知らぬが仏とは、ほんとよく言ったものです
カミングアウトを聞いて 相当辛かったんだなぁ、と
気の毒に思った
その子は、【職場とは仕事をするところ】と2年間も自分に言い聞かせてやり過ごしてきたとか。
誰かに相談すると、その人が自分の辛さを負担してしまうと思い相談すらできなかったと言う。
私にカミングアウトをしたことを謝罪してた。聞いたからと言って気を遣わないでくださいとも。
ただ、もう、いっぱいいっぱいになってしまったと言っていた。
気を遣わないことはない。
でも、それを望んでいない。
ただ聞いて欲しかっただけというのもわかる。
大丈夫
たしかに何も知らなかった昨日までとは変わるけど
誰に対しても、私は昨日までの私と違わない態度でそこに居るから。
そうすることで、その子が安心できるなら。
友人知人を伝って、親子ほど歳の離れた方と仕事をすることになったり、休日に遊んだりするという不思議。
その繋がりがSNSではなく、人力というのがまたいいところ。
「きっとなにかのご縁ですね」と言い合うばかり。
wi-fiがつながるようになったのでPCで仕事を探し始めた。ブラインドタッチでさくさくと入力したいのにKのキーが壊れていて反応しない。”たんき”と入れたいのに”たんい”と出てしまうことにイライラしながら青白く光る画面を見つめる。事務職の応募が目についたがスルーしていく。過去から、乾いて白々しく煙たいオフィスの記憶が蘇る。それからいくつか”事務”を経験したが、どこへ行っても居場所を感じたことがない。以来、事務と聞くと重苦しい緊張感を思い出して嫌な気分になってしまう。いくら条件がよくても行く気にはなれない。つまらない人達しかいないイメージがどうしてもぬぐえない。
大切で大好きなのに
相手が考えている事がわからない。
様子をみて
気にしながら
生きるって辛いかも。
この思いは、どーしたらいいのか
昔はイラストを描くのが好きだった。
下手だったけど、下手なりに楽しんで描いてた。
見よう見まねでイラスト描くようになったころは、下手でも描くのが楽しくて気にならなかったけど、いつからか「楽しんで描く」より、「上手く描く」に比重が片寄ってしまって、描いても楽しくなくて、上手くかけない自分が嫌で、いつのまにか描かなくなってしまった。
今日は何となく気が向いて、久しぶりに落書き。
やっぱり下手だなぁって自己嫌悪。
描けばうまくなるのかもしれないけど、上手くない自分の絵を見て落ち込むから、やっぱり楽しく描けないなって思った。
昔はひたすらに楽しく描けていたのになぁ。あの頃の気持ちはどこに無くしてしまったんだろう。まだ私の中に残ってる？探せば見つかるのかな？
やっぱりちょっと好き
でもなぁ
なんか誘いずらい雰囲気なんだよなぁ
もう少しかな。。
もっと一緒にいたいな
なんとか自然に誘えないかな
二人で出かけたい
いやいや
ぶーぶー
泣く一歳児
びぃびぃ泣いて
怒るわりには
てちてちあとを着いてきて
すりすりくっついてくる
かわいいやつめ
黄砂まじりのシトシト雨降り。
明日は晴れるらしいから、
また車が汚くなっちゃうんだろうな。
部屋干ししてる洗濯物も乾きそうにない。
だけど雨は好き。
春特有の埃っぽい空気を洗い流してくれるし、
なにより心落ち着く。
コーヒーを淹れよう。
豆から挽いて。
あと1時間もすれば、
またバタバタしなきゃだし。
私のためだけにお茶時間を取れる幸せ。
仕事でやることが増えてきた
おかげで変な恋心も薄れてきた
そうだ、私は暇だったのだ多分
暇だから余計なことで頭を悩ませるのだ
でも、それでも楽しかった
昨日誕生日でした
彼氏がくれたプレゼントは招き猫の手ぬぐいハンカチでした。
そのチョイスがあの人らしくて、私のために考えてくれたのだと思うと嬉しくて涙が溢れて来ました。
なくしたら怖いので使えなくなりました