素直になる事。

勝手に不安にならない事。

勝手に期待しない事。

まずこの人なら信用できると
思えるのが第一条件。
ほんと当たり前の事だけど。

次の恋愛で気をつけること。

私自身、仕事では特に「する」前にあれこれ考えてから始めたい人なんだけど(あとから「こんなのこれ見たらわかるでしょ」「考えたらわかるでしょ」「こっちは忙しいのに」って言われるのが嫌嫌の嫌なので)、前の上司から学んだのは「とりあえず"する"、あとから"やっぱナシで"もアリ」っていうこと。仕事だと後が支えやすいので頑張ってそういう意識を身につけないとな、と思っていた。

なんだけど、今の上司は「きちんと上部組織に確認して」「要領を確認して」「あの課に確認して」って言うタイプ。そりゃ仕事の仕方が人によって違うのもわかるし、部署も変わったからやり方違うのもわかるけど、なんというか頭が分裂しそうな気持ちに時々なる。
要確認の箇所も私が気になる部分は上司は気にならないし、私が気にならない部分は上司が気になるし、で尚更。

今よくやりとりする部署のマネージャーも「やる」前にきちんと揃えたいタイプ。なおかつ締切をめちゃくちゃ早めに設定するタイプ。期限を過ぎるとイライラするタイプ。
私が前に結構上の下流の部署にいたのもあって、「いや、むこうは締切過ぎても全然気にしてないし、なんなら締切に来るとは思ってない動きをしてますが…」と思っちゃう。冷静にその部署の考え方ダメダメなんだけど笑。なんのための締め切りなんや。
でもものすごい急かされてイライラされて、ストレスフルになってるから、「なんでこんなに早くしてんの」って思っちゃう。早くするなら内容の正確さは一旦妥協して後追い後修正OKにしてほしいし、正確さを求めるなら締切は余裕を持ってほしい。それって当たり前のことなのでは？
最近また別のおじさんとも話してて思ったけど、昔は人もいっぱいいて、パソコンもなかったから仕事内容としても事務処理系の仕事が膨大で、今ほどきちんとしたルールにがんじがらめにもなってなかったと。なんか仕事の仕方が変わってるしスピード感も変わってるんだから、なんか、そこのバランスもっかい考えてくれよ…と思う。

拙速か巧遅か、どっちかなんて仕事としては三流だよと思われても、いや、この人員配置でこの量を？？ってすごい思うわけ。はぁ。今日は休出です。

こちらが悪いのだけど、悪意があったわけではなく、うっかりミスみたいなものに対してキツく当たられることが多い。人生をそこそこ過ごしてきている年齢ではあるけれど、子どものときからそういう事が多いと思っている。同じことをしてしまっても、自分だけが怒られる。他の人は怒られない、または柔らかめの注意とか。
こういう事を避けるために、少しのミスやズルいこともしないようにしなくては！と気負う。そうすると、思わぬところが気が抜けていて、誰もミスしないような、普通は気がつくような事を気がつかなかったりする。そこが誰かの逆鱗に触れて必要以上に怒られる、イライラをぶつけられるといった感じか。
昨日もそういうことがあって、他のことでもとても疲れていたこともあって、だらだらとこの事を語りたくなった。
「あっちがミスをしている」「だからキツくいっても悪くない」「キツく言ってもコイツは大丈夫そう」「キツく言ってやらないとわからない」
こういう一見、正義感のようだけどちょっと違う何かが働くんだろうな。
正義感を盾にすれば、どんな言い方しても悪くないわけでもないし、もう少し段階を踏んで欲しいと思ったりもするし、こちらが反抗したりしているわけでもないのに、急に刃を向けられれば、そりゃこちらが悪かったとしても静かな刃が出てくるよな…とも思ってしまう。
まあ、こういう人生なんだろうなと受け入れてはいるけど、やっぱり納得もいかないときもあって悶々としている。だけど、私が振りかざす刃はいざというときだけにしたい。刃を向けられ過ぎると、ちょっとしたトゲが刺さった…くらいにしか思わないから意味ないんだよね。

新月には物事を一層強める働きがあります。新月のころに喜怒哀楽を抱いたら、その感情が普段よりも高まって感じられるのです。例えば、「自分の人生には何かが欠けている」と感じたら、喪失感が何倍にも高まる次第です。空虚感というものは人生の一部なのですが、だからといってそれが楽な体験だというわけではありません。めったに感じることのない強い感情を体験するかもしれません。そのつらい感情から逃げるのではなく、勇気を出して直面してください。そうしたら「何が自分を幸せな気持ちにするのか」ということについて、理解を深めることができるはず。そうしたら、それを現実の一部にすべく、行動を開始すればいいのです。

初心者ドライバー4カ月。
毎日通勤と車庫入れに、いかに（いろんな意味で）きれいな運転ができるのかに真剣な日々。
夜は疲れて、腹ペコ過ぎて、寄り道する余裕なし…しかし今日、家の米不足が発覚し、若干ドキドキしながら仕事帰りにスーパーへ寄ることに。

駐車も白線に収まり、お米を手にして意気揚々となってしまった帰り道。

長かった。まだまだイロイロあるけども。
やっと、車で寄り道ができるようになりました。

最近いつも「心配」に心を支配されてる。小さなことでも最悪の状況ばかり考えてしまってとても疲れる。実際たいしたことないのに。昨日はゴミ当番だった。いつもと違い、なんだかタバコ臭いゴミ箱が１つあったが、そのまま別のゴミ箱のゴミも回収した。たまたま昨日はゴミを出していい時間が過ぎていたので、次の日捨てようと倉庫に回収したゴミを置いて帰った。それからもう、もしゴミ袋のなかにタバコの吸い殻が入っていたら…それが燃えて職場が火事になったら…職場は敷地内禁煙なのでこんなところにタバコはあるはずがない、でももし…ばかり考えてしまってずっと今日の朝までドキドキしていた。ネットで数時間おきに火事情報もチェックしていた。もちろん何事もなく今日も無事に終わった。と言いたいが今日もまた１つ心配ごとが心にある。でも、三連休中は忘れよう。
前に１度だけ手相占いに行ったことがある。そこで、あなたはちょっとしたことで色々考えて気にして病むから、もっとあっけらかんとしてなさいと言われた。それはこういうところなのかもしれない。あっけらかんと…たくましく生きたいものだ。

なんとなく甘えたくなって、構って欲しくて電話した

彼は他の人とゲームして遊んでいたので、私が何か喋っても少しうわの空

嫌になって、電話ぶち切った

向こうがなんども掛け直してきたけど、気乗りしないし

そんなにゲームが楽しいならそっちで遊べばいいじゃん…私なんか別にどうでもよくない？という気分になってしまった

素直じゃないのが損してるのはわかるけど…
でも私が機嫌悪くなったからその機嫌を取るようにするのってなんか違うっていうか

わたしのわがままなんだけどね

途中まで良かったのに
なんかあんまり気乗りしない仕事があって
気持ちの温度差が生まれて
面倒になって適当に答えたら詰められて
しんどいし、嫌だった。

でも、ちゃんと向き合えば良かったって
今になって後悔。
かといって
今からLINEでぶり返すほどの話でもない。

こんな日もある。
毎日なんてうまくいかないよ。
わかってはいるけどガッカリ。

普通におしゃべりして帰ったけどさ。

頑張っている自分が好き。だから今の自分は好きになれない。時間を忘れて何かに没頭する私を久しく見ていない。私の中で長い眠りについている。そろそろ起こしても良いんじゃないかな。でも、どうやって？
「どうすれば良いかわからない」と思っている時点でダメだよね。行動しないための言い訳に過ぎない。何でも良いからアクションを起こさないと。重い重い腰を持ち上げるために、足を踏ん張ってさ。

かなり重い荷物を背負っています――それでも 優雅に平然として見えますけどね。重荷に押しつぶされそうになって、それを誰かと分担しようとするときでさえ、渡すのはその重い荷物のごく一部だけです。あなたは揺るぎない強さを身につけつつあります。ですから 自分の状況を嘆き、特定のシナリオを放棄したい気持ちに駆られることがあったとしても、バックパックを強化し、手直しするために必要なものを すべて持っているということを覚えておいてください。荷物を下ろせるときまでもうあと少しです。