なんだか、元気になってきた！

昨日が嘘みたいだ。

頑張りたい気持ちが湧いてくる。

この調子でいきたいな。

恋も仕事も頑張るぞ！

私は責任のある立場になるのとかが嫌で
その気持ちは社会人としてどうなの、と思うけど
でも、本心だから仕方ない

何で嫌なのかと言ったら、
うまくやれる気がしないからで
うまくやる、と言うのがそもそもなんなのか、だけど
それはたぶん、きちんと内容を把握していて
自分のなかにもきちんと指針ができていること、だと思う(でなければ意見を求められたら答えられなくなる)

要するに私は
きちんと把握してないし
明確な指針がないから嫌なわけで
それをちゃんとすればよい、のかと言われると
たぶん
そもそもの話として
私は仕事にたいして
「理解」したり
「把握」したり
「指針」を持ちたいと思うほど
興味がないのかもしれない

何をどうすればよいのかは、なんとなくわかる
それがわからなくて悩んでいる訳じゃない
「やりたくない」
それだけな気がする

仕事が嫌な訳じゃない。
働くことは必要だし
仕事がなければ毎日もつまらないと思う
でも、そこでリーダーシップを「取りたい」と思えないような気がする
プライベートでは全く問題ないんだけどな
代表的になることは。

クラスの代表委員にはなりたくないけど、部活の部長にはなれる感じ。

でも、仕事だからね
どこかで折り合いをつけて考えなきゃとは思ってるけど
でも、やっぱり仕事なだけに
自分で選択できるわけだから
非常勤勤務になるのが
ひとつの手だよなぁ

私の人生で大切なことは
仕事じゃないんだ
１年のかなりの時間を仕事に費やしているから
つい忘れがちになるけど
大切なことは、仕事じゃないんだ

友達から、『私はたくさん彼氏に尽くしているのに彼氏は私に何もしてくれない、』と愚痴られた。けど。

見返りを求めてる時点で尽くしてる、とは言えないと思うんだよなぁ。

本当に尽くしてる人は何も見返りなんて求めないし。
ってかそもそも相手には何もして欲しく無いし。

言わなかったけどね。

フリーペーパーですらSNS映えランチ等と歌うなか、私はもうSNSが嫌になっており、今ソーシャルデトックスが凄く楽しい。
例えば現実世界で、庭に放し飼いの犬が明らかに飼育放棄されている様を見ても他人の自分にはどうしようも出来ず、辛くて辛くて仕方ないがその家から離れるしか出来ない。ただ、その家から離れることは出来る。
ソーシャルネット使っていると飼育放棄をしている理不尽な飼い主が目と鼻の先に何十と居る。
ペットの飼育放棄はあくまでも例です。どうしようもないなら見ないに越したことは無いんです。

何が幸せかわからなくなって来た。

もうどうするべきかわからない。

こんなに、なるなら何もしない方がよかったのかな。

もう、何もできないのかな？？

つらいな。

泣きたくなるよ。

手帳に１日の日記を書くようになった。
ＳＮＳでもいいんだけど、なんだか面倒で忘れてしまうので
紙に書いている。
そしたら毎日書くことがあるわけではないんだけど
何かしらその日気が付いたこと、面白かったこと、疲れたことを書くようになった。

そこで当たり前だけど「毎日楽しい」わけではないことに気が付いた。
毎日してることがあることに気が付いた。
ある日はしたけどある日はしてない事に気が付いた。
それなりに生きてきたけどこんな風に１年過ごしてるんだって
なんだか新鮮な気持ちになった。

本当にくだらない事からすごくうれしかったこと、悲しいけど忘れたくないこと
いろいろ日記に書くようにした。
きっと１年後振り返るときには少しだけだろうけど、成長してるはず。

漠然とだけど頑張ってみようかな…。

愚痴を言うことが少なくなった。
腹が立つのはもちろんある。
でもそれを人に言っても100％の理解はされない。
その愚痴に対しての説明を延々するのは愚痴を言うより、ため込むより
ストレスだと気が付いた。

ストレス発散は文句じゃなくてほかの事でしようと思う。
例えば、涙を流すこと。
涙活だっけ？ちょっと前に流行ったやつ。
あれ、意外とよかった。

無駄な時間過ごすくらいなら自分で何とかするわ。

…だからできれば同僚の愚痴に付き合わされたくないんだよなぁ…。

10人程度でボランティアでゴミ拾いをすることになった。
それでリーダーにまかせっきりの奴が何人かいて
「予定入れるなら入れていいよ、合わせる」と言われた。
だから入れて日程連絡してOKもらった。

なのに、後日「その日予定入れちゃった。その予定優先でやるから行けたら行くね」
…え？何言ってるの？
合わせるって言ったよね、何を？
しかもボランティアの件だって「やろう！いつ！？」
っていつもうるさかったよね？
なにそれ、結局口だけなんだね。

そういえばあなた達、毎回研修とか会議には
「体調不良で欠席します」ってＬＩＮＥだけ送ってくるよね。
いい加減にしてほしい。

毎回そのしりぬぐいはこっち。
なのによくわからない自分の愚痴ばっかり言いたいからって
「飲みに行きましょうよーいつあいてるの？」

はっきり言ってそんな人のためにあける時間なんかないんだよ。
どうせまたこっちが合わせても「予定入れてそれ優先する」んでしょ？
関わりたくないんだけど…。

自分を大事にするのは大事。自分に甘いのは悪い事じゃない。
でもね、他人には厳しいのに自分に「だけ」甘いのはダメだと思う。

自分が第一なのは誰だって同じ。
それならその第一だと思ってる者同士がある程度譲歩しないと
「平等」にはならないんじゃないの？

それを「私は大変なんだから、あなたが合わせるのは当然でしょ！」
って合わせてもらう方が言ってしまうと快く合わせる気も失せるんだよ…。

例えば約束だってそう、一人ひとり忙しいと思う。
何かしらやりたいこと、やらなきゃいけないことがある中
時間に折り合いをつけて日にちを決めるんでしょ？
だったら「合わせてくれないなら行かない」程度ならたぶん友達じゃないんだよ。
自分本位で他人を従わせるのは対等ではないよ。
そう思って、距離を置いていきたい人がいる。

向こうは「なんで突然合わせてくれなくなったの」というと思う。
でも私も我慢の限界がある。譲歩しあえる人を友にしたい。
自分を通してくる人はせいぜい知人か同僚かクラスメイトくらいの
深くかかわらない人でいいよ。

いい意味でも悪い意味でも結局みんな自分が一番なんだよ。
それでも、譲歩できる人は相手を下に見ない人だと思うんだよ。

もう疲れたので１回休みにしてください。

せっかくの一人の時間
静かなお店でゆっくりなのに
隣がうるさいお客さん
それらしいビジネス的な
話をえんえん
うるさくて消化が悪いかなあ
大きい声で主張しなくなって
聞いてくれる人は聞いてる
それじゃだめなのかな？