きっと未来はいいけれど 道はまだ凸凹だ

生理前だからなのか気持ちが上がらない

そこまで好きな気持ちが盛り上がってもないのに
嫉妬だけ感じてしまう

マイナスな感情にイライラして
負のループ

面白くないな
否定しすぎたかな

私と過ごすことを楽しいと思ってほしいのに
真逆のことしてた気持ちになってくる

つまんないよ
つまんないよ

つまんないよ

飲み会の予定とか
いろんなとこからグループに連絡来るけど
あんまりときめかなくて
なんともな

私なにがしたいんだろ

彼氏に返事書かなきゃ

って話をしたくて、確か名前を入れると頭の中で何考えてるかわかる奴だよね？
俺の場合、Hが5割、恋3割、仕事2割って言うなんとも突っ込み辛い結果だったんだけど、最近いろんな奴んち行って超思った。

そいつの部屋って完全に脳内メーカーじゃない？
好きなアーティストのCDがあって
好きな色のベットシーツの組み合わせで
埃かぶったアコギ置いてあったりとか
ソファーが変な感じに歪んでたりとか
調味料とか超使いやすいように分けてあって
玄関が綺麗だとか
トイレもいい感じのインテリアだとか

そいつの部屋見るだけでそいつが実際どんなやつか分かる気がするんだよね

蜘蛛って冬眠しなかったっけ？
二匹の蜘蛛と遭遇した。
何だろ何だろ？
胸騒ぎしたけれど
ホッとした。

寒いね
暖かいね

今日新たにまた流れてきた
ソーシャルからの写真。

嫁の働いているところ
結婚式をあげたところ
いつ出会って、いつなにをしていたかまで
全部わかる。

私と関係があったのは
2016年9月。

家においでよって言われて
行くのを拒んで、2回目のお誘い。
3年ぶりくらいに会うけど、勇気を持って行ったあの日。

ベッドに入った瞬間に
吸い付くような肌と肌。
まるで、二人で一人のような。
おそらくこれがツインソウル 。

あたかも昔、一度体を重ね合わせたような。

そんなはじめての夜だった。

そんな彼は2年の間に
可愛くて
友達もたくさんいて
ひねくれてなくて
頭もいい
英語も堪能で
ビンテージが好きで
料理もするし
家にはおしゃれな花が飾ってるような。

そんな人と結婚した。

ソーシャルで流れてくる写真には
しあわせな笑顔しかない。
そんな写真を私が見てるなんて知らないだろうな。

彼は私と一緒になれなかった。
あんなに愛されてたのに。

これは運命ですか。
運命は変えられないんですか。

過ぎた人生は元に戻せない。
いつかまた笑顔であなたに会える日はきますか？

出来合いの料理が これほど人気を集めている理由は簡単に理解できます。21世紀の暮らしは狂気じみているほどペースが速く、時間がいくらあっても足りないことを考えれば、もはや誰にも一から料理を作る時間の余裕などないことはほとんど驚くに値しないことです。速くてシンプルなものにたやすく引き寄せられてしまっているように思えます。でも、材料を買ってきて料理するほうが、たいていは安上がりです......それに、そのほうが健康的でもあります。今、自分の力でどうにか問題に対処できる可能性は、思っている以上に高そうです。

例えていうなら、好きなアーティストのライブだったら、ライブだけを見ていられるから幸せ。他の観客とのコミュニケーションはとらなくていいし。仲良くしなくてもいいし、仲良くしたいと思って話しかけるのも自由（私はライブで話しかけたこともないけど…）
でも、今日のあるイベントはステージだけみたくて楽しみだけど、演技以外の隙間時間に他の観客とコミュニケーションをとらなきゃならない雰囲気。それがメインを食うほど疲れると感じてしまう。そういう特殊なライブに行くような感覚です。
観たい演目が終わったらこっそり帰ってこようかな？と思っている。あの狭い空間に自分だけうまく馴染めなくて息が出来ない感じになるのが、そこそこの経験でわかっている。
経験を積んだら、普通は「息を出来るようになるにはどうしたらいいのか」という事を考えるのかもしれない。でも、私の場面は「呼吸困難になる前にこの場から去るにはどうしたらいいのか」と考えてしまう。
私にとっては、困難への対応を自分なりに考えて対応しているつもりだけど、周りからは根性がないとか、そもそも息が出来なくなるのがおかしいとか色々思われているのかもしれない。それでも、当たり前だけど自分の呼吸は自分でしか出来ないのだから、自分流の対応があってもいいのかなと思っている。
いざというときのために酸素ボンベをしっかりつけて、素潜りではない状態でいってきます。理想は苦しくなる前に海から上がることだけど。観たいものだけ見えたらいいのに。そういう水中メガネも必要かもな