潜在意識が正しい関連づけをして、正しい結論を導き出しているのでしょうか？　それとも、過去の経験を今の状況に投影し、誰かの態度について誤まった判断を下しているのでしょうか？　もし、あなたの胸をいっぱいにさせている感情が失望に似たたぐいのものであるなら、その感情の裏にある理由について考えてみたほうがいいでしょう。唯一の敵となるのは自己疑心におちいりやすいあなた自身の傾向です。自分自身と、世間の善良なる性質を信じていてください。きっとあなたが多くの人々にサポートされていることに気づくでしょう。

言葉を尽くすには照れてしまいそう
きっとわたしもおんなじだから
目をあわせて
伝われって念じる
暗くて大きい瞳が
つやつやとひかっていた
背すじのほうからびっくりして
どうにかなってしまう、とおもった

離乳食の件について書いてくださったかた
ありがとうございます
気持ちが少し楽になりました
５つ離れた姉が2人子どもがいてそれぞれ
8ヶ月ごろから始めたそうなんですが
まぁそれはひとそれぞれのやり方や時期がある
という感じで夫にはうまく伝わらず
私の面倒な気持ちとか特にわかってもらえないので
まぁ来月から考える、までしか
伝えてないんですが。。
食べてるところが見たい
って、、まずは食べさせるなら午前中か午後一番ですけど。
夜になんてあげません
でも1度あげたら最後。
何回食、とか、柔らかさを水分からペーストに、とか
やると決めたら、1度作ってみます
駄目なら、ベビーフード、試してみます
ありがとうございます。ほんとに。
世の母親はすごいです、本当に。

最近夢見がイマイチ。
起きると寝汗をかいている。
その状態で布団を出ると一層寒い。
快眠したい…。
そして謎のくしゃみ連発。
風邪？いや、何か飛んでる…？

今日はちょっとしくじったかも。
明日、注意されてしまうかもしれないなあ
せっかくうまく話せていたと思うのに。

今日はなんかしんどかった。
生理のせいもあるだろうけど
眠かったしだるかった
集中力も欠けてたかもな

そのあとの仕事もきつかった
テンション保てないな
うまくできたなんて全然思えなかったし
できればいきたくないな

帰りのLINEもしんどかった
でも、慣れた人間関係だから
そういう意味では楽だし、いいけど。

なにしてんだろう私

誰に評価されたいんだろ
うまくいったとか、いかないとか
どうなれば正解だなんて分からないのに

頭いたいし眠い

寝付けず。バカ食いしちゃった。
ふりかけご飯、コーンスープ、ツナ缶、コーヒーゼリー、クリームチーズの上にマーマレードジャムのせたやつ、あと牛乳がぶ飲み。

どうでもいい期。

繰り返していてなんか危ない気がする、
また捨てられるんかな。
普段全然大丈夫だけど深いところでトラウマになっていて、怖い。

ここ数日何時間も考え込んでしまうことが多くて、やるべき作業が全く進まなかった…。
自分自身順風満帆な人生しか知らなかった時には、痛みを抱えてる人に対して傲慢だった。あまりにも理解が浅すぎて、視野も狭すぎて。
優しくするにも自分が良い人になることしか考えてなかったと思う。優しく「してやってる」みたいな。
無自覚に無理解を晒してしまって追い詰めてたこともあるかも。
今は視野が広がって理解できることもだいぶ増えた。ていうか、理解できないこと自体が問題なんじゃないって気づけた。
昔の自分みたいな人達はいっぱいいるけど、その人たちもいつか気づく時が来るのかなあ。

巻き寿司が1本99円セールをやっていたので、買って夕飯にした。美味しかった。もっと買ってきても良かったかもしれない。

今朝、玄関の外が真っ白で一瞬雪かと思った。
濃い霧が立ち上っていたようだ。珍しい。
日中になると霧は晴れ、一旦は日も出たけれど、その後曇天に。雨は降らなかったが、いまにも降りだしそうな黒く厚い雲は気分まで暗くした。
気分が塞ぐ。こういう季節だから仕方ない。
何となく悲しくなる。無理に明るくならなくても良い。
そうは言っても、明るく朗らかな人には憧れる。
早く春にならないかな。色とりどりの花が咲く春に。
そういえば、道端に水仙の花が咲いていたな。
確実に春は近付いてきているのを感じて、ただ静かに待つしかない。
いや、冬には冬の楽しみだってあるはずなのは知っている。楽しめる人は楽しんだ方が良いだろう。
でも、そうなれないなら、無理することはないと思う。
待つのだって本当は辛いのだけれど。