そういえば虚無という言葉を知ったのは映画ネバーエンディングストーリーでだった
虚無がくる
っていうのが子供の頃解らなくて親に意味を訊いた
何て答えてくれたんだったかな
虚しさだったかな、なーんにもないことだったかな、孤独だったかな
何らかの答えをくれた記憶はあるけど覚えてないなあ
ただ子供の頃は解らなかったけど確かに虚無に襲われるのは怖いかもしれない
親、なーんにもないことって答えてくれたんだったかな？
なーんにも無い…かあ
自分は何を持っているのだろう…
なんてな

いらないものを捨てたらこんなにも心の中が無限に広がったよってのはワタル２というアニメの主題歌である。

最近毎日いらないものをごみ袋に突っ込む作業を繰り返している

何故だろう
心に虚無が広がっていく気がする

空いたスペースに幸せが入る予定

僕は感情というものをあまり思い出せない。僕は過去の嫌なことは覚えている（記憶にないものもある）。だが、その時に感じたはずの感情・感覚はすべて分からないのだ。自分がどれほど憤怒していたとか、悔しさ。分からない。触れられないフィギアのように俺の心に存在する。

今日のブラッドムーン・エクリプス（赤銅色の皆既月食）が、これまで行き詰っていた何かがついに動き始めることによってホッと一息つける瞬間をもたらします。これまで抑圧され、カゴの中に閉じ込められていた一部分を、ついに解放することができます。こういう時はかえってうろたえてしまうことがあるものです。でも、新たな発見の可能性や、変わりばえのしない退屈な状況から抜け出すための胸躍るような方法に 意識を集中させていれば、世界がどんどん広がっていくことに大きな喜びを覚えるでしょう。頭の中のどこかに1つ新しいアイディアが浮かんでいます。それに集中するとよいでしょう。

昨日はありがたいことに涼しく感じた。ちょうど１人の時間が出来たので少し出掛けた。
平日っていいね。なんか空いてる。ランチで入った店も12時を回らない時間帯なら空いていて快適だった。最近は空いていることも美味しく食べられるポイントなんだよね～と思っている。でも、空いていて美味しい店って見つけるのが大変だよね。
ちょっと電車に乗って行ってみたかった店で買い物。本当は簡単なスイーツもそこで食べる予定だったけど、ちょうどそれを作る機械のメンテナンスでやっていなかったのが残念。
それで思い出した、休日なら混んでるけど少し気になってたカフェがあったことを。そっちに行ってみようかな？と思って行ってみた。
いざ行ってみたらシステムがよくわからなかったし、ちょいとお茶するには値段が高いような気がしたけど、今日を逃したらここには来ないよう気がしたので入った。
デザート3つ選べるからお得かなと思ったけど、出てきたのは一口サイズの可愛いヤツ…まあ、そうだよね…と思ったけど、写真に何故か騙された気分にもなってしまった。そんなに食べられないくせに損した気になってしまう。よくわからないからコーヒーを頼んだけれど、どっちかというと紅茶を推してる店だったと後で気がついて紅茶にしとけりゃよかったと思いながら飲んだコーヒーは薄く感じた。"オーガニック"コーヒーと書いてあったけど、オーガニックマジックがなければ薄いコーヒーだとは思う。一口サイズの可愛いデザートも巨人になった気分ですぐに食べ終わって、周りを見渡したら少し混んできたので、退散しようかな～と"オーガニック"マジックコーヒーを飲み干して帰った。自分よりも若い子がけっこういて自分の同じ年のときはこういうところ来たかな？なんて思いながらお金払ってた。
昨日のカフェはなんかもういいかな？デザートも美味しいし、小さいけど今の自分には合ってるサイズだとは思う。でも、やっぱり雰囲気がフィットしないかな？混んでるからといって自分に合うとは限らない。自分に合う場所って見つけるの大変だよね。やっぱり合わなかった…ってのを繰り返しながらこれからも生きるのでしょう。

本日も晴れ。雨全然降らなくて怖いな
週末またドカッとくるの？　台風自然消滅しないかなあ

ゲームも片付けも洗濯もしました
積ん読は１冊崩しました

相変わらず面接した会社からは連絡なし
不採用でもいいから連絡だけ迅速にくれよ
暫くハロワに行ってないからネットに非公開になってる求人あるかチェックに行きたいようなそんな求人は無いような…

本日は当社比色々なものをごみ袋につっこめた気がします
まだまだなんですけどね
ほんと壊滅的に物を捨てられない

明日はどんな日になるかな
色々やれる日になる筈

あの人を思い出すと複雑。

転職活動中に知り合って
びっくりするぐらい居心地良くて

好きだと思った。

転職は見事に成功。

些細なことで喧嘩した。
忘れて生活したけれど
どうしても忘れられなかった。

もう一度連絡したら彼は遠くにいた。
両思いだった。
好きとかより居心地良かったって言われた事が
ずっとずっと嬉しかった。
そして今度こそさよならした。

それから沢山泣いて、泣いて、
ただただ仕事と趣味に没頭した。
今 この終わった恋の為に何か作らなきゃ…
と絵を描いて展示会にも参加した。

そして、最近企業さんから趣味で描いていた絵に対しての仕事依頼で声がかかった。

プロじゃないしお値段も安くなるかもしれない。

でもあの頃泣きながら描いた絵が
評価されて自分の夢を叶えてくれようとしてる
そう思うとやっぱ嬉しい。

上手くいかないことばかりで泣いてばかりの夜もあるけれど
私はちゃんとやれてるよ。

いつか
私が仕事で作ったものや描いたものが
あなたの目に触れるといいな。

あの日語った夢を笑わず聞いてくれたあなたの幸福を祈っています。

最近湯船につかるどころか最低限シャワーを浴びてはいるけどめんどくさくて仕方なくて髪をやっすいリンスインシャンプーで洗っているので傷んでキシキシである
セルフネグレクトなのかなあ
ごめんよ髪…
取り敢えず生き続けるからキシキシでも頑張ってくれ

別にしにたいとかじゃなくて勤労の義務とか納税の義務とか人間関係とかその他諸々がめんどくさくて生きるのがめんどくさいだけなんだなあ
それでも生きていくのでなんとか頑張ってくれ…髪…

何かを成し遂げるんではなくて
ただその時を生きよう。

もう自分を超える必要もない。

あの人は私の誕生日も知らない
そのことに無償に泣けてくる
生まれた日も知らない存在で終わっていく

一番に、なれないものは二番にさえなれない。
そんな日々を見せられる毎日。

この先年を重ねたってそんなこと知らないまま、
年をとっていくだけでしかない存在。

そんな二番にもなれない現実をただ感じながら
あの人のいない人生をただ生きる。

生まれた日も知らない存在のまま
あの人の回りをただようのかな。

大事にされる彼女と可愛がられる後輩の姿見ながら、
年をとっていくのかな。