クッキー焼いたよ。美味しいクッキー。バター多め、抹茶多め、甘さ控えめ。アーモンドプードルは美味しいけどお値段張るのできな粉で代用。
棒状にして冷凍庫で保管して、食べたい時に切って焼くだけ。ちょっとだけ口さみしいときの美味しいおやつ。
焼きたてもいいけど、冷めてからの方が食感が良くて好き。ほんのり、本当にほんのりとだけ感じるきな粉の風味と抹茶の相性が抜群。いいレシピできちゃったな我ながら。

すぐ何かを完璧に変えたがったり
何かを白黒ハッキリさせるとか
そういう事ばかりしてしまうから
きっとまた自分を追い込む。
自分の生き方に納得出来てないから
人を羨ましがる。
そして否定されたら脆く。
常に不安。

気持ちや思い出に対して簡単に名付けるのは違くて

例えば、好きなものを食べた時でも天気や体調によって
気分も気持ちも変わるから

元彼のことを思い返すことが多いのは何故だろう？
その度に浮かぶ気持ちが変わるのだ

あの人を悪く言うことでなんとか立って生きていたけどしっかり二本足で立てる今はもう悪く言うのはダメな気がする

ありがとうってなぜか言いたくなる
しっかり伝えなきゃと思う

でも、もし伝えられたとしても調子に乗るだろうな、あの人のことだし。

伝えられない気持ちは夢で念じて飛ばしておくことにしよう、きっと届くから

その道に進むって決めた。

だけど、日々生きていると、たまに揺れてしまう。

気持ちが常に一定ならいいのに。

でも、やっぱり、私はその道に行きたいんだ。

揺れてもいい、ただ一歩ずつ歩き続けよう。

ドクターエアの3Dスーパーブレードが欲しい。
ブルブル楽しい。
そして本気で二の腕が痩せたい。
４万か。。悩ましい。

生活の木で見た、オイルの瓶ごと装着できるオイルディフューザーも欲しい。
元々そこまでアロマに興味はないんだけど
彼氏が異常に好きなので、一緒に見てたら欲しくなってきた。
瓶ごとだし、スイッチ押すだけで簡単だし(水とか要らない)
オイル直接？だからなのか、匂いもしっかりするし。

私は好きな匂いがわりと限定してしまうんだけど、ティートゥリーレモンが１番好き！あとローズ。
ラベンダーとかイランイランとかダメなんだよなぁ。
ハーブも元々そこまで好きではないし。

こちらはミニだと6000円くらい。
Tポイントも使ってヤフーで買うつもり。
しかし、家にいる暇があんまりないから
いったいいつ私は嗅ぐのだろう。
まぁいいか。笑

最低最悪な8月だった。
自分が意図したことじゃないのに、気がついたら巻き込まれて、精神的にやられて、今もまだ解決してなくて。
だけど、きっと、結果はともかく解決する方向には向かうから、9月は笑顔で過ごせる月にしたいと心から思う。
仕事を辞めて環境が変わったけど、激務で心身知らない間に悲鳴をあげてたみたいだから、次の仕事探すまで、少し、今まで忙しくて出来なかったことをしようと思う。
自分と家族と友達を大切にすることさえ、忙殺の日々でやりたくても出来なかった。
走り続けて何かが見えると思っていたけど、立ち止まったら、それはそれで色々見えるものもあった。
人生長いか短いかは運もあるし分からないけど、もしまだ先があるのだとしたら長い道のりだろうし、ちょっとくらい立ち止まってもいいかなと思えた。
今は体も心もボロボロだけど、まずは体をどうにかしたい。
心は後からついてくると思いたいな。

これ以上プレッシャーをかけたくはありませんが、人生の一秒一秒が何にも代えがたい貴重な瞬間であるということを思い出してもらわなくてはなりません。時間は止められないのですから、そのうちの一瞬さえやり直すことはできません。時は綿々と流れてゆきます。その流れを遅くしたり、不可避な結末を回避したりするために できることは何もありません。このことを心に刻むことで、人生を大局的に見られるようになります。優先事項に対する意識に焦点が当てられています。自分のさまざまなニーズの間でバランスをとり、他の誰かのニーズにも耳を傾けることができれば、このところ 頭を悩ませている問いに対してより良い答えを見つけられるでしょう。

昨日は予定外の上塗りみたいな日だった。
約束のキャンセルの連絡が入っていたのに気がつかない。キャンセルそのものも予定外と言えばそうなんだけど、その連絡のLINEに気がつかないなんて自分でも驚いた。なぜこういうときに現代の利器は力を発揮しないのか…とよくわからないけどLINEのせいにしといた。
そのキャンセルによって、怒った人を宥めるためにあれやこれやするけど、ヤダヤダヤダばかり。あーこれ一番疲れるやつーと思った。
もうこうなったらどうにでもなれよ。と思って普段自分がしている気紛れ行動を相手にも強いたら、案外それが好評だった。
誰かのために自分のしたいことを我慢して合わせるから相手もつまらないつまらないになってしまうのかな。昨日みたいに自分寄りに誰かを巻き込むのも、たまにだったらいいのかもしれない。予定外にお金を使い過ぎてそれはどうしようか

この間、ドライブの途中に寄った道の駅っぽいところで、赤紫蘇が売っていたので思わず買った。もう時期が過ぎちゃったかと思っていたけど、まだ売っていたのね～！と嬉しくなった。
買ってきた赤紫蘇は全て紫蘇ジュースにした。
1束165円とお手頃価格にも関わらず、量がたっぷりで、家にはあまり大きなボウルや鍋が無いので、洗うのにも一苦労した。
5分ほど煮出すと、葉っぱから赤紫蘇の色素が抜けて、葉っぱは緑色に、煮汁は黒っぽい赤紫色になった。
火を止めて、煮汁に砂糖を溶かし、クエン酸を加えると、なんとも鮮やかな明るい赤紫色に変化した。
気分は理科実験。あるいは魔女になった気分。
味見をすると、スッキリサッパリ。結構酸っぱくて、それがまた美味しい！
なんとなく頭が重かったのも、紫蘇ジュースを味見しているうちにサッパリ軽くなっていた。紫蘇ジュース、素晴らしい！
帰宅した夫にも飲んでもらった。あんまり酸っぱくないね～だって。え、結構クエン酸入ってますけど。酸っぱいの好きな私でも結構酸っぱいと思いますけど。
疲れていると、酸っぱく感じにくいなんて聞いたことがあるけれど、夫はよほど疲れているのかな。
紫蘇ジュースは空のペットボトルに移して、水で割ってちびちび飲んでいるけれど、作ってから数日、順調に減っている。相変わらず、夫は酸っぱくないな～というので、疲れているのね～と返す。紫蘇ジュース飲んで元気になってくれ。
紫蘇ジュース、また来年も作ろうかなと思う。

友人たちがぽつりぽつり近況を話し始めて、なかなかに重い案件を抱えていて何と言葉をかければ良いかがわからなかった。「頑張る」って言う友人に対して、頑張らないでほしいしもう頑張らなくて良いと思うんだけど、私なんかが言ったところで「働く苦労を知らない人が簡単に言わないでほしい」と思われないかと勘繰ってしまう。

自己肯定感の低さが如実に表れることが多くなった。他人の目が怖いし、人混みの中では呼吸が乱れる。思ったことを素直に発言できないし、「あの人は私のことをこう思っているんじゃないか」と悪い方へ考えてしまう。他人からどう見られるか思われるかがとても怖い。こんな自分、嫌なのに、どうすれば良いかどうしたいのかもわからない。
ちょっと今弱っているみたい。落ち着こう。