漫画喫茶で作業。
今日はお気に入りの快活クラブのオープンシートだ。

干渉されないのに人の気配がして、ぼややーんと南国の音楽が小さく流れていて好きなのです。Wi-Fiもあるし。

煮詰まった…とメモの束とPCを前に呆然としていると、誰かがソフトクリームを絞ろうとレバーを動かすヴーン…という音がしたり、○番シートの者ですけど、ピラフください、と注文する控えめな声がする。

なんか、リビングで作業してるみたいだな。

ゴリゴリと3000字書き上げて、納品。
まだまだ時間がかかるし頭がもったり重くなるから1日5000字が限界だけど、書くことは楽しい。これがお金になるなんて、不思議な気分だ。

プロは1日2万字くらい書くらしい、すごいなぁ。いつか私もそれくらい書けるようになりたい。

帰って夕食。

新海苔と豆腐のチゲスープ(チーズたっぷり)とごはん。

目が疲れているようなので、この間作った小豆カイロを目に乗せてうとうとする。

悪意のない世界に生きたい。

その場にいない人のことをいろいろ言う人苦手。
あー、きっと他所で私のこともいろいろ言ってんだろなぁ…と思う。

人の悪意だらけのこの世界では、いろんなことに敏感すぎる自分はなかなか生きづらい。

穏やかな、悪意のない世界で生きたい。

今日は豚肉と小松菜としめじのオイマヨソース炒めを作った。オイスターソース大さじ2とマヨネーズ大さじ1入れたけど、ちょっとしょっぱかったのでオイスターソース少な目でもよかったな。
連日豚肉が続いているな…でもまだあるんだよな…。

中々、理解されない恐怖症が私にはある。

高いところが怖いとか明快なわけではない…。
たぶん閉所恐怖症の一種なんだろうけど…

低い天井がずっと続いているのが怖い。
例えば高架下、例えば駅の改札の中（上野駅みたいなの）、
例えば自分が立って通るのがやっとぐらいのトンネル。
外が見えない窓がない場所がずっと続くのが怖い。
でも、トイレは平気なんです。

どんな人が好き？って
もちろん好みのタイプとか、
正直、好みのルックスもあるのだけれど。

好みでも、好みじゃなくても、
異性のことを好きになっちゃう大前提として、
"自分のことを好き（かもしれない）"
があるので、これからは
"私のことを好きな人"
ってさらっと言えるようになりたい。

「もうちょっと気を遣えないの？」ってなんですか？
十分気を遣ってるつもりだし、もし気を遣ってもらえないことが不満なら、
その原因は自分にあるはずじゃないですか。
気を遣いたい、もっと仲良くなりたいと思う人には
こちらからも最大限努力するし、したいと思うもん。

って、こんなこと直接言ったら火に油だから、ここでぼそり。

女ばかりの世界に飛び込んで５年目、もうすぐ６年になるけど
ここで学んだことは、スルースキル。
いちいち他人の目、他人の意見を気にしていたら、身が持たないからね。

昨夜、友達から早く会いたい、話したいって
連絡あったから、それなら雪はあるけど天気は良さそうだから明日会おうって話になりまして、
娘のヒフ科が11時からあるのでそのあと
お昼過ぎてから私の家に行くね！ではまた明日連絡しよう、で
病院に行く前にこっちにつくころ連絡お願いと
メッセージを送ってからいっこうに返事がない
病院終わってからも連絡をいれたけど反応なし
電話もしてみたけど、これもだめ。
この友達さん、結構ドタキャン率高めなんだけど
そのうち何回か無言のドタキャンもありまして
今回もそれなのかな、と。
いや、なにもなければいいのよ
気分が上がらなかったとか、行くのめんどくなったとかさ、そんなんならいいのよ
事故とかそういうのだったらいやだなって
毎回思うわけ。連絡手段はスマホしかないし
これが無反応だともうなにもないわけ
引っ越し先の家もまだ知らないし。
んー。さすがに、２時だしなぁ
今日はなしってことかな

洗濯、掃除、がんばったけど、、
まぁでもこれはよしとしよう。だらだらせずにすんだ！

ただ、友達からの連絡待ちで買い出ししてたから
焦ったみたい。郵便局よりわすれた
明日は土曜日。行くしかないよね
あー
また娘を車へ連れてかねば。
いや、動こう。今日はだらだらしない！

誰かが困っているとき、人々が歩み寄って助けてあげればいいのにと思うでしょう。でも、通り過ぎることがあります。もしかしたら、どう対処すればいいのか分からない状況に巻き込まれることを不安に思っているのかもしれません。あるいはひょっとしたら、自分が事態を悪化させてしまうことを恐れているか、まずい状況になったときに責任を取らされることを心配しているのかもしれません。これらはどれも理にかなった弁明ですが、大半の人々は、たいていの場合、立ち止まって助けます。あなたの人生に立ち入ってポジティブな違いを生み出せる誰かがいます。

いい天気。

道ばたの植物たちは握りこぶしみたいに硬く縮こまって寒さに耐えているふうだったけど、ここ数日で少し緩んで、幾重にも重なった皮の向こう側に水分が見えるような気がする。

今日は少し仕事をしたあと図書館に本を返して、仕事の資料を新たに借りるつもり。

日差しがうらうらと春みたいだな。

窓際に据えた大きい机で仕事をしていると、ベランダに置いたガラスの水差しに陽の光が入って、ぽってりとした輪郭が見える。

早めの昼食を済ませたので、荷造りをしてそろそろ出発します。

休職してるものの、会社から折り返しの連絡がないので、もしこれが欠勤扱いだったら恐ろしいなあ、と思いながら生活している。そろそろ期間としては折り返しなのだけど、今後やらなければならない会社とのやりとりや手続きを考えるだけですでに気が滅入る。
考え込むとみぞおちがもやもや、喉は圧迫されて胸はざわざわ、ひどいと胃もむかむかするので、見事に上半身に不調がくるタイプなのだなあと他人事のように分析している。
変な話ではあるが、過呼吸や腹痛、熱といった他人の目に見えやすい不調はないので、自分でも本当に仕事を休むほどの体調不良なのかという不安がある(で、それにまた落ち込んでざわざわする)。
なのに元気な時はそれなりにテンション上げられるし出かけたりもできるから、我ながらタチが悪い。
感覚と感情がバグってる状態だと捉えているのだけど、結果だいたい周りに八つ当たりしてしまうのもやめたいんだけどなかなか上手くいかない…

がくっと寝たのは数日だけで、割と間を置かずに次の仕事のために半ば強制的に試験勉強をすることになり、しかも自分自身は心から納得していないというよく分からない状況になっている。土日は2回とも夫の実家で勉強&楽器の練習の泊まりがけ合宿状態だった。
勉強してる姿は結構楽しそうだよと夫は言うけれど、それは勉強してる間は余計なことを考えなくて済むからだと思っている。
そりゃ毎日くよくよぐずぐずしてる訳にはいかないのも分かるけど、それこそ毎日体調も気分も変わるし、それを宥めて勉強に向かうほどその仕事がやりたい訳でもないしなあ…とにかくいまは活力・気力不足。
正直に言うともう少し甘やかされたいし、やりたいことが見つかるまでのんびりしていいよって言われてーー！と思っている。