以前投稿した日誌を読み返すと、喉が痛いのでのど飴を舐めたらすぐ良くなったもんだからビールを呑んだと書いてあった。全くもう、力が抜ける。
私そんなに力の抜けた文章書いたのか、すごいな、1ヶ月後の自分を笑わせることができるのか。

今の私は来月の私を笑わせるような文章は無理だから、12月の落ち込んだ私、10月の日誌を読み返すといいよ

「このままでいいのかな」って突然エアポケットに落ちるの、30代の流行病みたいなものでしょ。
それなりにがんばってきたのに、急に周りの同世代が気になったり、わけもなく自信なくしたりするの、特徴的な症状。

わたしはもう大人だから、好きなときに好きなものを食べる。好きな服を着て好きなところに行くし、好きな場所を選んで好きな部屋を借りて、好きなものだけを並べて、好きなことを仕事にして好きなように過ごせる。
こんなに自由で満たされている（はずな）のに、どうしてこんな病にかかるの。

免許をとって10年経ってからの初心者ドライバー、ということに、みんな言いたいことを言うなあと思う。
普段なら言わないようなことを、面白がってなのか一様に言われ、くたびれてしまう。

みんな初心者の頃は、あっただろうに。

そうしなければならない理由があって、車に乗り始めた、それだけなんだけどなあ。

なんだろう
この感覚
あたしひとりぼっちな。
だれにもわかってもらえないような
あたしだけ
なんかぜんぜんちがうような
だれともわかりあえないような
世界がちがうような
そんな
ひとりな
感じ

なんだか、最近気持ちに変化があって、

また恋愛したいなって思います。

元彼と別れてから、少しだけ会った人もいますが、いまひとつで。。

色々疲れて恋愛から離れたい時期もありましたが、

今はいい人がいたらいいなって思います。

でも、誰でもよくはないので、じっくりと。

でも、今はやりたいこと、目標の方が優先事項だけど。

一緒に頑張れる人がいたらいいな。

そんな気分です。

久しぶりに好きだった人とサシ飲みして
やんわり好意を断れてたと思ってたけど
抱きしめられて頭撫でてもらいながらキスした
少なくとも異性として見られてたのがびっくりだわ、マジか
とっくの昔に諦めてたのになあ
しかも結構似たような思考をしてるから
多分寂しかったりして抱き寄せてきたのかなと
予想はしてるんだけど、本人に聞くのは怖い
めっちゃ趣味合うし一緒にいて楽しいから
友達じゃなくなるのは辛いというワガママ
しかしあの朝日の入る部屋での余韻が抜けなくて
久々に動揺している
どうしよ

いつも
どっかに
跡をさがしてる。

ぁ...

ておもえる瞬間を。
そうして
そのフィルターで

毎日
瞬間
生きちゃってる。

もー
疲れたな

もー
いいかな

そんな時期、じゃない？

癌の治療中の母と同居して1年。固定電話にかかってくる保険セールスの電話の多いこと。多いこと。そして私は気づいたのです。「癌の治療中なので保険には入れません」と言った後の対応によって電話オペレーターの技量がはかれることを！！！あんなに悠長に商品説明をしていた人がまごまごする様は、滑稽なのであります。

11月から仕事が始まり娘の保育園も始まりバタバタな平日を過ごしております
買い物がなければ18時ごろに帰宅
そのまま娘のご飯から用意して待てなかったから先に娘に食べさせて、お風呂に一緒に入って自由時間過ごして21時までには娘ねんね
私はその後食べれなかったご飯をささっと食べてテレビタイムしたりスマホタイムしたり、もうほぼ眠い状態で。そのうち夫が帰宅。めんどくさいけどご飯用意したりして。本当はこれは自分でやって食べて片付けしてほしいけど、洗わないから食べ終わるまで一応待つ。
あとめんどいのは、夫のご飯のときにリビングにいるとテーブルに来ないの？って言ってくる
すごくめんどくなる。。。
こっちも一人で食べてんだからそっちも一人で食べてくれよ。。
皿も洗ってくれよ。ほんとに。めんどい。
世話は娘だけで十分なんだけどな。。。

５年も付き合っていると
今まで恋人と別れるときに
どうやって別れていたか思い出せないな

でももう、少し前から無理だったんだ
気持ちをごまかしながら進んできたけど

なにか大きなきっかけが起きて
大丈夫になればなぁ
そしたら別れなくて済むし
らくなのになぁ