僕はもう、笑えません

シンジ。気持ちわかるー！

ありのままの自分を出すことは、自分に自信がないとできないと。
この問題と、社会人一年目からずっと戦っていて、勝てたためしがない。
一度否定されたら、その人を受け入れられない。
自分らしさ、自分をさらけ出して生きるって、難しいね。

心の底からゲラゲラと笑っていることって最近あったかな？最近というか、この数年そういうのから遠ざかってしまった。端からみたら、しょうもないくだらないようなどうでもいいことで笑いあいたいな～と思ってしまってる。
自分一人の時間が圧倒的に少ないのに、誰かと心からわかり合えて笑えているわけではない。それなのに、どうして私は一人じゃないんだろうな…とか思ってしまう。
こういう事は言ってはいけないけど、ちゃんと話を聞いて、自分も何か話して…そして楽しむ。すごく器用じゃないと出来ない事だよね。若い頃は「こういう事を言ってはいけない」って部分が今よりも薄くて、変なこと言ったとしても若さ補正がかかってどうにかなってたのかな？若いときから、同じ事を言ってもなぜか私だけ怒られる。とかはあった。でも、それは周りの大人からだけだったような気がする。私が若いってことは同世代も若いからそれなりに楽しめてたのか。
今は周りだけ大人になって私だけ子どものままなのかな？よくわからないけど、一人の時間が少ないなら人といるときのほうが楽しい！って思えるようになりたい。でもそれは無理。今日のランチは電車で下るか登るか？そこからまずきめてない。こういう感じが楽しいから一人じゃないと楽しめなくて…
子どもではないけど、大人です！キリッ！とは言えない感じです。

自分の機嫌は自分でとる。
嫌だなと感じたら言葉にし、決して不機嫌な顔を見せることで言葉なしに分かってもらおうなんて思わないこと。

全てを共有しようとせず、お互いのやりたいことが一致したことだけを二人でし、その他自分が気になることは自分もしくは友達とする。
生活リズム、趣味を押し付けないこと。

何処へ行くにも一緒って仲の良い友達カップルを見て羨ましいなって感じたことも多いけど、わたしたちは今のスタイルが一番しっくりきている。

コンプレックスばかりだ。
学歴コンプレックス、無職コンプレックス。
ニートだし引きこもりだし、アルバイトしたことないし。
自分のことすら出来ないのに、どうやって生きていけばいいんだろう？

もう何をするにも怖くて胃がキリキリする。
精神的にも身体的にもキツくなって動けなくなって、気がついたらもうボロボロになって、ようやく時の流れに気がついて、ああもうこうやって後悔していくんだなあって。怖い。抜け出さないと。

恋、始まらない
そう簡単には
一縷の望みやもしかしたらミラクル…という希望を何処かに持ってたんだなぁ
何も期待せず、会ったのだけど
印象は悪くなかったんだろうけど、お互い…
でも、会う前よりも会った後の方が
ふとしたメッセージ
少なくなった
実際会うと
やっぱり年増のオバさんじゃん…とか思われたのかな
自信、無くしちゃいそうだ

つらい。
って漏らしたいだけ
実際に誰かに伝えることはない
でも今心に充満してるのは
寂しくてつらいということ
どうしょうもないよ…

友達ってなあに。
いつでも電話してくれていいよ、愚痴だけじゃなくて嬉しいことがあって電話くれても嬉しいよ。
でも。
あなたは何があっても私に電話をしない。
だから友達認定はやめたんだ。

名前のついた関係性ではない。
あの時も、
いまも。
それでも。
あの瞬間の
わたしたちにしか通じない、
あの感覚は
お互い、ふたりだけのものであり
なによりとくべつ。
大切に、たまあに
おもいだして、
はあーーーー

ほんとは名前、ついてたいけど。
ともだちとか
こいびととか
こんやくしゃとか
けっこんあいて
とかとかとかとか。

ま、そんなことをいってもしょうがないので。

現実をみれば。

やっぱり、あの瞬間が、確かで、タカラモノ。

わたしに見えるあなたと
人に見えるあなたは
ちがっているようで
おじさんみたいで
ずるくて憎らしかったり
子供みたいにからかってくるのに
さらっとエスコートして
どきどきさせてきたり
父親のような顔して
見つめてきたりするのに
赤ちゃんみたいにもみえる

もう

本日は洗濯機も回したしハロワにも行ったし履歴書も買ってきたし積ん読も２冊消化しました
ここに応募したい！って思える求人は無くて残念でしたがまあ悪い日ではなかったと思う

明日は起きたらハロワの新着求人チェックしていいのがあればまたハロワに行って、無ければ天気と相談しつつ乾きそうなら洗濯機を回して履歴書の志望動機などの書けないとこ以外は書いて埋めるのが目標
積ん読も崩したいな

明日は多分今日よりいい日になる