8月の最終日。
今日は今月いっぱいで受付終了の講座に申し込んできた。
緊張するなあ。

ギリギリまで迷ったわりに、お金を払ってやると決めてしまえば出来るようになったら何をしようかとか、もしかして○○になってたりして？なんて想像したり想像がとまらない。

上手くできるかどうかより、習ったらどんな風に練習しようかとか新しい分野に入って現実的なツールを得て空想が現実に置き換えられている気がする。

どうなるかなあー

でもきっと良くなるはずさ。

「しなければよかったのに」
人は自分にとって最善だと思う色々な事を選択して、やっぱり上手くいかなかったり、不満に思ったり、疲れたりするものだとは思う。
だけど、言われてしまう。「しなければよかったのに。」それはとても正論かもしれない。そうだよね、この選択をしなければ、こういう思いをしたりすることはなかったんだから。
でも、「しなければよかったのに」は何も解決しないし、投げかけても誰も幸せにならない言葉だと思う。
「しなければよかったのに」この続きを聞いたことはないかもしれない。じゃあ今の時点で起こっている問題や気持ちをどうしたら解決出来るか…という続きのことだ。
具体的な解決策とかそういうものって、すぐに考えつかない。「しなければよかったのに」と言えば、正論だから相手を黙らせることも出来るし、自分も一緒に解決策を考えなくていいからある意味便利な言葉なんだよ。
とは言いつつも自分も誰かに「しなければよかったのに」と思うことはたくさんある。それは相手に対して、それ以上の考えをしたくないときだとやっぱり思う。
絆、繋がりという言葉が流行ってもやっていることは、その真逆だったり、人っていうの矛盾だらけ。
あー、そういうときに一番究極の「生まれなければよかったのに」と自分に対して思考停止してしまう。でも、それで一旦停止しても、また再生してここまで来てるからそれもいいのかな

いつも見慣れている景色を見たときに、それまでは まったく気づかなかった何かにハタと気づくというようなことがあります。それは部屋の明かりを消したときにまるで違う部屋に見えるのと似ています。暗がりの中では、ディテールや質感よりも、形や輪郭のほうが重要になってきます。もし 最適なコントラストに合わせようとしているなら、一度暗がりの中で見てみようとするだけの価値はあるでしょう。ただ、そうして見える絵は興味深いかもしれませんが、それは現実ではありません。時として、手元にある情報を背景と照らし合わせて考えなくてはならない場合もあります。より大きな絵を十分に理解するためにはもっとディテールが必要です。

非情に凍り付いた大地の上でロンドを踊るのです。歪に膨らんだ僕の虚栄心。それは偽りのマシン。僕の道先案内人に目はない。

あれから1か月。
クビ宣告されて、会社を辞めてひきこもってた。
毎日家でテレビを見るだけの生活。

東京行きを諦めたことも色々また考えたけど、スッキリはしてる。
精神的な安定も必要な気がしてた。

私が結局退職に追い込まれた真相がなんとなくわかってきた。

残業代をつけてなかったわたし。
給与があげられないなら、残業代つけてもいいですか？の交渉をした。
そしたら今までの残業もつけていいし、これからもいいということ。そしたら、蓋を開ければ、
雇用契約の内容が間違っていたことがこのとき発覚。残業代を別途支給で聞いてたが、そんなのでない契約だった。今までのは申請してないから、出ないのは当たり前だがこれからも出ないというのだ。

驚くべき事実。

そしたら、今度は給与上がるしかないって話。
んーそんなのもうどうでもいいな、と思ってきた。
じゃ今までの残業代を払ってくれるんかな？と思ってそこはどうするか話したい。

って言ったら、クビ。

上層部に、辞めないって言った人が、お金のこと言い出したって伝えたようだ。
自分が雇用契約を間違ってることに隠して。

新しく入ってきた人の話も聞いた。
待遇がよすぎる。
パソコンも買ってもらって、なぜか携帯も。

スキルがないのに待遇がよすぎるから
腹立たしい。ほんとに。
私なんか何一つ用意されてなかった。

腹立たしい、
ただただ腹立たしい。
なにあれ。

もういい加減、振り回されなくてよくない？
と、彼に対して思ってるのに
ついついイラついてしまう

機嫌が良かったのは出掛けたからなのね
退勤がやけにスムーズだから
なんかあるのかなとは思ったけど

てゆーか言わなくていいのになんで言ってくるの
しかも私にだけ。
写真まで見せてきて。よかったね。

夜中にラインきてて
気付かなかったから、朝スタンプだけ返したけど
あのLINEはなんだったんだろ？
もしかしたら私じゃない人に送るんだった？
でも登山ネタだから多分私。
なんか、機嫌とられてる？それとも酔っぱらい？

２日連続で出かけてるから
なんかそんなことにも勝手にイラつく笑
よかったねーーーたのしそうでーーーー
と、嫌みな気持ち満載。

別に楽しくしたっていいじゃんね
私、なんなんだろね
しかも女の子と二人で出掛けてるとかでもない
ただ複数人で遊んでるだけなのに。

寂しいだけなんだよね
誘われたり
ほんとは私も一緒にいたいとか
そういうの思ってるからなんだよね
でもさ、もういいじゃん
もう彼氏と楽しくすごそうと思えたじゃん

実際、誕生日デートの話をしたり
こないだ会ったとき、触れ合うのが無理だったのが
多少改善されてたから
私の気持ちが本当に戻ってきたんだと思えた。

な！の！に！
わ！た！し！は！
笑。

もう私からはなるべくちょっかい出さない。
そう決めてるんだけど。

はぁーーーーー！

朝からこんな話で申し訳ないけれど。

最近、夫婦生活がまたうまくいかなかった。
お互いに試みるのだけれど、最後までできない。
この間なんかせっかくホテルにまで泊まったのに。夫は明らかに自信喪失していた。あなたばかりで、わたしはちっとも良くない、とか暴言吐いたからかしら。

でも確実な原因がひとつ。夫はこの夏、極端なダイエットでガリガリに痩せた。飴と炭酸水しか取らない。そりゃあ力が出ないわけだ。だから里帰りでご馳走たくさん食べさせた。

昨日、少しいい雰囲気になって、くっついて寝ている時にトライしてみた。一旦、寝るぞーと思い込ませて、わたしから襲った(笑)
そしたらちゃんと最後までできた！よかった。ふたりとも心底ホッとした。

夫婦生活ってほんとうに難しい。淡白過ぎるのも問題だし、欲があり過ぎるのも大変だ。ある程度は義務的にはなるが、愛情も少しは必要だ。

とにかく昨日はうまくいったので良かったです。

怖気づいて境界線のかなり手前で立ち止まることよりも、行き過ぎてしまうことのほうが問題でしょうか？　もちろん、それは状況によります。理想的な状況下であれば、境界線の幅をどちらの側にも押し広げ、いくらか曖昧にしておける余地をつくることができます。たいていは、後から引き返したり、突き進んだりできるだけの余地も時間もあります。でも時として、絶対に守らねばならない明確な期限がもうけられていることもあります。うまく釣り合いをとろうとして、ある状況を慎重に判断しようとしている今、必要なもののほうが「より多く」入ってこられるだけの余地をつくるようにしてください。

もう十数年前だけど、なかなか内定が出なくて就活に苦戦していた。
それでもなんとか内定が出て働き出した会社。
「なんとか拾ってもらったから頑張る！」と会社に対して低姿勢というか、良く言えば謙虚というのだろうか…
当時の私はこの考えを一番に持っていたけれど、今となってはこの姿勢が良くなかったと思う。
なかなか内定が出なかったから「拾ってもらった」なんて思ってしまったけれど、内定を出したのは会社なんだからもっと堂々としていればよかった。
そういう、良くも悪くも謙虚な部分を見透かされていいように使われて結局うまくいかなくなって…って感じかな？
謙虚なことはいいことのように思われるけど、それも度を過ぎるとつけこまれるし、図々しくいろとも言えないけれど、へりくだり過ぎるのも絶対にいけない。
最終的には数年で会社を辞めることになってしまったし、最後のほうなんか謙虚とは逆方向のおかしな感じになってたけど。私の場合は本当は図々しいのかもしれない。謙虚になろうとするのは私にとっては我慢だったのかも。
こういう人になりたい！こういうスタイルでいきたい！って目標も大事だとは思うけど、それが自分を押さえつけるほどのことになるなら、目標達成なんかしなくてもいいのかな～とあの頃の自分に思います。

毎日苦戦を強いられている、と思っていた自宅車庫入れ。
初心者ドライバーも3ヶ月が経とうか、というところで、なんとかかんとか調整が効くようになってきたところ。

自宅の車庫は、まだまだすんなりと私の車を「吸い込んで」はくれない。