくさん書いたお手紙も夫と私それぞれにくれた。私にもだっこさせてくれ～といって、姪っ子をぎゅっとした。
お年玉は、中身よりもアナ雪のポチ袋の方が嬉しかったみたい。
みんなでわいわいご飯を食べて、トランプで神経衰弱をしたりして遊んだ。なぜか同じカードばかりめくってしまってみんなで爆笑した。
帰る時間が近付くと、姪っ子は夫の腕にしがみついていた。夫の何がそんなに気に入ってるのかわからないけど、なんだか好いてくれているみたいで私も嬉しい。
まだ4歳なのに、帰り際に、風邪引かないようにね、なんて言ってくれるから大人びてる。超可愛い。
お腹もいっぱいだし、幸せ満点。

早く結婚したい！
家出たい！

母より早く結婚したいから学生の間に結婚したい

同級生達を見返したい。早く結婚して幸せそうな姿見せて見返したいそれだけ

全然新年という気がしない。おめでたい気もしない。
初詣もまだ。

初売り行って欲しいもの買えたから少しホクホクしたけど、家族に振り回されてなんとなく気分が少し下がる

早く気分を上げたいから彼氏に会いたいんだ。
貴方に会えば気分が上がる気がするの

もうただの友達とは言えなくなってしまったことに、ちょっと怯むけどめちゃくちゃワクワクする　柔軟剤の匂いとか思い出してニヤける

気になる人ができた

その人の事を考えるとドキドキする

早く会いたいような

そうでもないような…

何だろう

この気持ち