クリスマスシーズン。女が集まれば、何が欲しいとかアレがいいとか彼氏にねだるとか話題に登る。私はこだわりが酷いレベルなのでいっそ美味いチョコレートとかでいい。あとは大事に思う人とうまい酒でも飲めりゃ十分だなあとか思いつつ、口先では〇〇の香水だとかハンドクリームだとかテーマパークのペアチケットディナーつき(そんなのある？)がいいなとか言っている。まあ。そんなもんです。

自分は繊細な方だと思っていたけども、気づいてみたら鈍感だった。私の言う繊細なんてのは傷付きたくないための言い訳だ。実のところ他者を慮るだけの容量(←この字でよい)なんて、これっぽっちも持ち合わせてなどいないのだ。嫌になってくる。

「人を本気で好きになったことあるの？」とか「私はそんなに対した存在じゃなかったんでしょ？」とか。

うっとーしー。

のんきな質問だ。世の中に心の愛なんてそんなにないと思うよ。ほんとに愛とかほざいてる夫婦とか、枯れるの早いぞ、きっとさ。

愛にすり替えるなよ、大切にしたいかどうかで人のことを推し量りなよ。
過保護とかは流石に遠慮してね。

愛なんて多分な…大人同士の場合はな、それが逐一外に出るものじゃなくなるんだよ。お母さんとお父さん。という役割を精一杯しているよ。
疲れても我が子にご飯をつくる、眠くても朝早く起きて弁当を詰める、仕事と家事を両立して協力が得られなかったとしても、やり続けるお母さん。
どんなに文句言われようと歯を食いしばって謝って、また明日を頑張る、お金というリアルなものに不自由をさせないためにも、子供の好きなものが買えるように遅く帰るお父さん。

役割を精一杯なのに、愛とかほざくかよ。
大切だから、やってるんじゃんかよ。

でも、卒業式、入学式、文化祭や運動会。せめてそれだけは見てあげてほしかったよ。あれはその時限りのものだからね。
写真がない過去の、穴だらけの私が唯一持っているのは賞状くらい。こんな絵の賞をとった、こんな作文コンテストの賞をとった。そんくらい。

ちっちゃな私。
でも卒業証書はどっかいっちゃった。

もやもやが続く。
私から誘うのはやめよう、と決めているけど
動きたくなる衝動。

とりあえず今週だけでもやめよう。

来月、クリスマスイベントに行こうと話したけど
それも微妙かな。
他の人も交えてなのか
また違う友達とも行くのかもだし
私と出掛ける、ということにこだわりを感じないと
寂しくなりそう。

クリスマス、向こうが言ってくるまで
私からは言わない。
それでなにも起こらないなら
それはそれなんだ。

今日明日は勝負

仕事も立て込んでる
22時まで残って
フレックス使って明日は面接。

もう一社メール返して来週までに
書類送る

最近思う。
学生時代あれ以外の選択はなかったと
ずっと思ってたけど
あったかもしれない。
私の視野が狭過ぎただけで。

今はそう思う。

いま20代半ばだけど、大学生くらいから記憶力ガタ落ち。記憶力っていうのは、勉強もそうなんだけど、読んだ本のフレーズとかほんとに新しく覚えられない。中学生の頃読んだ本のフレーズとか今も全然思い出せるし諳んじられるのに、もーここ数年のは全然ダメ。

物知りな人がいるという事実を 一種の逃げ口上にできると仮定してみましょう。いてくれるときに、どうしてわざわざ 時間とエネルギーを先の見えない状況に注ぎ込む必要があるでしょう？　結局のところ、その人のほうが何をすべきかよく分かっているのでは？　いいえ、そんなことはありません！　ある程度の自己疑念を持つことは健全なことですが、謙遜する人もそういないでしょう。「自分は能力不足だ」という考えを捨てたほうが皆のためです。重要な決定において 大きな役割を果たすことができます。

「不可能より可能を数える」
おみくじに書いてあった言葉。おみくじの結果は良くなかったけど、この言葉は良いと思ったので、胸に留めておきたい。
不可能をやり遂げる！という方がドラマチックでカッコいいかもしれない。しかしながら、不可能をやり遂げたように見えることでも、小さな可能の積み重ねだったりするんだろうな。今自分に持っているものでどうにかしたい。だから、あの人も自分以上の力の事をやろうとしないで出来る範囲で頑張ろうとしてくれるなら、こちらも反発心が出てこないのに…周りにはそれぞれの考え方があるけれど、私は可能を数えて着実にいきます

今週やりたいこと

・ボヘミアンラプソディーをみる
・ネイルシールを探しに行く

今日は会社で唐突に面談があった。
中途採用者の給与のベースアップに関する面談だったんだけど、上げる方向性で考えたいと言ってくれたので嬉しかった。
まあ実際に給与が上がることはさほど期待はしていないし、まあ下がらなきゃいいやくらいの感じだけど(本社の判断次第で下がる可能性もあるみたいなこと言われたので)
周りで一緒に働いている人達からの評価が良いと言われたことが純粋に嬉しかった。
私のポジションってみんなのお手伝いさんって感じで、自分の仕事を持っているわけではなく何にモチベーションを見出せばいいのかわからずあまりやり甲斐を感じられないなと思っていたので、
私の働きでかなり助かっているみたいだよ、と言ってもらえて少しやる気が出た。
頑張ろう、までの気合いはないけど、また日々をコツコツこなしていこう。

ずっとずっと
流れが滞っているような感じで
ちょっとの苛立ちが出たり引っ込んだりして
嫌な思いをさせてしまってる
そんな数ヶ月繰り返し中
今日、親友からラインがきた
むこうからくることはまずない
しかも緊迫感
それから半日
ようやくお互いやりとり開始
数時間ラインしっぱ
移動中で電話できなかったから
でもこの文字がよかったんだと思う
あたしまでスッキリ
ちょっと動きがでたかな、って
今年はなかなか会えなかった
ゆっくり会って話がしたいね
山ほどのくだらないはなしがあるよね
そしてやりとりがおわりいま。
ちょっとスッキリなのに
まだ残ってる。
まだ抜けきれない
仕方ない。
自分で取り組むしか
それしかないんだ。