癖が 一つもないという人などこの世にいません。自分の癖に気づいていない人は多いかもしれませんが、それぞれに特定の刺激に反応するようあらかじめ条件づけられていて、無意識のうちにいつも決まったふるまいを見せます。何かによって立ち止まることを余儀なくされたときにはじめて、型にはまった反応の仕方を認識するようになります。余韻が残る中、これまで見えていなかった人生の領域に光を当てるチャンスがあります。これは非常に貴重な自己発見のチャンスです。

深く関わらないのは
深く関わったら執着してしまうから。

初対面でノリよく話せるのは
興味無いからこそ。
次に繋がらないから。

でも本気だったら捨て身で
頑張れたりもする。

会いたい、会いたかった

好き、好きだった

忘れたい、忘れたくない
忘れたくなかった。

気持ちが消える前に
なんとかしたかった。

彼氏に会おうという気持ちがわいてきている
良い兆候だ

一人で過ごすのも好きだし
友達と遊ぶのも
同僚と出掛けるのも
全部好きだから
彼氏との時間を削っていたけど

充ててもいいかな、と思えてきた

なんでだろな
一緒にいるのがラクで
楽しいと思えたからかも

ほぼ１ヶ月会わなくても
怒ってなかったし
普通に過ごせたからかも

私に自由をくれたから
会いたいと思えるようになったのかな

とはいえ月3くらいが限界だけど
会いたいと思えたことが良かった

いくらなんでも引きずりすぎ
金曜の出来事をまだ考えてる

てゆーか金曜のはきっかけにすぎない
本当はもっと早く気づかなければならなかった

社会人としての大切なことを
年下に指摘される私って。。。
もっとしっかりしなくては。

無知と若さはイコールではない
それなりに経験を重ねた大人が好きだと豪語してるのに
私自身が無知でどうする

彼氏の前では今のままで良いのだと思うけど
ちゃんとしなくちゃなぁ
私、大人だもんな

ちょっとめんどくさいけど。

帰り道のバスのなか、シャッフルにしていたiPhoneから、スカーレットが流れる。ファンと名乗るのはおこがましいほどに、スピッツはすき。

オレンジを帯びたひかりが家々を横から照らす。驚くほど涼しくなった風。にじんだ飛行機雲。

一気に秋が押し寄せて来ていて、さらにいまスピッツ（なぜだかわたしのなかでスピッツは秋冬のイメージ）。本当に悲しいことや切ないことなんて何もないのに、心臓がぐぅっと体積を少なくしたみたいだ。

恥ずかしいくらいにセンチメンタル。

素直に謝ったら
既読になったものの返信がなくて
まぁでも送れたことに満足しようと思ってて
忘れた頃に長めの返信きてた
しかもうれしいやつ
気持ちを書いてくれたから
距離が少し縮まった気もしたし
うれしくて返信しようと思ってたんだけど
寝てしまった。。
今からするのも変だよなぁ
だからまぁ、いっか

休み明けに話せたらいいなぁ

偶然見かけたネットの記事だけど、自分と同じような考え方の人っているんだなぁと嬉しくなった。
でも、ネットでしか言えないってことでもあるのかな？イラストありで、文体も固苦しくなく弾んだ感じだったから、重たすぎる否定的な意見でもないんだけどね。
本当に思っていることって、自分の中から旅に出すってなかなか難しいよね。なんとか旅に出しても、理解されなかったり否定されたりすると行き場を失う感情をどうしたらいいのかわからなくなるしね。
心の中にしまっている意見が誰かの意見と出会って繋がっていったら生きやすくはなるかな？でも、一見、ヒーローみたいな見た目の敵に追いやられることが多すぎて、いつも心にしまいがちになってしまう。本当の敵って、誰かの気持ちを理解しようとしないヒーローだったりするよね。

人生には「厄介かつ困難で複雑に見える案件」があるかもしれません。でも、その件は本当にうまくいっているのです。その一方で、完璧に見える件もあるかもしれませんが、その件には一つか二つ問題が潜んでいます。というわけで、課題は両者を見分けることにあります。でもパニくらないで！　それは簡単な業ではないかもしれませんが、成し遂げる力を持っているのですから。心を広く持ち、誠実な態度をとるよう心がけてください。自分の能力に信念を抱きましょう。そうしたら、たとえ物事が 思い通りにいっていなくても、心配する理由は何もないということが分かるはずです。

もう無理だよ。無理。私には重すぎる。1人にされた気分。そんな広く穏やかな心持ってない。受け入れる人なんているの？私会えないのに、会えるんだもん。しょうがないけど。許せない。絶対仲良くなれないよ。大丈夫？そんな簡単に言わないで。別れたい。