先日彼さんの「月めっちゃきれいだよ！」という声がキッカケになって、二人で一緒に月を眺めた。
さっき運転してて気づいたけど、今日の月もめちゃくちゃきれい。まんまるで大きく見える。カメラ素人だから写真におさめるなんて出来ないけど、私のおめめレンズで撮っておいた。
今日の私、お疲れ様。月を眺めて一服しよう。
息子の態度に腹がたった。
優しく説明する。
おかしいよね？と伝える。
彼は嫌な態度を続ける。
こちらは、だんだんヒートアップする。
もう、叱っているんじゃない。
これは怒っている。
怒鳴りに変わる。
私は偉そうな態度を取れるような人なのか。
これは、間違った対応なんだと思う。
そう思うけど、あの態度は許せないな。
息子だろうが、腹がたつ。
元々は本当に人生最大の体重になって、痩せたい！と思ってた。
とはいえ忙しい毎日の中、出来ることは限られてて、体のことに詳しい人に相談して、運動じゃなくて食事でのダイエット方法を聞いて、実践していていい感じに少しずつ減ってた。
だけど、意図せず心身の不調で食事がうまく摂れなくなった。
痩せたいという気持ちより、食べなくちゃという焦る気持ちの方が大きくて、でも、食べようとしても固形物が喉を通らない。
通らない気がするじゃなくて、喉に通ると吐いてしまう。
そんなこともまた相談したけど、食べなくちゃって焦れば焦るほど、余計食べられなくなると聞いてから、なるべくまあいっかと思うように気をつけている。
液状やペースト状なら大丈夫だから、なるべく栄養があって喉を通るものを探して、少しずつ復活しようと。
痩せたいとは思ってたけど、こんなのは想定していない。
体重はダイエットを始めた時から-16kg。
でも、元がやばかったので、全然まだ標準体重ではない。
綺麗に痩せたいのが希望だったから、食事が摂れないで痩せるのは、正直本意じゃない。
具合が悪くてずっと見てなかった全身鏡を見たら、確かに前よりは多少痩せたかもだけど、全然美しい痩せ方じゃない。
うまく言えないけど、変なところが変な風に減って、全然綺麗じゃない。
だから、ちゃんと食べられるようになって、もう一回教えてもらったプロの食事でのダイエットをしたい。
そのためには、休んでゆっくりして、考えすぎずに、リラックスして日々を過ごすこと。
最近は体力も減ってしまったし、早く元気になりたいな。
でも、早く元気にならなくちゃ！とは思わないように努力中。
「〜すべき」と自分にプレッシャーをかける癖があるので、いい加減やめないと。
今はそういうことを学ぶ時間なのかなとも思う。
心身解放してリラックスっていいなと思うけど、まだその感覚がわからないな。
かわいくなりたい、綺麗になりたいと思うけど、それも健康あってこそなのだなと改めて思い知らされた。
心の中も体の中も、綺麗になったら、その後に見た目は付いてくるものなのかなあ。
久しぶりに、満たされた感。
信頼できる人に相談してきました。
そしたら、心が満たされました。
私らしく頑張ろう！
ポジティブになれました。
突然降り出した大粒の通り雨に
雑居ビルの入り口で雨宿りをする人々が
揃って顔をしかめて空を見上げるなか
僕はひとり俯いて
足元に迫る不安と焦燥を見下ろす。
悲しみは、触れてすぐにはわからない。じわりと染み込むように、緩やかに私の中に入り込んでくるものです。
30も歳上の方でしたが、大切な友人でした。
嘘でしょう？が、いなくなってしまったのか、に変わり、訃報から3日が経った今、もう会えないのだという事実を時間が経つごとに深く噛みしめています。
笑顔以外を思い出せないくらいよく笑う人で、地元で何かしらのイベントに顔を出せば、必ずと言っていいくらいいる人でした。だからまだ、本当の意味での実感はないのだと思います。
写真を見て、会えないのだと涙して、それでもまだひょっこりお店に顔を出してくれそうな気がしています。
よく注文してくれたクッキー、今日も売り切れたので焼いてきました。やっぱり思い出してしまいます。
母を亡くした時とはまた違う、深い深い喪失感を感じています。きっとこれからもっと深くなるのでしょう。
とても寂しくなりました。あなたのいない世界が、こんなにも寂しいだなんて思っても見ませんでした。
私ももう三十路ですが、大切な友人を喪ったのだということを、受け入れ、抱えて歩けるほどの大人にはなれていないようです。
どうしようかな？と思っていたことを決行した。全然大したことではないんだけれど。
それをしたら何故かつまらないつまらない、自由がない自由がないと昨日は愚痴ってたのに、そんなことないんじゃないか？と思えてきたから不思議。
今日も非常に暑く、突発的な行動としては遠出だったけど、こういう単純なことで気分がガラリと変わるなら悪くないし安く済んだかなー？また明日から人生ゲームだ。頑張ります