本日も晴れ

起きて洗濯機回して、宅配が届くことになったので待って、いらないものをごみ袋に詰める作業は約２時間しました

夕方に蛍光灯を買いに
近所の小さい１００均にはなくって、大きめの１００均まで足を伸ばそうか迷ったけど夕方なのに暑かったので近くの家電量販店で購入
なんかよく解らないけど割引してもらえた
５００円弱でした
蛍光灯、付け替えたらめちゃくちゃ明るくなってしまって戸惑うくらい
この部屋に住んで10年経つけど始めて付け替えるもんなあ
他の場所のはもう何回か替えてるんだけど

派遣会社から時短で無理？ってきかれたとこは無事に先方から無理ですとお断りされました
ホッとした
で、別のとこの紹介を受ける流れになりそう
期間限定で延長無しなんだけど条件がいまいちマッチングしてない…けどそろそろお金稼がないと厳しいのでむしろ期間決まってるってなった方が気が楽なのでお願いしてみました
決まるかなあ？
履歴書送った会社からは連絡来ません
最初からこないだろうなあと思って応募したけど

取り敢えず賃貸契約の更新が無職じゃ通らなさそうな気がするので契約更新するまで有職者でいなくてはなのだ
ひとまず今年の目標はそこかなあ
今住んでるとこも田舎なんだけど実家はもっと田舎なので帰りたくないのだ

明日はまた派遣会社の人と会ってきます
有意義な日になる予定

某医大の女性受験者一律減点のニュース、本当に絶望感がすごい。世の中はもっとまともだと思ってた。本当に頭がおかしい。

これまで、女だからってばかにされたり、女だから損したって思ったことなかった。今の女性蔑視を啓発する論調を受けても、わたしは恵まれてきたんだなって思ってた。

仕事の上で、特に年上の男性から、理不尽に高圧的な物言いで何か言われることはこれまでにもあった。だけど、それがなぜかとは考えたことがなかった。

でも今日、同僚Aの代わりに対応した電話で（年上の男性に）ものすごく理不尽なことを言われて気づいた。それって、わたしが何も気づいてないだけだったんだって。理不尽なこと言われたあと、「あの人、同じことA（男性）には絶対言わないよな」って裏返してみて気づいた。ああ、この人わたしだからそういうこと言ったんだって。みんなが怒ってるやつってこれか、って。わたしがときどきぶつかってきたあれは、そういう心理だったんだって。

それを知ったら、許しがたい気持ちがふつふつと湧いてきてすごく疲れてる。たとえ不幸でも、こんなの知りたくなかった。たとえそうじゃなくても、恵まれてるって思えてたほうが幸せだった。

夕飯の残りの青椒肉絲もどき(ピーマン、こま切れ牛肉、たけのこを冷凍ささがきゴボウで代用)を冷や飯に乗っけて、卵を割り入れて、ちょっと水足してレンチンした雑炊っぽいものにザーサイを乗っけた。見た目はどうあれうまい。

たとえば、
棚の角に足の指をぶつけたり
ドアに頭をぶつけたり
虫がとまってきたり...

天からのメッセージ？
宇宙からの警告？

色々いろいろ言われてるし
そんな見えないもののは話は好き

なんだろー？
て思えるのは少なからず、余裕があるとき。

厄介なのは
そう思えないとき。

あれ、これ、なに？
何に対してのメッセージ？
え、なにが起こる前触れ？
あたし、ナニしたっけ？

などなどなど
そこに引っかかっちゃう時は

まあ
苦しい。

どっちにしろ。
自分しだい。

なんだよねー

高潔な目標に情熱を注ぐことは素晴らしいことです。でも、あやしげな野望を実現することに熱中しているときは要注意です。自分のやる気にふたたび火をつけ、ある重要な目標に向けて大きく前進できるチャンスをもたらしています。何かポジティブなことに向けて駆り立てられているのか、それとも何かネガティブなことから逃げようとしているのか、そのどちらなのかが分かる人はあなたしかいません。その違いを認識しておくことがとても重要です。

勢いで色々決めるのは若いうちにしか出来ないのかも。
若いときの様々な選択も勢いで決めてきたというか、正しく言えば、物事を考えて決めようとする勢いがあったということかな？勢いで決めたって書くと何も考えずに決めたみたいに聞こえるけど、決して考えていなかったわけではない。
その結果手に入ったものもあるけれど、多分同じ選択を後3年後にしていたなら、今手に入れているものは未だに手にしていないんだろうな。その代わりの何かはあったかもしれないけれど。
その時の選択が正しかった！と言うわけではい。ただその時にしか出ない考えとエネルギーがあるということは確かだと思う。

出かけていて、ふと鏡を見たら自分の服が子供っぽくて泣けた。

あたしこんな22歳って…うそだ。って認めたくない

なんか悔しくなってkindle の読み放題で雑誌をダウンロード、着こなしや洋服の流行りについて勉強するぞ

自分がなりたい自分に近づくために努力しようって決意した8月の初日でした

本日も晴れ

今日はごみを出してネットで求人検索してため息ついてから買い出しへ
自転車でチラシの品を求めあっちのスーパーへ、しかしこれは絶対そっちのスーパーの方が安いのでそっちのスーパーへとあちこち梯子
郵送しなくてはいけない書類があったので調べて作成して投函
すっかり疲れきって掃除も読書もしていない
とても疲れた

そしてやっと先月面接受けたとこからお祈りがきました
不採用なのには文句言わないから二週間も投げんでくれ

更に先日登録した派遣会社から、こういう条件で時短とかできたらなんとか働けない？　って提示されて迷ってできるものなら、と答えてしまった
ううーん、これできるのかな？　しっかり断ればよかったなあと反省
最近Twitterで怖い縁切り神社の話題がバズってたけど、しっかり断れなかった自分が悪いから先方に断られますようにとか考えちゃ駄目なのかな
ネガティブに願っちゃいけないのかな

自分の望んでる条件の職場で快適に働けますように！

大丈夫、悪いことにはならない。大丈夫悪いことにはならない。
そう信じるしかないなあ
うまくいくいく

引きこもりたくてガッツリ買いすぎたか？　ってくらい食材買ってきたけど蛍光灯が切れてしまった
別に暫く誤魔化して過ごせなくはないけど不便だなあ
通販でいいかなと思ったら古い型式のだから値段安すぎて送料が勿体無い感じ
逆に古い型式のだから１００均にもあるっぽい…？
明日頑張れたら１００均覗きにいって無ければ電気屋行ってみます

ここ最近なかなかちゃんと引きこもれてなくて疲れ気味
しかも空回りしてる感が…
ううーん、蛍光灯手に入れたらゆっくりするぞー
ちょっと息切れしてる気がする

明日は心穏やかに過ごせる日になる筈
明日もその次も人生終わるまでちょっとだけいい日が続く感じになるんだよきっと

普通の人についにカミングアウトした。

話すつもりはなかったけど引くに引けない状況になってしまい、話すことに…。

本当に話してよかったのか、これからどうしたらいいのか…

他の人はそんなに気にすることないし、恥じることではないと言ってくれるけど、自分の過去が自分を守るために否定した出来事や否定されたことを納得しないとやりきれなかった時代の思考が私を責める。

話してよかったと、これでよかったと、誰か言って
明日からの日々も普通の顔していつも通りの自分でいいと未来よ、示して。