空港に2組のカップルがいるところを想像してみてください。一方のカップルは熱い抱擁をしていて、もう一方のカップルは軽いハグをしています。どちらのほうがより深い愛情で結ばれた関係かということを判断するのはわけのないことでしょう。でも、その背景にある事情は誰にも分りません。これみよがしに抱き合っているカップルはもう二度と会うことがないのかもしれません。軽くハグをしただけのカップルは自分たちの感情を露にするのが恥ずかしいのかもしれません。外から見たときの最初の印象がいつも正しいとはかぎりません。結論に飛びつきたい衝動に駆られないよう気をつけたほうがいいかもしれませんよ。

どこからか浮気でどこからが浮気じゃないか？たまにこんな議論を目にする。
ドラマや小説の失楽園のような、誰から見てもわかりやすい浮気というより不倫って書いたほうが伝わりやすいのを除いては線引きが難しいのではないかな？
浮気って書くくらいだから、浮わついた気持ちがあれば浮気なんだろうね。でも、誰にだって特定のパートナーがいても浮わついた気持ちくらい出てくることはあるかもしれない。人間だからね。芸能人かっこいい、可愛い！街ですれ違うあの人かっこいい、可愛い！は浮わついた気持ちなのかな？これが浮気だと言われたらキツいかな。
じゃあ、浮わついた気持ちは浮気じゃない？当たり前？
個人的な浮気の定義としては浮わついた気持ちを次のステップに進めようとしたら浮気だと思う。
あの人素敵→連絡先聞いちゃう→他愛ないの話しちゃう→食事しちゃう→……
こうやって書いてると一歩でも踏み出したら、失楽園への階段登ってるだけにしかみえない。
私たちは何を思うのは自由だけど、それを外に出すのは自由じゃない。中にしまっておけば気持ちは自由。
どこからが浮気？なんて話題が出るってことは、こういうことがわからない人が多いのかな？
浮気に限らず、気持ちを中にしまっておく自由を楽しむことが何故出来ないんだろうか？と思える人が案外多いような気がするこの世の中。
でも、私もこういうところで気持ちを吐き出しているから、発生した気持ちは外に出さないといられないのかな人間って。どこまで出すかしまうかのバランスが難しいんだろうね。

数日の雨前後しか涼しくなかった2018年7月。
(涼しくて32℃前後)
涼しい日には今しかない！とばかりにまとめ買いして、なかなか買い物失敗してしまった！だが、去年よりは休みの日もローカル茶屋で顔出させてもらったり外出している。頑張った夏だと思う。色々変えてきて去年よりくぐもった気持ちも薄い。

0時を過ぎて、39歳になる日が来ました。
嘘をつく事だけが上手になっていきます。
2つ3つの人生を平行して進めている気分です。
心穏やかに、と願っているはずなのに。
こんな風にしか生きられないのなら、この人生をとことん楽しんでやろうと思うのです。

久々にきた
どう転んでもマイナス思考になるやつ
もともと自尊心低いのに
なんとなくごまかしてきてたのに
崩れる崩れる
結局どうすれば良い方向に向かうのか、まだ分からない
こまった

本日も晴れ

今日は朝から派遣会社に登録に行きました
しかし条件の合う案件がなくて紹介をもらえませんでした
大体派遣求人ってサイトで見てここ希望ですって伝えてもそこ埋まったんですって違うの出されるイメージあるので事前に求人チェックしないで行って、年齢も年齢だしやんわりあしらわれちゃったのかなって卑屈になって帰宅してからサイトに掲載されてる求人チェックしたら本当に条件合いそうなとこ載ってなかった
疑ってすいません

登録した帰りについでに久しぶりにハロワへ
気になる求人を何件かプリントアウトして持ち帰り、登録した派遣会社に希望条件にマッチする案件が無いの確認したら何かいてもたってもいられなくなって、ハロワにもう一回行って紹介状をもらってきました
業務内容がやりたいことなんだけど正社員にこれしか払わんのかってくらい賃金安いとこなんだけど、経験を詰むのにはありかな、とか、ちょっと卑屈モードになってるのでそもそもまたお祈りだろうしな！みたいな気持ちになってヤケクソみたいな感じで必要書類を作成してたらすっかり夜になっちゃって、迷って結構遠い郵便局まで行って投函してきました。そこしか開いてなかった

あと以前面接したとこから連絡こないってことをハロワの職員さんに伝えたらハロワにも合否の連絡きてないんだそうです
ついでに求人も取り下げてなくてまだ募集してた。なんだかなあ
他にお祈りくらったとこは求人消えてたから誰か決まったのかな

応募書類を投函した帰り道、ちょっと濁った色の月がでもなんか神秘的に見えて、それが川に写っているのを見れて、綺麗だなあって思って、結果がどうであれ一件応募したから見れた景色なんだよな、結果がどうでもこの景色を見れて良かったと記憶しようって、そんな事を思った
馬鹿なのでそういうのすぐ忘れちゃうからここに書き留めておく
あんまり過去の投稿読み直したりもしてないんですけどね

そんなわけで派遣会社のエージェントの方がサイトチェックして気になるのあったらネットからエントリーでもいいし電話してくれてもいいからねって言ってくれたので明日からハロワと派遣求人とチェックしてよさげなのあったらエントリーする感じかな
他の派遣会社も登録した方がいいのかなあ
８月になってから考える

今うまくいってなくても、近いうちうまくいく予定
なんとかなるなる

仕事でミスをした。
責任者は自分なので対処も全部自分でしたけど、各処に迷惑かけたし、けっこう大ごとになった。今ごろ会議で取り上げられているだろうと思うと胃が痛い。

その前日は、ほかのスタッフがやらかした。
シフトを間違えて早番の人が来なかった。
わたしともうひとりの部下は、イベントのため10時までには出ないと行けなくて、代わりの人員が見つからないと大変まずいことになる。土曜の朝からスタッフに電話かけまくった。

大変なことが続いていて、心身ともに疲れ切っている。しかも月ものの真っ只中。

帰宅して夫にこぼす。大変だったんだー疲れちゃったよー。
夫も最初は穏やかに聞いてくれていたけど、まあ、それで終わり。で、夕飯はまだ？洗濯は？…ですよね、あなたには関係ないですもんね。夫は先週から夏休みで、毎日家にいるのにね。

あげくの果てに、帰省の日程に誤解があって、大喧嘩。もう、いろんなことが嫌になった。

仕事を家庭に持ち込むな、って言うけど、それは家庭をしっかり回してくれる主婦がいる男の人の話で、働いてる主婦に求められても無理だよ。だって、どっちもフルタイムでやってんだもの。どこで気を抜きゃいいんだよ。

うちはまだ子どもがいないから、比較的自分の時間が持てている。残業でご飯を作れなくても夫ひとりなら何とかしてくれるし、たまにひとりで外食にも行く。
でもこれで子どもがいて、保育園に迎えに行く時間までに仕事終わらせて、買い物して、食事作って、子どもと夫の面倒見てだったら…今だって大変なのに、自分の時間がゼロになると思うとゾッとする。

母が話を聞いてくれて、言った。「勤めるって大変なんだよ。どんなに頑張って働いても、認めてくれない人は必ずいる」

ああ…母もそうやって働いて子ども育ててきたんだなぁ。わたしはまだ、母は強し、にはなれないよ。

しばらく夫とは口もききたくないけど、そうも言ってられないし、明日も仕事があるし、とりあえず連勤最終日がんばろう。

選択の度に枝分かれしたいくつものパラレルワールドが存在するとしよう。

あの人と別れなければ。
花火大会に行かなければ
そもそもあの日飲みに行かなければ。
出会わなければ。

きっとあれだけ大きな失恋を経験しなければ
あんなに創作意欲湧かなかったし
それが仕事に繋がったりしなかった。

…そう思ってはみたけど、
きっとどう出会っていても別れたと思う。

そもそも挫折していなければ彼にも惹かれなかったと思う。

けれど親の反対を押し切って希望の大学に
行っていたとしても
同じように腐っていたかもしれない。
やっぱりまたストレスで胃腸炎になっていたかもしれない。

違う理由で髪を染めていて
やっぱり今みたいに食生活は荒れてると思う。

ストレートに今の会社に入社していたとしても
私は変わらず転職しようとしていたと思う。

久々に人の胸を借りて泣いた。
寂しいとかつらいとかが急に溢れ出した。
受け止めてくれる人ってまだいたんだな。
私とあの人は同じ気持ちだけど、
だから多分付き合わない。
ハッキリしたいのは周りだけで
当事者がいいならそれでいい。
最後に私と一緒にいることを選んでくれればいい。
遠回しだけどSOSが拾えてよかった。
私は君にだけは優しいし甘いんだよ。
いつまでも大切な人。

今年の夏は
ちょっっと
陰りある色
パキッとした青や白じゃない
うっすら
スモーク
サングラスデビューしたから。
これって
どれがほんとか
わかんなくなる。
こうして
いちまい
かませて見てる事って
きっと
たくさんある。
青い空と真っ白い入道雲が
うっすら
翳る。
そんな
今年の夏。
7月がおわるね。