ちょっとしたことに対しても心が弱かったり、挫けちゃうメンタルのことを表すのに、柔らかいイメージからか豆腐メンタルってよく使われる。
でも、豆腐は色々な料理に合うし、味もしみやすくて使い勝手がよい。ヘルシーとか言われてるけど、そこそこ栄養分もある。鍋に忍ばせておいたら、かなり熱くてアツっっっ！て声が出ちゃうほど。案外、地味なようで戦闘能力も高い。
木綿や絹があるけれど、どっち派か分かれる。意識してなくとも、どっち派であるか雑談したことがある人は多いとは思う。ちなみに私は、口当たりは絹が断然好きだけど、揚げ出し豆腐を作るときは木綿。不器用すぎて絹で作ると崩れる。揚げ出し豆腐を食べたいときに木綿もいてくれたことに感謝する。
豆腐って、地味だし華がないかもしれないけど、一番嫌い！って人は少ないだろうし、色々な場に溶け込めるし、柔らかいのに中身はしっかりしているし、木綿と絹のように同じ豆腐でも選択肢があっていいヤツだな。と今思った。世間で使われてる意味の豆腐メンタルにはならないようにしたいけど、豆腐の立ち位置を目指したら幸せになれそう。

最近の夜ごはんは、節約のために油揚げトーストを食べている。業●スーパーで1袋50円個くらいだった。
わざわざ開くよりそのままトーストするのが食べやすいし簡単で良いかも？
納豆にからしのかわりにわさび、あとオリーブオイルと付属のタレを混ぜて、スプーンでひとくち分を乗せながら食べたりしている。これぞズボラ飯…！！いいの一人だから…！！
もちろんチーズやケチャップも合うので、残り物おかずにスライスチーズのせて塩コショウふって焼いてもおいしい。
カロリー的にどうなのかは知らないけど、なかなか満足感があるので良いかんじ。
明日はソーセージをのせてソーセージパン風にしてみよう。

隣を歩くだけで嬉しくて
だらだら過ごすだけで楽しくて
今日も会いたくて
明日もきっと会いたいと思う
頑張ってるのは応援したくなる
辛いこととか嬉しいことを
話してほしくなる
会いたいって思ってほしいし
帰ってきたらいちばんに
おかえりって言いたい

謝ったけど
いつも話してること覚えてないから大丈夫
そう言われてなんか
ちょっと嫌な気分

多分覚えてるんだと思うんだよね
傷ついたことだけは

でもなんか冷めた
くっつかないのとか寂しいと思ったりしたけど
なんかもういいかな、って

話もいつも適当だし
場に合わせてコロコロ変わるし
それが不安定な感じがして魅力でもあったけど
適当だと言ってしまえばそれまでなんだよね

普通に話して
バカな話して笑って
一緒にお菓子食べて
それだけ。

深くなれない気がする
相手になる気がないのか
元々そうなのか
そういうのわからないし
その謎な感じが好きでもあったけど
かわされそうだし
まともに相手するのも違う気がする

好きだったとき楽しかったのになぁ
もっと優しかったと思うんだけど
私が調子に乗りすぎたのかな

今も別に避けられてないし
楽しく過ごせてるけど
恋心は抜け落ちてしまった

一瞬だったなぁ

でもそれで良かったのかも

「プライドなんてものは、角砂糖くらいのサイズのを数個持っていればいい。」

そう感じたのは、20歳という遅すぎる思春期を終えて親とうまく行き始め仕事もうまく回せるようになった25歳過ぎてからだった。

昔は、旅行鞄ほどのサイズのプライドを引っさげて仕事していた。今と思うと凄く恥ずかしい。
どうして、そこまでプライドが高く盛ってしまったのか自分でも不思議だったけどもこの歳になり判明した。
「強く大きく見せるために作った不必要なプライド」だった。「精神的に強い女性でありたい。周りによく見られたい。」という大きく見せる為のハリボテだ。

10年経ち結婚して母親になり今じゃそんなプライドも何処へやら。
「弱くてもいいじゃない。（実際私は弱い人間）周りからよく見られてなくても、あなたには少なからずよき理解者はいる。」って思うと私の持っていたプライドは、どんどん小さくなり角砂糖くらいの大きさで落ち着いた。

今じゃキャラがすっかり変わって「うっかり八兵衛」のようなポジションになってしまったけど(笑)

自分にはこれくらいが心地よくて過ごしやすい。少しバカでいる方が精神的に苦しくならない。

プライドは少しでいい。お高くとまっていても無駄に疲れるだけ。どこかのアニメでも言っていた通り「ありのまま」が一番大切なのかも。

文章を書き連ねることで少しずつ自分の気持ちがクリアになる。
書き連ねている間だけは不安から逃れることができるし、その成果物を読んでもらえれば読んでもらえただけ、自分の存在意義を確認できる。
始めは頭の整理のために始めたが、改めて文章と自分の関係に気づいてからひっそりブログを始めた。
ある程度自分の納得できるクオリティのものが続いたので、自分としてはかなり思い切ってTwitterで知人に公開した。思ったいた以上に反応があり、しばらく会っていなかった友人と先の約束もできて嬉しかった。

だけど、書くことでも拭えないこの不安、むしろ書くことで強調される不安もある。
元々饒舌なキャラで通してはいるけれど、病気で休職しているくせに精力的なそぶりを見せることに対して、ものすごく自分の中で抵抗がある。
気持ちの揺らぎも見せると決めたけどやっぱり怖い。
病気でいることに甘えて遊んでるように見えたらどうしよう。
文章で整理したことで、ある程度の目標を見つけることができたけれど、一方で自分が本心から治りたいと思っているのかどうかがわからなくて、罪悪感でいっぱいになる。
というか、そもそも自分が病気なのかどうかもわからなくなってくる。
心の奥で身体症状が起きることを期待しているような気がして怖い。

占いに頼ってばっか、
どの占いしても相性がいい。
それが慰めになって心が持っている。
あの人を失なうなんて受け付けなかった
まさに脱け殻になったな。
失ないたくないから直接あったり、電話したりはできない。話せば終わりにしかならないのがわかる。
それだけは受け入れられない
自分が崩壊しちゃう。
でも終わりにできるよう、
自分の気持ちが離れていけるよう少しずつ受け入れている。
私は私でいたいからあなたも受け入れたし、
あなたからも自由になりたい。
どんな形でもなんだかの形であなたを残さないと
生きてはいけない。
苦しんで出た答えはあなたが心からいなくなることは考えられないということ。

驚いてしまった。
後輩の女の子(20代後半)に
「今度上司の結婚式あるじゃないですかご祝儀って１万でいいですかね？」

…え？
いやいやいや、普通友達でも相場3万だよね？？
料理代１万５千円、飲み物代５千円、引き出物代１万円と考えたら
最低でも包むよね…？しかも上司だよね…。

流石にまずいと思って
「いや、友達でも３万包むよね？そんなに少ないとさすがにまずいよ」
って言ったら
「給料少ないから厳しいし…あの上司好きじゃないんですよね」
…なら行かない方がマシだと思う。

というか…ネットとかで調べないの？相場とか常識って…。
しかも20代後半だよね？あなた結婚してるよね？
自分がされても笑顔で許せるならいいと思うけど…
私はいくら親しくても、もしくは嫌いでも常識的な行動したほうがいいと思うけど…。

だから「面倒くさいから行かなかった」程度で高校中退する
ヤンキー上がりって嫌いなんだよ…。変に意固地だし…。

いやだと思うこと、
面倒だと思うこと、
蓋をしたくなること。

そういうものから
逃げてはいけない。

それは自分にとって
向き合わなきゃいけないと
わかりながらも避けているもの。
遠ざけているもの。

その者たちを乗り越えることでしか
見えないし未来や
思いもよらない神様からのご褒美が
あるかもしれないのに。

日々のちょっとした甘えに流されて
向き合うことを目の端に捉えながらも
背を向けたまま。

その罪悪感と自己嫌悪に挟まれて
息がつまりそう。
一念発起して少し目を合わしてみると
いかに窮地にいるのか、
いかに後戻りできないか
いかにすぐに向き合わなきゃいけないか
を目の当たりにして怖くなる。

ああ、もう遅い…
自分は終わりだ…とつらくなる。

でも
それは終わりではない。

その恐怖に気がついた時に
向き合うことから逃げないスタートに
すればいい。
今の現状ですらマシ見えてくるような、
もうどうすることもできなくなった事実の塊や
どんなに悔やんでも戻らない時間に
向き合わなければならない現実を
未来に先送りしなくて済むから。

まずは
今直視しなければならない現実を
しっかり受け止めて
割り切って、腹をくくって
今から変えれる未来を作ろう。

無神経な言葉をいくつか言っていたと思う
その中で明らかに傷つけたのが２つある

だから今日ちゃんと謝ろう
私はすぐに悪のりしてしまうし
なんでも言っても許されると思いがちで
特に優しい人だと受け止めてくれるから
調子に乗ってしまう

私の甘えと
絡みたくていじりたくて
いろいろしてしまうこと

こうやって文章にすると最悪だなぁ
ごめんね

私はなんて幼いんだろうなぁ
本当にごめんなさい

もう前みたいになれなくても
仕方ないのかもしれない