Twitterのアカウントをかれこれ四年ほど消そうと考えて消せていない。

それは、とても大切な思い出と一緒だから。
仲間たちとの。

私はTwitterという媒体には向いないけど、続けてこれたのは、仲間がいたから。

書くと薄っぺらな感じがして残念。
仲間たちとは仲違いで活動が止まってしまったままだ。
私は仲違いの内容はよく知らないが…。
残念。

でも何も呟かないアカウントを残し続けるのもなんだか落ち着かないんですよね。

夫は、これまで度々わたしに嘘をついてきた。誕生日とか、出身校とか、微妙に違うものを教えていた。

なんでそんなことをするのか。本人曰く、わたしを信用してなかったんじゃなくて、自分以外の誰も信用してなかったから。自分はそうやって生きてきたんだと言う。おんなじじゃないかな。

そうなった原因は、夫の家庭環境にあるらしい。
出会って６年、結婚して１年になるけれど、まだわたしの知らない秘密が夫にはあるらしい。だって今日帰ったら、またひとつ、秘密を打ち明けるんだって。

これも一種の結婚詐欺だろうか。というか、経歴詐称？
相手にこういうことをされたら許せなくて、一発で別れる人もいるだろう。でもまぁ、事実が少々違ったからと言って、それで相手のぜんぶを嫌いになるわけでもないし。だから私はいいんだけど。

でもたとえば、結婚してから夫がカツラだったと知ったら、やっぱりショックだよね。ハゲだった事実より、結婚までしたのに何年もハゲを隠し続けたことが。
結婚してから打ち明けられたら、ズルイよ、とは思うよね。

カツラは例えだけどね。

しあわせって自分から動かないと出てこないんだ
不幸で嫌だって云ってるんだったら一つ動いてみてほしい
裏切られても裏切られてもまた何か見つけて触れてみるといいよ

でもさ、そんなことわかってるんだよ

しあわせが来てもそのまた後の不幸が早すぎるんだ
まだしあわせを噛みしめても無いよ　しあわせは一瞬なのかな
一瞬だから　その一瞬を長くさせるように生きるのかな

でもさ、わかってるんだよ

しあわせばっかで生きてたら碌な人間になれやしないってこと
少し泥沼にはまったから　暗闇に居るから　壁にぶち当たってるから
その後のしあわせが輝くんだろう
しあわせってしあわせなんだろう

なんだよ　しあわせさん。

今日はカレー。
松の内も過ぎて、日常に戻って行く。
カツレツ食べたいなー。今度作るか。
大量のバターで揚げるみたいだな。
バター買っとかないと。

母が友人から教えてもらった店に行きたいと言うから調べた。月曜は定休日とあれほど言ったのに、もう忘れて月曜日の今日行ってた。だから昨日、定休日だからねって何度も伝えておいたよね。常々、人の話を聞かない、おっちょこちょいだけど、小ボケもここまで来るとどうかと思う。

二人でいるほど一人が染みる
あなたの裸のその胸のなかで
シルクのシーツの冷めたさが
足の先まで凍らせる
あなたの喘ぎは歌になり
私を気づかう優しさは
詩より花よりポエムだけれど
今夜も私は独りきり

あなたの手首に巻きついている
ふるい形の腕時計
それに私は嫉妬する
私の知らないあなたの時間
そ知らぬふりで刻んでいるアンティック

ホテルという名の停車場で
ときおり短い愛を吐くだけの
あなたと私は旅人同志
片道切符の情人同志

女の想いはいつだって
潔くなるほど秋になる
強くなるほど山間の
あかい紅葉を重くする こんなに好きなのにーーー これほど愛しているのにーーー
季節列車は容赦なく
私を黄昏に運んでいく
二人を晩秋に連れていく

大切にしたい人がいるなら
大切にできる間に大切にした方がいい

仲良くしたい人がいるなら
仲良く出来る間に仲良くしておいた方がいい

人間なんて本当にふとしたきっかけで
二度と会えなくなったりしてしまうものだから

驚くほど簡単にどこかへ行ってしまったりするものだから

大人同士の関係は難しい。
素直さも出しつつ手の内は見せずに
多くも語らず核心もボンヤリ濁す。
それがオトナの醍醐味っていう事なんだろ
ワリと切ない。

「成人式が厳戒態勢の中、無事終了」とか
なんかおかしいな

厳戒態勢の中でするものなのかな

あと新成人へのインタビューも
「将来、世の中不安」のような回答多い

なんだかな
彼らを取り巻くものが悪いんだろな。

依然として物事が新しいリズムに落ち着くのを待っています。ある状況に対する新しい対処の仕方を模索しながら、うんざりするような問題をどうにかするための新しい、シンプルな解決策を見つけようとしています。ある大義に対するあなたの勇気と献身が脚光を浴び、高く評価されるでしょう。自分の敏感な一面と付き合っていくのは必ずしも容易ではないでしょうが、敏感さは 一つの強みであり、有益な関係に導いてくれるでしょう。