今日は朝、ある人に挨拶をされなくて、悲しかった。

自分から挨拶するのではなく、挨拶されるまで待ってた。

受け身の自分。

でも、帰りに存在を気づいてくれた。
声をかけてくれた。

嬉しかった。

自分って単純。
いつも受け身な自分が嫌になるけど…
やっぱり愛するより、愛されたい。

こうする、って腹を決めた途端に
見え方が変わった。

普段どんだけかたよった見方してんだろねー

気づけただけ、よかった。

よし。

まる。

遠距離のあの人と会ってすぐ夜の営みをしてしまった……
別に体目当てとかじゃないけど恋人いない時間長くて溜まってたんだよな……
あと早いのなんとかなんないかな……

夢想することは誰にとっても時には必要なことです。そうすることで 創造的になり、ひいてはそれが実験につながります。試してみることがなければ、何がうまくいき、何がうまくいかないのかということがどうして分かるでしょう？　解決しなくてはならない問題に 豊かな想像力をいかせるチャンスです。すでに存在しているものの、あまりうまくいっていない解決策のことは忘れてください。新しいアイディアを一から練り直せば、器用に使いこなせる新しいソニック・スクリュードライバー（ドクター・フーのアイテム。テレポートや遠隔操作など多くの機能を持つねじ回し）を手に入れられるでしょう。

とりあえず、あと少しで４月から始まった新たなスタートも一旦一区切り。再スタートは9月から。
自分には合わないことを引き受けて、やっぱりこういうのは合わない…とイライラもあったけど、4か月近くなんとかやり過ごした。本番は9月からなのに、ここでホッとしているのも、ダメなんだけどね。
面倒なこともあったけど、少しだけ自分の時間も増えてそこはかなり良かったなと思う。本読んだり、買い物行ったり、ランチしたり。自分の気が向いたらすぐ行動に移せるのが楽しかった。
相変わらず誰かと、仲良くなるということはないけれど、同じような生活が始まった5年前、今より無理してた部分もあったのに結局誰とも仲良くならなかったから今のやり方で行くのが合ってるんだろうな。挨拶だけしてればいいかな？ときに挨拶すら面倒だけど…
こういう私を見てイライラしてる人もいるかもしれないけど、それを変えようとすると私がイライラしちゃうから。節度は守ってるし、過去から学ぶとしたら私の場合は「無理してもなるようにしかならないから、無理しない」ってことかな。

恋愛的な気持ちは冷めたけど
冷めたら冷めたで
私よく、こんな状況を勘違いできたなと思う。

彼は優柔不断で人任せな発言が多い。
気遣いもすごいけど
相手に合わせることで自分を決めてるんだと言うことに
気づいていたんだろうけど改めて気づいた。

だから話に一貫性がなかったり
自分の意思がぶれてる感じがあったんだろうな。

それらを思うと
自分に気がある人を好きになるんだと思う。
いけそうな人にいくんだろうな。
だからこそ
人をそこまで好きになったことがない、と言うんだろう。

なんか、からくりが分かってきたら
人としての魅力はちょっと減ったけど
いろんな話しはしたいかな、と思う。
友達として。

でも、ちょっとめんどくさくもなってきたけど。
他の人ともっと話したいかな。

強気で生きてるつもりだけどやっぱり突き詰めて考えると、泣きそうになるのは自己肯定感が低いからだと思う。
言葉にしないとわかってくれないようなことでも、言葉にしちゃうと泣いちゃうから言えない。泣かないので精一杯。女が泣いたらずるいって言われるし、感情的になって冷静になれない人だと思われたくないし、弱いと思われたくないというか、誤解されたくない。心が弱って泣いてるのも確かなんだけど、大体同じくらい怒りに燃えてるしなんなら罵倒だって心の中でめちゃくちゃしてる。そういうのの発露が涙になってるんだけど、絶対そうは思ってもらえないもんね。他人にわかってほしいのは悲しみよりも私の怒りなのに、涙じゃそれが伝わらない。
だからもう物心ついた頃から人前で泣くことを自分に許したことはない。

それでも悲しみの中にどうしても、「ああやっぱり私は足りない人間なんだ」という細い思いがあって、この「やっぱり」っていうのが厄介。普段どれだけ「私はやっと自分で自分を満足させられるところまで来た。望むように選択できるようになった」と思っていても、こういうときに「やっぱりダメなんだ」って思っちゃうと自分のしてきたいいことだと思ってることまで自分で否定しちゃう。そういうのもあってますます涙に拍車がかかる、、

ただ泣くにしても屈託がありすぎて呆れる。
でも一人の家で一人で膝を抱えながらつらさのために泣くのって、それだけで本当に惨めな気持ちになる。ますます泣けてくるし、それなのに自分のそういう状態を誰にも顧みられない寂しさ。言わなきゃわかんないのにね。矛盾してるから一人で悶々とループしてる。そうやってるうちは一人で泣くしかないんだよな。

無事誕生日を迎えたけど
祝ってほしい人からの連絡を待つばかりだった
もう連絡先も消しちゃったのにね
もう一度君からの言葉がほしい

最近主婦意欲が落ちている
原因はなんだろう…
掃除じゃなくて料理を優先しないと、手を抜いてばかりだ
食べる意欲もないから痩せた気もする
仕事中は帰ったらアレコレやるぞと思ってるのに
帰ったら疲れきってて眠たくて何もできない
一緒に頑張れる主婦友達ほしいな

本日も晴れ

起きてから少しだけ一般常識の問題集をやったり面接対策のサイトを見てみたり

約束の時間に採用試験へ
着くまでとても暑かった
訪問先はエアコン効いててよかったです
外が地獄でした。スーツ文化ってなんなの

面接の手応えはよく解らないなあ
まあどっちに転んでも後悔は無いです
事前に説明なかったのに交通費をいただけたのでラッキーでした

帰宅してから買い出しへ
暑かったせいかぽやぽやしていてよく解らない買い方をしてしまった気がする
まあいいや
買ってきた食材は無駄にしないようにうまく食べていこうと思います

取り敢えず一山越えたのでぽわーっとしてしまっています。ぽわー
気が抜けちゃって何もしたくないけど明日は積ん読を崩すか大掃除のどちらかをしたい
できるかな

取り敢えずお疲れさまでした自分
今日は交通費、実費じゃなくてお釣りくるだけ支給されたのでとても嬉しい
明日はどんな日になるかな
有意義な日になりますように