自分勝手

ほら、自分勝手に接するから相手もおなじように接してくるじゃん。

相手の都合を無視したらこっちの都合も無視されるよ。

お客さんだっていい加減にしろって思っていったんだよ…。

普通日曜日に打ち合わせしろなんて言わないよ。

どうして自分の都合は通されて相手の都合は聞かなくていいと思うのか…。

そんな会社には頼みたくないよ…。

朝かぁ
雨かぁ

雨、きらいだったな

なんとも思わなくなったなぁ

無事に過ごせますように。

みんなが。

それぞれ。

誰も知らないところで…
いつか知らないとき…
何にも知らないけど…
好きだっペ…
だから何！？て話だけど…
そうして…
ただただ…
ありがとうねー…
きっとまた…

特に悩みがあるわけでもないけど、眠れない。
楽しいことを考えながら寝たいけど、浮かばない。
そのうち忘れていた悩みが浮かんできて、更に眠れなくなる。
それでも体が疲れてくれて、今日もいつの間にか寝ているんだろう。
翌朝の寝不足は仕方ない。
気長に悩もう。
そのうち眠る。

不安や悲しみで
胸が押し潰されそうな感情に包まれ、
誰かにそんな胸の内をただただ聴いてもらいたいとは思うも、
今はもう夜中で誰かれ連絡できる時間じゃないし…と「常識」と名のつくものを
こんな気持ちを抱きながらもしっかり発動させ、
だけどよくよく考えると、そんな常識無視して
自分をさらけだし、
またそうした時に「バカだねぇ、アンタは」
なんて笑って受け容れてくれる友達と呼べる存在もいないことを改めて思い知らされ、
一層落ち込み、嘆き、悲しんでるアナタ。

泣かないで、アタシもそうなの。
どこのだれかも知らないけど、
おやすみ。

得体の知れない不安はただの幻。
そんなもん、あっちいけ！

今の彼氏に何も文句はないのに元彼のことを最近よく思い出す。

元気にしてるかな、とかではなくて。
もらった思い出を大切に思い返してる。

きっと今の彼氏が知ったら悲しむだろうな
でもごめんなさい、無意識のうちに懐かしんでる自分がいるの。あれはしあわせだったのかもしれないって思ったりするの。
今の彼氏の方が優しいのに。

入社１ヶ月と１週間。
電話応対がどうにも苦手でほとんど電話を取っていなかったのだけどこのままでは流石にやばいということに気がついたので明日から頑張って電話を取っていこうと思う。
今からでもまだ間に合うというか取らないよりはマシだよね。まだ失敗しても大丈夫だよね。
積極的に頑張っていこう。

あなたのつくった自信とか
勝ち取ったものに
頑張ったねって言ってあげたい
素敵だよ
好きになっちゃうくらいに
素敵だからね

我が子が大学に合格した。来月から初めて親元を離れるが、とにかく何も出来ないし、やる気もない。寂しいし心配だし、人様にご迷惑をかけやしないかとドキドキしている。だがしかし、だがしかしだ！

いやっほーい！朝叩き起こすのもお弁当作りも送迎も部や学校の行事も！全部！終わり！解放じゃー！我は自由だぁー！映画のレイトショー、夕飯は外食、時間を気にせず好きなことが出来るぞー！ドライブやひとり旅もいい！テンション上がる〜！

という訳で舞い上がる私ですが、当然夫の存在はすっかり忘れています。

巷に溢れる愛の歌。

愛、アイ、愛、あい、おサルさんかよ。

形がないからわからなくて、わからないから決めたがる。

人間にとって一番怖いのは「未知」なんだって。

わからないってマジ怖い。

日常の謎も怖いことも、神様や妖怪の仕業と定義しちゃえば納得できる。

妖怪のせいなのね。そうなのね。

だから愛も定義したい。当てはめたい。

会ってハメたい訳じゃない。それは欲。

気を付けなきゃいけないことは、自分本意になっちゃダメ。

自分のことばかり押し付けたなら、それは愛じゃなくてＩ（アイ）。

愛は良く、Ｉは欲。

そして言葉で伝えよう。目は口ほどに物を言うが、言わなきゃ伝わらないこともある。

ＩじゃなくてYou
eyeじゃなくて言う

言葉は時代で代わり行く。

今の若者は「大好き」や「愛してる」って言わないらしい。

２つを混ぜて「だいしてる！」
快便報告？そりゃ勘弁。

今じゃ愛を叫ぶ場所は、世界の中心じゃなくて個室の中心。

風流じゃないね。水流はあるけど。

でも神頼みよりはいいんじゃない。
過去の恋なんて紙と一緒に流しちまいな。

世界が愛に包まれるといいね。