「年賀状じまい」ってワードをネットのニュースでみた。
「今年で年賀状での新年の挨拶を最後にさせていただきます」みたいな文言を書いて送るらしい。
私は年賀状じまいというか、数年前から送らなくなったのでほぼ年賀状じまい状態にはなっているんだけど、どうしてもある親戚１人から来ていてそれを本当は辞めたいなぁと思っている。
年賀状を返さなければ来ないと思って、返してなかったけれど「⚪️⚪️のところから年賀状おくったのに返ってこない」と家族に言っていたことが判明して惰性で送っている。
一応、来たら返信というスタイルをとっているが毎年3、4日くらいに届く。それから年賀状という形で送るから急いでハガキを調達して送る。私にとってはこれがけっこう負担なのだ。
この親戚には特に子どもの頃お世話になっていたし、嫌いなわけじゃない。だけど、年賀状をやめたい私にとっては年賀状が来るのは負担なんだよね。確かに年賀状でしか今はやりとりすることもないんだけど、だからこそ書くことも正直なくて…
なかなかスパッと終わりたいことって終われないよね。
たった１枚、されど１枚。流れ作業のように何枚も作成する事は終えられたけど、 毎年この１枚に悩んでなんとなく出している。
来年も来るのかなぁ？

自分で稼いだ金で自分の生活の面倒全部見れて、好きなもの買って好きに暮らすことが、どんなに得難いもので、どんなに手に入れたいものだったか本当にわかってほしい。
子供の頃に「自分で稼いだこともないくせに文句を言うな」「だったら出て行け」って言われ続けてただひたすら生活のために黙ってたし謝ってた。ごめんなさい許してくださいもうしません家に置いてください何でもしますいうこと聞きますって。自分で稼げるようになってから一度も実家に戻ってない。言われた通りにしただけだと思ってる。

「奢ってあげるね」って本当に申し訳ないんだけど本当に要らないし何も嬉しくない。「お金を出した人」には支配力が生まれるし、ほとんどの場合見返りを求められる。返さなきゃいけない気になるし返さなきゃ失礼な空気は間違いなくある。「女性からの感謝」「若い人から慕われる」そんなもんを私も差し出さなきゃいけない気になるんだよ。たいしたことないって言われるかもしれないけど、そんな小さなことでも金払えば差し出さなくていいなら金を出したいと思ってる。そんなものに払える金ならたくさんあるよ。

高い肉食べさせてもらうより、自分の金で自分の好きなときに自分の好きなメニューを思うままに一人で食べる松屋のほうが美味しいし幸福度満足度が高い。
かわいくないねって言われてもいいんだよね。損をするって言われてもいい。それはその人の感覚であって私の感覚では全く違うわけ。人間のかわいさはそんなところで感じるもんではないし、松屋の何が損なのかわからんし、とにかく、暗黙のうちに払わなければいけない代償を惜しんでるので、金でどうにかなることくらいどうにかしたい。

辞めることになったとしても一通り読んで置こうと思った。七転び八起き。努力しろ私。それだけなんだからさ。

年末年始前の三連休明け、一年で一番お店が混む日だったけどなんとか乗り切った〜〜！
いや本当レッドブル様様です。思い込みかもしれないけどいつもより思考がクリアになるし対人恐怖感が薄れてとりあえずやってみよういってみようついでに自己主張しちゃお的な・・・なんかポジティブになれるんだよね。
お酒飲んで酔ってる時とはまた違った意味でリラックスできるというかなりたい自分になれるというか
正直毎日飲みたいけど、たまに飲むから効いてる感じがするんだろうし、万が一依存症になったら困るからこれからもここ一番！って時しか飲まない、はず

このサン連休、いやーよく楽しんだ。
趣味をしながら仕事ってのは骨が折れるもんで、主に趣味の領域とは感じられない（よそから見れば）ものに手を出して、体力と時間を費やして作品作ってる。それがなんとまあ充実してることのやら。
大学のときなんか、夜ふかししてでも食いついて、領域も海外のネットワークでやんやしてたから、スカイプ相手とかチャット仲間とかどこの時間帯にもいた（話せたかどうかは別として）なんとまあ楽しいことのやら。

それと似たように過ごせたのが、何よりもの「私」めいたことを、私らしく感じ取れる空間。今度の作品も、みんなにすげえって思ってもらえるように、ゴリゴリやっていくか！！
次の休暇にはあけおめの絵もいるわ…。うわぁ…。

学生時代の友人が
グループLINEに手作りのクリスマスケーキ
載せてた。
私断ったけどクリスマスパーティー
みんなでやってたみたい。

実は…クリスマスケーキ私も作ったんよな…
しかもがっつりホールで。

見せたい人には見せたし…
一緒に食べたい人と食べたし
黙っとこ。

人生はいつだってドラマに満ちていることを考えれば、祝祭シーズンがそのプレシャーに輪をかけるのは何ら驚くに値しないことです。では、いつになったらそれらすべてのストレスから解放されるのでしょう？　良い知らせは、人生の次の局面がすぐ手の届くところにあるということです。今 する必要のあることは、あともう少しのあいだ辛抱することだけです。今日、もしそれが無理に思えるなら、すべて忘れるように努めてください。関わっているさまざまな状況の主導権を握ろうとするのはもうやめて、ただ宇宙を信じていてください。もう少し運まかせにすることができれば、このクリスマスにやってくる贈り物に驚かされるでしょう。

本当は何でもポイント、ポイント！と言ってるの貧乏くさいと思ってるんだろうな。
ポイント10倍！とかよくあるキャンペーンで、ポイントをつけたいがために、要らないものを買うことは無駄だとは思うし、節約にはならないと思う。でも、必要なものだったり使うもの欲しかったものならば無駄とは思わない。むしろラッキーだとは思う。
昔よりはポイントも１つの会社だけじゃなくて、ある程度まとめられるから楽だし貯まりやすいよね。
ポイント、ポイント貧乏くさいって雰囲気出してるけど、3個まとめ買いすればお得！っていうのにつられて使う予定のない野菜を買ってきたりはしているよね。私にとってはそっちのほうがもったいないと思うんだよね…
人によって、お得！買わねば！っていう心に触れる誘い文句って微妙にズレるよね。だから売るほうもアレコレ考えてこちらに向けてくる。だけど、どんな言葉にも惑わされることなく、自分が必要で本当にお得か冷静に考えなきゃいけないよね。
もう、あの人にポイントの話をするのはやめよう。そして貯まったポイントでアイス買うんだ～

当たり前だけど、恋愛は2人でするもの。
私だけが信じようと、信じて貰おうと
努力したり、ズルもせず誠実に向き合っても、

裏切られたり、ズルされたり、
プライドも傷つけられる。

努力の結果が報われるものではない。

だからこそ慎重にもなる。
あれから5年の間にたくさん経験して
もう嫌というほど味わって学んだのに、
それでも私はまだ、
心のどこかで信じたいって思ってる。
今の人なら…って。

先週金曜日、 息子に言われた。
「家を出る」と。
朝起き抜けに言われたからよく意味がわからず
あしらって私は仕事へ言った。
帰ると息子は押し黙ったままその晩はお互い何も喋らなかった。

土曜日は休出で仕事へ行きその晩も息子とはひと言も喋らず終わった。

日曜日、午前中うだうだと過ごし11時を過ぎた頃
今日が23日なのを思い出した。
14時にクリスマスケーキを予約してあった。

息子は携帯電話を解約したいと付いてきた。
車の中でぼちぼち会話が始まった。
家を出たい理由を聞いても答えてくれなかった。
しかし私が見てる範囲で荷物とか何も用意してはいなかった。
強いていえば壊れかけのママチャリに空気を入れていただけだった。
定職に就いておらず現金は持ち合わせていない。
服もいらないと大した物もない。
「まさか家出してそこら辺での垂れ○ぬつもりじゃないよね？」と聞くと息子は下を向いて
「そういう可能性もある」と言った。
100歩譲って家出はまぁいいとしても可能性もあるって…
絶句してしまった。

私は1年半前に旦那と別居、その半年後に離婚していた。夜逃げ同然に逃げてきたため写真から服からほとんど置いてきてしまった。
子供だけ連れていけばいいと思った。

私は怒鳴っていた。
そんなの絶対ダメ！絶対許せない！と。
息子は黙ったままだった。
携帯は解約し家に帰ってもお互い会話をせずに
寝てしまった。

今日、月曜日。
テーブルに保険証とマイナンバー、私の携帯番号と住所を書いた紙、お金を少し入れ、封筒の表面に゛行くとき持っていって下さい゛書いた。
ぼろぼろ涙が溢れて字が上手く書けなかった。

何もかもダメと言ってしまうのは
可能性を潰してるようなもの。
出してやりたいけど
息子を失くしたくなかった。

とりあえず仕事へ行った。
１日気が気ではなかった。
もう行ってしまったのではないか。
いやもしかしたら思い止まってくれているかも。
急いで家に帰った。

もしもういなかったら警察に届けて
実家に電話して…
もしいてくれたら
ちゃんと仲直りしてクリスマスチキン
買いに一緒にいこう。
それでも○にたいなら私が一緒に逝こうか。
取っ組み合いのケンカしてでも止められるか。

帰り道40分車の中で泣きながら考えた。

駐車場に着いた。
部屋の電気は消えていた。

…遅かったか
玄関を開けると奥の部屋から明かりが漏れていた。

ふすまを勢いよく開けると掃除機を持った息子がいた。
「…なにやってんの？」
「…掃除だけど」

居てくれた。
行かないでいてくれた。

「グリズマズヂキン買いに行こうぅ…」
私は持っていた鞄を投げ息子に抱きつき
泣いていた。

約束してくれた。
二度と○にたいと言わないこと。
出ていく時は場所が決まってからにする事。

抱きしめることが子供にとってどのくらい大事か。
腹を割って感情を見せることの大事さ。

端から見たらマザコン、子供依存に見えるかもしれない。
でもパートナーが出来、その人に引き渡すまで私が守る。
…もちろん仕事はして欲しいけど。