電車からみえる車の列が
銀河鉄道にみえた
秋から冬に変わる頃
心が上手に動かせなくて
いつも佇んでしまう
１０月の夜風は
月にさらされ
私の横を通り過ぎていった

結婚願望はないのに
最近周りの親子連れをみると
ネガティブな感情が湧いてくる
幸せそうでいいな
人生順調に送ってるな
自立した大人なんだろうな
自分ばかりが大人になれない
取り残された気分
それぞれ苦労がある
それぞれの生き方でいいとわかっていても
難しい

今がつまらないから周りばかり目に入る
自分ももっと楽しまなくては

疲れたりネガな考えの時は、なぜかいつものリュックなのに重たくなる。PMSの時もその時々によるけれど、リュックが重くなりやすい。
不安だからあれもこれも、持って行きたくなるのだろうかな？と思う。
(その心境はわかったとしても、肩がこるのがつらい。)

今まさにそれ。
PMSの真っ只中、入院荷造りをしているのだけれど、あれもこれもとなってしまう。女医の不安が強い入院もあるから、PMSとダブルでモノをまとめる思考が回らない。
たかが１週間でこんなに荷物が要るのかな？と自問自答しては、バッグの中身を出したり詰めたり。

どうしたらいいもんかな？
何を減らすべきかといったら、娯楽道具。
言い訳として、娯楽ないとストレスはけ口ないなあ。
ネットで色んな人の入院荷物を見ていたら、パソコンを持って行っていけているの、羨ましい。今回の病院はダメと言われた。
だからアナログな娯楽に頼るとすると、荷物が増える。暇つぶしお写ん歩も出来ない。
ライフスタイルというか、いつもの暮らしとしては、テレビは見ないし、冷蔵庫もなくてもいい。だからテレビカードは買わない。ありがたいことに、洗濯はワンコイン。

無理しない。どうせタクシーでいくのだから。
1人で入院することにも、慣れたような…。
しかし、荷物がいくつもあって、表通りまで出てタクシー探すのしんどいな。
ケータイで呼ぶのもなんだかなー。そんな気にもならない。

なんか友達に会いたいな。

最近、仕事の都合で会えてない。

あと、恋愛したいー

秋だからかな、人恋しい。

仕事頑張るから

ご褒美に、いい人に出会いたい（笑）

他人といる時間が長くなると、他人に人生を支配されている気がしてきちゃう。オープンマインドも大事だと思うけど、友達でもない人に自分のことを知られるのって精神的にのちのち悪影響が出てくる。1人でいる時間がなさすぎたな最近。休日なのにモヤモヤして嫌な感じだ。

まさかの昼間デート。
なんか、、
進みたいと思っていたのに、少し怯む。

でも、若干傷心な彼なので
なにかを楽しみたいと思っているだけだろう
イベントに行くだけだし
デートってわけでもない。
(でもデートと思おうとすればデート)。

う～ん。
嬉しい反面、本当に実現すると戸惑う。

「何かあった時のために」お互いに頼ったり頼られたりするために仲良くする。こういう考えは必要なのかもしれないけれど…やっぱり自分にはそういう割り切り方が難しい。
そういう割り切り無しに純粋に周りと仲良くなって、何あった時に、自然に助け合ったり出来ている人もいるにはいると思うけれど…
頼る事を一番の目的として、誰かと仲良くすることに抵抗がある。そういう事を言えるような青い年齢はとっくに過ぎているのに。
抵抗があるってのも正しいけど、自分が楽しめない関係なのに神経を使ったり時間を使ったりも嫌だと感じてしまうし、仮に気を使ったりしても思ったように仲良くも出来ないってことも分かっているし。
今、まさに「何かあった時」なんだけれど、少し手詰まりな感じがしていて、こういう事を思ったりしてしまう。だからといって、これを教訓にみんなと仲良く！いざというときに頼るために！なんて思えないところが自分の頑ななところなのかも。
でも、出来ない事は出来ないし、無理な事をして何かない日常まで嵐のような日々になっても疲れちゃうからこれでいいのかな？こういう緊急事態も堪え忍んで過ぎ去るのを待つしか私には出来ないのかも。でも、堪え忍ぶ事が出来るならそれも強味だと自分なりの割り切り方でがんばります。

エネルギーが合わさることによって、「欲求」は「渇望」と化し、「心配」は「恐れ」に変わり、「興味」が「病的な執着」になる可能性があります。でも、パニくらないように。このエネルギーをやる気に変えて重要な理想を追求するのは悪いことではないのですから。「客観的な見方」と「目的意識」から目をそらさないようにするだけでいいのです。今 どこに向かっているのか分からなくても、じきにそのことが明らかになるはず。いったんその情報を得たら、行く手を遮る障害はなくなるでしょう。

ストレスになるってわかってるのに見たくないサイトを見ちゃう時がある。
そして気持ち悪い、嫌〜〜〜な気分になっておしまい。
SNSでもアカウントやジャンルによって全然民度や色が違うし、嫌な投稿がちらちらと目に入ってくる。
普段はここは安全地帯だっていうサイトやアカウントをブクマして、そこだけぐるぐるしてる。
日誌はその中で休憩所みたいな、避難所みたいな場所。
今みたいにほっとしたくて書き込みに来る。

虫歯ではないらしいのだけど、痛む歯があって治療中。
詰め物が取れちゃうのでガムは控えてくださいと言われてしまった。ここ最近よくガムを噛むので、口寂しいことこの上ない。

ペパーミント味のお茶を飲むことにした。美味しい。
数ヶ月前まで、スースーとした清涼感というのが苦手だった。龍角散はずっと好きだったけど。
まさかペパーミント味のお茶を美味しいと言う日が来るとは思わなかった。大人になったのね…わたし…