あーあー
わかってくれとは
いわないがー
そんなに
おれが
わるいのかー

って
ほんと。

まさに。

ギザギザハートだわ

じぶんに子守唄して、寝ますか。

たいしたことじゃない
気にしなければいいのに
そこに私が居ないことや
私の知らないところで起こる何かにモヤモヤする

楽しそうな声聞きたくなかったな

どうでもいいと思えるくらい
早く楽しいことが起こればいいのに

*今日の良かったこと

朝少し早めに家を出れた
やるべき仕事を終えれた
夕飯を作らなくて済んだ
早く帰れた
雨が降らなかった
スマホの充電が帰りまでもった

嫌な言葉を投げられた
力で殴られる
嫌な言葉だった
黙ってやればよかった？
にこにこしてはいもちろん、なんて
そういう態度がほしかったのよね

あなたの、自分の思い通りに動かそうとする
そのやり方が嫌い
はんぶん人のためを思って
自分のことしか考えてない
ほんとのこと言ってない

BELOVED
最愛

か。
なんか
ちょっと
スッキリしたけど
まだまだで
眠たいけど
まだ寝たくなくて
むかしの録画したのみよーなんて
ふと再生したら

GLAYとEXILEが
話してた
歌ってた

ほんと
宇宙は
必要なタイミングで
すべて
すべて
すべて

はああああああああ

「許さないといけない」「許さないと思う自分はだめなやつだ」「自分が悪いんだ」
と考えていた、無意識に。
許したつもりになってみたり、終わったことだからと思ったり、それでも落ち込んでいる私がクズなのだと。

別に許せないなら許さなくていい、そう言われて楽になった。許さなくていい。許せない事ばかり考えるより、許さないで、そのまま忘れてしまえばいい。

先祖だな、
って
まぎれもなく
うちの
ご先祖たちだな
って
実感する瞬間が
どんどん
増えてきている。

いまも
確実に
守り、導かれたなって

そして
うまく
滞りも
怒りも
苛立ちも
不安からの恐怖も
そんな
モロモロイロイロなく

ふつーに
会話できた

これは
もう
うちの
先祖たちの
はからいとしか
言いようが、ない。

そして
いっしょに
くずもち
食べましたとさ

まる。

またひとつ
気づいてしまった

自分の変化を

こわかった

昼間でも

いままでふつーに行けてた崖っぷちが

こわくて

辿り着くまでの

獣道でさえも

おっかなびっくりで

はあ？
おまえなに？
どしたの？

肉体に
不調を抱えてると
こんなにも
ビビリになるものか？

あの頃だって
大きな不調を抱えて闘ってた

それがなおり
今はまたちがうこと。

でも
その方が
ダメージでかいってことか？
自分的に？
気づいてなかったけど？
そゆこと？

はああああああああ

へこむわ

だらしなー
なんなんだよ

なにがそんなにこわいんだよ

しっかりしろ

もうやだ
こんなの

あたしは無敵だった

そのいきおい、どこへ？

こんなんじゃ
闘えない。

「地獄への道は善意で敷きつめられている」といいます。たしかに、もっと楽な人生を送れるようになることを願って下す決断は、結果的に辛い目にあわせることが多いように思えます。ですから、時には立ち止まり、何をしようとしているのかじっくり考えてみるだけの価値があります。今日のスーパームーン月食は、今していることをなぜしているのか、そして どこに向かっていると思っているのかについて、よく考えてみるよう促しています。今が 戦略を再考するのにちょうどよいタイミングかもしれません。

昨日はなんだか家にいたくなくて、だけど外でやりたいこともない。
無料のコーヒーを飲めるチケットがあったので、それを使ってコーヒーチェーン店へ。混んでいないと思われる店を選んだけれど、やっぱり人がたくさんいるような気がしてなんだか落ち着かない気分だった。
いつもならコーヒーを頼むけれど、ラテにしてみた。泡がなんか美味しいね。クリーミーなのも良かったです。
そのコーヒーチェーンを出たあともしばらく歩いたりしていたけど、なんだか気持ちが乗らなくて、だけど家にいてもゆっくり出来ないからどうしようもなくて、また別のコーヒーチェーン店へ。数回訪れたことがあるけれど、飲み物しか頼んだことがなかったから、コーヒーとケーキにしてみた。ケーキの値段で飲み物がつくらしい。ケーキが500円代だからお得に感じた。
でも同じ500円代ならケーキ屋のケーキのほうがクオリティも高いけど、飲み物と場所を提供者してもらえてこれなら安いよね～と満足。
でも、やっぱりどこにいても、人がいて落ち着かないよね…最初の「席をお取り下さい」が実は苦手。なんか椅子取りゲームみたいで嫌なんだよね。
まあ、今回もそこそこ椅子取りゲームしてきたけど、最初の段階からもっと穏やかにいたいよな～そこまでサービスがないから良心的な値段で美味しいコーヒーが飲めたりすることも、もちろん理解はしているんだけどね。
家にいたくない！なんて思春期みたいだけど、もう全然大人なんだよね。誰もわかってくれないし。またまた思春期モードだけど、大人です。
最近色々疲れてしまって、悪口にまみれながら楽しんで作業するとか高度な技術も使えないくせに使おうとしてたから疲れたんだよね。そしてまた明日もそれがあるから憂鬱で…その場にいない人の悪口なんて、それこそ中学生？と思うけどもう倍以上は生きてるんだよね。
椅子取りゲームも人のざわざわもない、こういう空間がやっぱり理想だよね。人はただの景色。悪口はホラー系BGM。そうやって乗り越えるしかないか。
もう誰も信じられない！そして思春期モードで締める。

ドラマを観た。冴えない高校生が主人公で、イケてる女の子に恋をしていた。
冴えないといっても彼の人生は輝いていて、イケてるといっても彼女は悲しさを背負っていて、お互いそれに惹かれあっている。

私はそんな風に、誰かに惹かれたり居心地がいいと思ったり、ずっと一緒にいたいと思ったり、そんなこと考えたことがなくて、一生ダラダラと過ぎていくのかなあなんて思った。
楽しさ美しさ素晴らしさ、を外の世界に求めて、私の人生はつまらないものになってしまった。もっと真剣に生きないといけないのかもしれない。