やはり浮かれすぎたな
私の勝手な妄想がふくらみすぎていた

実際のところ、ただの同僚だし
それ以上でも以下でもない感じ
それは、相手もそうだし、私も結構そうかもしれない

ただ
もちろん好ましく思う点は多くて
それでも、恋に落ちるほどかというと疑問符で
まぁ
そんな感じ

でも久々の、擬似とはいえ、恋心
もうちょっと楽しみたいから
オキニくんを恋愛対象として考える、恋愛ごっこを
1人で勝手に展開しようと思う

行動は何も起こさない
だから結論もなにもない

それにやっぱり
彼氏のことが好きだな、なんて思ったりして
1人で勝手に揺れたりしてる

誰にも何も言わないけど
たのしい

今は目の前のことを大切に。
目の前の大切な息子と、大切にしたい彼と。

幸せに暮らすための勉強と仕事と時間。
リセットするためのお金。

息子に優しく
息子が穏やかに暮らせるように
そんな家庭を築けるように。

まずはわたしが、頑張らないと。

わたしは別れた彼と寄りを戻したくて、タロット占いと透視にハマってた時期があった。
「あなたが戻そうと思えば戻れる関係であり、相性は良い」とタロットで言われ、そのあと別れた彼から復縁してくれと言われたり、ご飯を食べに行く間柄になったり、八方塞がりで前が見えなくなってるわたしに戻っておいでと言ってくれたり、いろいろあったんだけど寄りを戻すまではいかなかった。

で、なんだかんだ別れてから一年ぐらい中途半端な友達を続けていて、最後の最後は戻りたかったけどもう戻れない状況になり、会って食事をして、これが最後だとその帰りにすべての連絡手段を消し、時が経ち忘れていった。
唯一その彼とはYahoo!メール使ってたから、Yahoo!メールも消したんだよね。なつかしい。

なんでこんなことを書いてるかと言うと、占いをお願いしていた時期のメールが出て来て、興味本位で最初から読んでしまったから。
その過去の悩みを見ていたら、記憶からすっぱりさっぱり消えていた(読んでもよく思い出せない)いろんな事が書かれてあって「あぁ、わたしは完全に忘れたんだな。もうこの人と過ごした楽しかった幸せだった日々はもうわたしの中にはないんだな」って。

あんなに好きだったはずなのに、好きだったからこそ、ものすごい怒りと憎しみにおかしくなりそうだったのに、もう忘れてしまえるほどの時が経っていて、その間にわたしはいくつかの恋をして同じように泣いたり笑ったり幸せを感じていて、大切な息子は今年３歳になり、わたしはもうあのときとは全然違う全く違う世界で生きているんだなと、なんだか切なくなった。

人に話したら、すごく楽になった。

そういう頼れる人がいて、有り難い。

また、頑張れそう！

自分に合った道を探そう。

負けず嫌いの面倒くさがりだって自覚してる。
正反対がうまくバランスとって今の仕事続けてる。
何とか見返してやる！っていうのと適当に流せばいいやっていうの
でももう、見返すとかどうでもいいや。
ダメな奴だと思ってくれていいよ…。
だってさ、○○してって言ってくる奴の方が責任者なのに
自分で責任追わず擦り付けてくるんだよ…。

なんで言われた通りにやってるのに理不尽に怒られるの？
なんで確認したのに知らないって言われるの？
なんでさらっと嘘ついて私のせいにするの？

もう疲れたよ。
全部いいことは自分の手柄悪いことは私のせい。
で、私がわからないことを聞くと無視。
その結果どうにもならなければ私のせい。

こんなの頑張るぞ！って思う方が頭おかしいわ…。

「食事はみんなで食べると美味しい」という価値観が当たり前な世の中って辛くないですか？会社にいればランチ問題があり、家族がいればみんなで食卓を囲むのが当たり前。親睦会とか親戚の集まりなど何でも「食べること」がついてくる。私はみんなで食べるより一人で食べたほうが美味しいと感じています。みんなで食べてたほうが美味しいという価値観を全否定するわけではないのだけど、常に誰かと食べているほうが多くてツライ。最近は食事が本当に美味しいと感じなくなってきた。
サラダを取り分けたり、我先に食べない、どうぞ～どうぞ～なんて言いながら。美味しくない。もっと沢山食べなきゃダメだよ、残ったら勿体ないから食べて！子どもが食べられそうな店を探して予算もこれくらい。一人前は無理だから私とシェア出来るのを～……本当にたのしめてないです。最近ツライです。元々食べるのが好きだからそれが出来ないこの流れがツライ。
しかし、昨日の一人で食べたミルクレープが最高においしかった。味がっていうよりゆっくり自分のペースで食べられたことが幸せだった。食事はほぼ一人で食べたいです。
一人で食べたい＝みんなが嫌いってわけじゃないんです。みんなで食べて美味しいと感じられるようになりたい

27歳。30近い。10代の頃遠い大人だと思っていた年齢はわりとすぐにきてしまった。
年上からはまだまだ若いと言われるけれど、私からすればもう27歳という気持ちでいる。
20歳をこえて、7年も経っていて出来ないことの方が多い。車はペーパードライバーのままだし、結婚もしていないし、海外にも行ったことがない。言葉も飲み込むことが多くなった。

最近、動画配信サイトを見るようになって、そのおもしろさにはまった。流れるコメントに参加しようと思い、入力欄を開いたけれど、そこで止まってしまった。言葉がでてこなかった。

飛び交うコメントはみんな好きに思ったことを言い合っている。それぞれ伝えたいことで溢れていた。私は何も言いたいことがない。まさかこんなところで自分の何もなさに気づくとは思わなかった。

27歳。せめて自分をしっかり持ちたい。
とりあえずコメントが言えるくらいは。ほんと、しょうもないけど。それくらい低いハードルじゃないと越えられない27歳。

脱毛サロンに行った日はわたしの中のわずかな女の子の部分が潤って満たされます。
今日はサロンだけじゃなくて、そろそろなくなりそうだった化粧品も買い足しました。ずぼらで常に金欠なので、基本的になくなってから買うタイプなんですが、珍しく切らしてから焦らないよう購入。まぁもうすでにないも同然のカッスカス具合なのですが。
化粧品も1年ほど前からクリニークのものを愛用しています。薬局で買うプチプラコスメも大好きですが、大人への一歩として思い切って購入。ひとつひとつがわたしにはとんでもなく高くていつまで続くかなぁ、と思っているのですが、今のところ続いています。
デパートにいって、椅子に座って、綺麗なお姉さんにすっと出してもらう化粧品を見るのがすきです。綺麗な真っ白い袋に入れてもらって丁寧に持って帰ります。なににも代え難い幸せな気分です。

普段はそんなにお金は使わないし、女子力高い！なんてタイプではないけど、だからこそ、ときどき女の子を満たしてあげたいなと思います。今日は満たされた良い日です。

あなたが本当に優しくて優しくて愛しいせいで
私は多分この先恋愛をすることはしばらく
ないだろうけどそれでいいんです
それでいいと思えるくらい、頑張ろうと
思えるよ あなたの事を考えると

自信を持つためには、自分がカッコイイと
思えることだけやっていく そしたら
きっとなりたい自分になれる
やっていこう

あの、ね。

すごく言い辛い。

すごく言い辛いけど…

静かなオフィスで、話しかけられてるレベルの大きさの声で

独り言は勘弁してください。

電話応対もしてるんです…。ものすごく声、大きいです。

正直その声のせいで電話の声が聞こえないこともあります…。

頼む、頼むから…一回確認して…

貴方の心の声漏れてますよ…盛大に…。