みえる。

こんな思ってたよりもいい暮らしいいんですかねぇみたいに、
申し訳無さそうにちょこんと専業主婦してる自分の姿が見えてくるんだけど。
何の予定もないのに。

未来のことは誰にも分からない

でも振り返って見たときに
必ず理由があったことに気づく

ミラーガラスに映る自分を乗り越えて
向こう側から覗く一面の景色は

セピアなのか天然色なのか

もうその手は伸ばせないけれど

色んな意味で潔癖症の人は読まないで下さい

汚部屋住人
風呂に入ろうと服を脱ぐ
何でかそのタイミングで普段気にならないキッチンの汚れとかが気になり出す
暫くそのままであちこち漂白剤かけたり磨いたりしてた
まだ綺麗好きな人と比べると汚いんだけどやらないよりいいよね
しかし何故服も着ずに…
まあいいや
そのあとちゃんと風呂にも入ったし洗濯済みのパジャマに着替えたのでみんな綺麗でいいやね
ぜんらってＮＧワードなのね…

ここはなんとなく人が少ない感じがしていいなあ。落ち着いて物を言える。わがままだけど、これからもあまり人に知られないひっそりした場所であってほしい。知る人ぞ知る裏道の料亭みたいな。

気分が悪い。最悪。
セクハラの基準は人それぞれだけど
男性ばかりで分かってもらえる人が誰もいない中で
どこまでがセクハラかなんて
訴えかけるのも難しいよな

言うだけは言った
次から変わらないなら
部署を変えて欲しいと上に伝えるまでだ

最悪。最悪。
こんなに気分が悪くなる自分にも最悪。
泣きそうになるのも本当に嫌。
女性があと一人でもいたら、違ったのに。

今日は女友達と、飲む！！

こんな雨の日はNisshiを覗いてみたくなる。

好きなことにどっぷり浸かりたい。
研究がしたい。

現実なんて忘れて自分の赴くままに向かいたいもの。
焦る気持ちをおさえて…
軽い落し蓋をして、すこし寝かせる。
頭も。
熟す時を待って

きょうも推しがイケメンすぎてつらい。
笑った顔があまりに可愛くて、考え事をしているときがあまりにクールで、放つ言葉があまりに優しくて、ほんとうに、眩しくて見ていられない。どうしたらいいのかわからない。
この感情は虚しいし気持ち悪い。ひとまず冷蔵庫にあった味気ないトマトジュースで流す。

勘違いしようと思えばいくらでもできる
私はご都合主義だから
いつでも自分にプラスに捉えてしまう
それによって気分が良くなるのはいいけど
勘違い行動を起こしてしまうとキツいよなぁ

相手の本心なんて当然分からないし
当の本人だって分かってないときもある

本人が分かってないときは
こっちの勘違い行動で
プラスに気付かせることもできるけど
マイナスに働く場合もあるからリスクが高い

結局のところ時間をかけて
80％くらいの確信が持てるくらいまで
緩やかなアクションを続けるしかないんだよな

今までの自分なら
自分の気持ちが抑えきれないから
あっという間にアクション仕掛けてた
それで失敗したことも少なかったから変な自信もあった

でも、6年前のあの時
うまくいかなくて
年齢って大きいんだなって思った
私はもう勢いでいけるような歳ではないんだな

それは寂しくもあったけど
現実はそういうものなんだろう

結論としては私の粘り勝ちでもあったけど
今回はもうそこまでの体力も気力もないよ
好きだけど
ゆっくり緩やかに育てていこう
それで相手がいつのまにか大切な人が出来ていても
それはそれ、だよな
その時は女友達に飲みに連れていってもらおう

毎日のように会えること
それだけでも幸せで大切な日々だ

人間は忘れっぽい生き物です。物事がずっと前から今と同じであるかのように思っていて、かつてはまったく違う状況だったことをすぐに忘れてしまいます。生まれながらにして非常に順応性のある人ですから、過去の問題をさっさと頭の奥に追いやってしまうのは驚きでも何でもありません。でも、自分がどれほどのことを成し遂げてきたのか思い出してみたほうがいいときもあります。あなたはこれまで何度も、後から悔やむことのない正しい選択をしてきました。だから最近の自分の決断を信じてください。それは賢明な決断だったのですから、何の心配もいりませんよ。

昨日はかなり頭痛に支配された日だった…薬を飲んで頭痛そのものは去っても、眠気とかダルさとかが残ってて一日を無駄にした感じ。その前の日に自分にとっては無理してたんだろうな～ってことがあったから体は正直すぎるな。
心と体は繋がっている。本当にそれは思う。ただ、自分とは明らかに違う世界にいて、人間関係もそつなくこなし、パーティーとかやってないと生きていけない感じの人種に同じこと言われると正直、イライラしてしまう。
なんか言ってることはわかるし正しいんだけど、なんか自分の中に素直に取り入れたくない！って思ってしまう。
自分が見てきた人生とおそらく反対と言ってもいいほど違う人生を見てるのに「心と体は繋がっている」って気持ちだけが一致するのが気持ち悪さがあるのかも。
同じフレーズだけど、きっと中身はまったく違うんだろうから、そんなにイライラすることも本当はないんだろうけどね…
もうわかりあえないなこの人とは…と思ったら、自分の気持ちと同じことを言っても嫌になるものなんだ。きっとなんでもBBQ味がするはず。それだけあれば心と体が元気になるんだろう。私は心と体が焼け焦げてくだけなんだけど…
「心と体は繋がっている」そういうことです