大好きな人の昔好きだった人に嫉妬するのやだなあ
どっちから告白したのかなあ。どこが好きだったのかなあ。どうして振ったのかなあ。その優しい笑顔を私以外にも向けてたのかあ。とか、まあ、あとは「どこまで」とかあんなことやこんなことだよね(笑、と言いつつ至って真顔である)
自分のためにも絶対聞いちゃダメだ。でも知りたくないけど知りたい、みたいな。こういうときって妄想が止まらない。あーあー。過去は変えられないのになあ。

今朝、些細な事でイライラしちゃって、自分らしくないなあって気分が沈んだ。やっぱり身内と言えど人と住むと色んな摩擦があるのはしょうがない。
自分の機嫌を人に左右される事が無駄に思えて、もっと自分を安心と優しさで包みまくって可愛がっていればこんな風に機嫌がなびく事はないと思う。だけどここで無理矢理そういうことを行おうとするのもまたきついので、目を閉じて、自分の好きな音や景色を妄想する。

穏やかでどっしりとした、樹木のような人でありたいな。きれいな木漏れ日を作って人を癒せるような人になりたい。

今日友人に会った。久しぶりに楽しかったなあ。子連れでやってきた友人は、あのころの友人のまま、でも前よりもっとたくましい「お母さん」として成長していた。しかし根っこの部分は、やはり私の知っている「あのころの何も変わらない友人」なのであった。私はそれが微笑ましく、そのとき一瞬にして時をタイムスリップし中学生の頃に戻り、今日はあのころと同じ時間を過ごせた。友人には感謝している。今日もバカな話を聞いてくれて、本当にありがとう

友人の子供は、その友人にそっくりで瓜二つである。というか、「その友人二号」とか、「ミニ友人」、「小さい友人」、など、私たちは好き勝手に名前を付けて遊んでいるのだが、（すまない）これが本当に本当に、かわいい。全く同じだからである。そして、面白い。まるで友人が二人いるみたいだ。大きい友人と、小さい友人。遺伝子というものは、本当に怖いのだなあと改めて思ったし、すごいなあと謎の感動を覚えたのであった。「この友人二号」は、成長するとまた、友人にますます似てくるのだろう。健康に、すこやかに成長していってほしいと思う

不思議なもので、最近は「その人の子供だな」という感覚にはならず、あまりにも似ているためか、「その人がもう一人いる」、みたいな感覚になります。友人だけに思うのか、それともほかの親子にも同じこと思うのかわからないけど、やはり子供は母親の分身のようなものなのかなとか思いました。なので、これは本当に本当に不思議で神秘的な世界なのかななどと考えていました。子供は未知の世界におり、また私たちの知らない未知の存在なのかもしれない

ある意味宇宙人的な、親の心子知らずとはよく言うが、子の心も、親はまた知らないし、本当はわかっていないのかもしれない。子供は何考えてるかわからない時があります。だから宇宙人的な意味はあるのかもしれない。不思議だな。とにかく、その友人二号、元気に成長していってくれ、またいつか大きくなったとき、一緒にごはん食べよう

人々が村から村へと歩いて移動しているような地域で、田舎道を車で行けば、彼らの足なら数日かかるかもしれないような距離をあっという間に走破することができるでしょう。当然ながら、目的地には はるかに早くたどり着けるに違いありません。でも、こと充足感に関して言えば、どちらのほうが満足のいく旅ができるかということを予測するのは困難です。よく考えずに結論に飛びつくのは簡単ですけどね。新月の光の下、そのような間違いを犯さないようにだけ気をつけてください。今日はクオリティ重視でいくとよいでしょう。

二日間、酒の飲めない私にとってはキツめに飲んだ。なんだか辛くて、虚無感を埋めたくて、お酒を飲んだ。
お酒に酔った状態で入る布団は気持ちが良いし、翌朝も良い気持ちで起きられた。でも喉が痛い。

今日もつい飲みたくなってしまったのだけど、どうせ弱いのだしノンカフェインのお茶でも飲もうと思って、ペパーミント味のお茶を選んだ。私にとっては珍しいチョイス。

イガイガした喉にスッと清涼感が流れて良い気持ちだ。
ずっとミントが苦手だった。久しぶりにグリーンガムを噛んでから、一気に私のミントブームが到来した。胸のあたりがスーッと冷たくなるのがなんとも快感で、虚無感をミントが埋めてくれる。

クイックルかけてふとん敷いて、カバーを昼間洗ったからかけ直して…。
…。
なんでそれを私がせねばならんのか。

ほこりまみれでも、台所が近くて油っぽい匂いが漂っていても、平気で布団をそこにおいたり敷いたりするダンナ。
もう生理的にそういうのがダメなのでせっせと掃除しないといけない。
カバーだって、定期的にかけかえたいし、飲み会行ってお風呂入らずにごろ寝しちゃったもんだからもう間違いなくべたつきがあるだろうから、変えるのが当たり前だと思うんだけど、ダンナは気にしない。
付き合ってた時も、何週間も同じシーツで寝ていたし、洋服は山積みになってたし…リセット作業をしない人種。

なんで私がせねばならんのか。
自分でやれと思うけど、面倒くさがって自主的にしないだろう。
そうやって放置すると汚い旦那のできあがりだ。
そうすると世間は「奥さんが仕事してない」になるのだ。
私が悪いことになる。だからせねばならんのだけど…。
いやいやいや、いやいやいやいやいやおかしくない？
清潔感とか自分管理じゃない？普通。物を買うのも捨てるのも、整理整頓も、自分でやるもんでしょう？

すごく気分が落ち込んでる。
なんでだろう。
疲れてるのかな。
そんなつもりはないけれど、本当は疲れてるのかな。
じぶんでじぶんが分からないや。
人に会わずにじっとしていたい。

久しぶりに書き込むぞ。
予備校の友達への再会と京都奈良観光を兼ねての旅行は最高としか言いようがなかった。

それより、部の若手会によるカラオケ企画本当にやめて欲しい。前企画された時、私苦手なので遠慮しますって、しっかりと理由伝えたのに、また企画された。
1度も経験したことがない、喰わず嫌いな人に、やってみたら面白いかもよ！と推すのはまだ分かる。けど、経験して嫌だと思ってる人にそうやって推すのは迷惑でしかない。誘われるのもストレスだし、断るのもストレス。申し訳なさで心いっぱいになってストレス。私の精一杯の断りをなかったことにしないでくれ。本当疲れるから。
大半が楽しいと思えるから、この子もなんだかんだ楽しいと思えるはずって考えてたら、すぐにその考え取り下げてあげたい。

人との距離感が難しい。
だったら関わらない方が幸せだと思う

人のいい面だけを見ていたい…という理想があるし、
親密な距離になると良くない面を見なくちゃいけないのが嫌

人に私自身を深く詮索されるのも苦手

人とどう距離を作ればいいのか

先日の【病弱名無し】の日に書いた、女医の主治医とその後。
案の定な結果で、わかりきっていたはずなのに、感情はフラットではない。
来る患者全部の感情なんて、気を配っていたら疲弊してしまう職業だろうが、感情労働なんだから…((ry
期待しない方がいい。
今回の入院終えたら、転院を予定してる。
わがまま社会の苦労知らず嬢ちゃんの、金稼ぎのコマにはなりたくない。ゴメンだ。
ちな、今回の入院、治療効果はないと思う