今日の反省は積極的に接客に回れなかったこと。
やり方を一切教わっていないのと来た人がお客さんなのかそうでないのか不安というのがあって出来なかったんだけど、自分の中で漠然とモヤモヤしていただけでじっとしてしまっていたので、
明日はそれをちゃんと上司とか周りの人にきこうと思う。
まだ本当にちょっとしたことがわからなくて、直属の上司以外にいちいち細かいことをきくのは悪いかなと思ってしまいきけなかったことも明日からは周りの人にちゃんときいてやろう。
もうこんな歳なのにこんなこともスムーズに解決出来なくて情けないな〜…
コミュニケーション能力の低さよ。

君と付き合ってよかったこと
君と結婚してよかったこと

娘を生むことができた
ありがとう
娘が20歳になるまで
母として精一杯やっていくよ
夫とも

それ以上はきっとたぶん
ひとりがいい
娘と住むでもいいけど

君はいらない。

君といるといいことがない
何で付き合ってる頃から
かわるって自分から言って、なにもしなかったんだろ
なん十回私は騙されてきたのか
騙しやすい？騙されやすい？
こんな人生望んでなかった
あの人と一緒になれなかったのは
わたしのせい
でも今は娘がいる
この娘のために私はいきる
がんばるね。

相談員さんと話し合ってきた
こちらから言う前に、別の病院を提案。
！！！
即、電話で確認してくれた。
もう１ヶ所の施設へも。
もろもろ話すと、理解してくれ、他にも確認してくれると。
この間、退院だよ。○○○○○○へ戻るんだよ。
と言ったとき、聞こえてないはずなのに、ものすごく不貞腐れた顔して、そっぽ向いた。
たまたまにしてもすごいなぁと思ったけど、あれは、聞こえて、わかってたんだな。
戻りたくないから、違う流れを呼んできたんだね、と話し合う。
良い方向へ行きますように。

友人のお誕生日プレゼントを探しにブラブラ。
特に何あげるか決めていないので、今日は下見のつもりで、目につくものをピックアップ。
押花の箸置き＆コースター、花柄のエプロン＆ミトン、ハーバリウム、、、一息つきながらまとめていて気付いたけれど、私がハーバル系に心惹かれてるのかな？ってなチョイスたち。春だからかしら。

私には、未だに忘れられない春の記憶がある。

あれは高校２年になったばかり、４月の頭の頃。

夕暮れには少し早い、落ち着いた日差しの中、校舎の間にある渡り廊下を歩いていた時だった。

ふいに強い風が吹き抜けた。桜の花びらをまとった風が、私の身体を撫でていった。その暖かさ。包み込まれるような春の匂い。柔らかな光の中を踊っていく花びら。

その全てが合わさって、思わず感嘆の声が口からこぼれた。視覚・嗅覚・触覚で捉えた全てが言い様の無いほどに『春』であり、それに心底感動し、渡り廊下の真ん中で立ち尽くしてしまった。

心の中にカチッと何かがはまった気がした。私はきっと今見た風景を忘れないだろうという確信があった。実際に、私の心の中にはあの日の『春』が残っている。身体を撫でる風の感触と、匂いすら伴って。

また、今年も春が来る。

そよぐ風の香りは、あの日の風と同じ匂いがして、あの日の記憶が呼び起こされる。

その懐かしさに思わず胸がつまる。鼻もつまる。

そして、もうあの時には戻れないのだと思い、心がほんの少しだけ、ちくりと痛む。
喉も痛む。

目に熱を感じて、そっと指先でなぞる。
指先にこびりつく、目やに。

うん、花粉症だね。

鼻水と咳が止まらない。喉が痛い。

春なんて嫌いだ。来なければいいのに。

お腹痛いし、眠い
今日はいつもと違う仕事スタイル
たまにはいいけど
やっぱりいつもの場所が恋しいよ

お腹痛くて薬飲んだけど
痛いせいでたぶんいつもよりもローテンション

お気に入りの彼に
もうちょい近づきたい気もするけど
先がないのにちょっかいだけ出すのは
やり過ぎるのはよくないだろうし
一人で妄想で楽しむのが無難だよね

誰も僕の寂しさを埋められるものなんかいない。唯一いた人物はぼくの思い出として、今後一切かかわらないことにした。同じSNSにいようが、恐らくもう関わってこないだろう。あの子の愚痴アカウントのタイムラインを本人に送りつけて、さようならを、引導を渡したんだから。もう二度と来ないでいい。そんな上辺のお友達はいらない。苦しかったと正直に伝えてくれなかったこと、それすら躊躇されていた存在でしかなかったこと。そんな自分自身が、所詮エゴでしかなかったことを思い知らされて、これほどの屈辱はないよ。

もう全部終わったことなのに、仕事のことで心をこじらせているのか、そのことをこじらせているのか、わからなくなってきた。よそ者は立入禁止って、どこかに書いていてくれよな。

父親が癌で他界して三回忌をした年に、母に癌が見つかりました。ステージ4。あまりにも転移をしているので、腫瘍をガンコちゃんと呼んでいます。少し個性が強い母に似て、ガンコちゃんは症例の少ない癌と判明。効くかどうかわからない抗がん剤。容赦なく襲う副作用。頭髪が抜ける。掃除機をがんがんかけると母が傷つくけど、ロボット掃除機ならさりげなく掃除ができる。
ロボット掃除機はいいぞ！時々、犬がシッポを吸われてからまるけど（笑）

今、ポジティブになって 未来について進歩的に考えるよううながしています。たとえ 過去にあったいくつかの不運な出来事を受け入れつつあるのだとしても、未来を楽観して前進することを邪魔するものは何もありません。これまでに経験してきた数々の困難を見つめ直すことによって多くのことを学ぶことができます....でも、自信をそこねるような形で過去の問題を引きずってはなりません。これまでの経験は生かされてしかるべきです。成功が 待っています。

春はダメだ
環境が変わる時期だったというのもある

クラス替えや進学で環境が変わる学生時代
不安で新しい環境になかなか慣れなくて
早く学校を卒業したい、大人になりたいと願っていた

大人になってもやっぱり春は気持ちが上がらない
トラウマになってるのかなあ

花が咲きはじめると
胸が苦しくなる

花に罪はないのだけれど