どうやら 解決までに長い時間がかかる困難な状況に巻き込まれてしまったように思えます。絵が乾くのを待っているときの感じに似ています......焦りがともなっていることを除けば。時間が長引いています。でも、断固たる行動に出るための素晴らしいチャンスを 見逃すことのないように懸命に頑張ってくれています。油断せずにいるかぎり、少しくらいリラックスしたってかまいません。直観は正しいのですから、自分を信じるようにしなくてはなりません。求めている変化はもうそこまでやってきています。

新卒で休職しました。
以前から鬱症状が出ていましたが、ゆるやかに悪化し、とうとう人前で感情が抑えきれなくなってしまい、ようやく自分がヤバイやつと気づきました。
でも大した経験もないのに休んで、自分の人生はここでもう終わりかなと悲観的に思ってしまっています。
というより、悲観的な考え方しかできず、それを言い訳に堕落した生活を送っているだけのようにしか感じられないです。
人前で自分のことを話さなくなってしまったくせで、医師に自分のことを言うことができない……。
借金もある身で、どうしたらいいのかわからない…。
親も歳なのに自分は何をしているのか。
情けない。

恋人と別れて、休日になにをしたら良いかわからない、なんて思っていた1ヶ月前。
いよいよきたこの週末。
行きたかったお店で、店主さんと束の間のおしゃべり。
思い立って刺繍入りのコースターをつくり。
友人に新しいヨガスタジオへ連れてってもらい、じっくり1クラス。

充実した連休で、自分でもびっくりしている。
イロイロあったけど、たぶん私は元気です。

許せないのは何故か。
許せないのはそこに心があったから。
何かしらの気持ちがあるからこそ
苦しい。

相手の甘えが許せない。

だから許して元に戻るなんて無い。
無いんだよ。

私が、どんな思いで、
いたかなんて知らなくていい。

だから黙って去って欲しかった。

酷い男として
去ってくれた方がずっと楽だった。

謝るなんて卑怯だ。

月曜日。早朝。

僕は、出勤日の通り月曜日の早朝の駅へと向かっていた。
いつも通勤や通学のための利用者で騒々しいはずの駅に、今朝は近付くに連れて人気が少なくなっていった。駅のなかのコンビニにさえ、チラリと覗いてみても人影が見当たらなかったところで気付いた。

今日は、祝日だ。

だからといって踵を返して自宅へ向かうことが出来るわけでもなく、暦の上での休日などは関係のない仕事に従事する僕は今日の職場の忙しさを想像して思わず溜め息が出た。

休日に来客の多い仕事を選んだのは他でもない僕自身だし、この仕事に就いてからもう数年は経つけど、やはり土日や祝日はいつも憂鬱だ。
幸せそうな家族、友達同士で笑い合う学生、手を繋いで歩くカップル。
どれも僕には縁の遠いもので、いつも疎外感を感じざるを得ない。

いや、それを手に入れられなかったのも、やはり僕自身のせいな気もする。本当はどうなのか、あまり考えたくはないし、考えたところで現状は変わらないだろう。

そんなどうでもいいことを考えていたら、また怒られてしまったから、今日は休憩室には行かずにトイレとロッカー室で時間を潰した。

今日もいつも通り。明日も同じ。

今日は祝日。明日から平日。

僕は平気。明日もきっと、平気。

彼が会いにきてくれたから久しぶりに一緒の布団でぐっすり眠れたんだけど、夜中にわたしが掛け布団を巻き取ってしまい（よくやる）、彼が寒いから少し返して…ってひっぱったら熟睡中のわたしに裏拳キメられたって朝言われて爆笑した。ほんとにごめん。

液晶ディスプレイは修理から戻ってきて、ちゃんと画面の端まできれいに表示されるようになった。ちゃんと写ってる分にはまったくと言っていいほど見ない部分だけど、直ってスッキリした。

この 3 連休は雪が降るとか言われてたけど、全然積もらなくて良かった。雪のちらつく中、ギャラリーにインスタレーションを見に行ったけど、寒さもそこまでつらくなかった。

昨日、今日と、ガッシュと透明水彩で 1 枚ずつ絵を描いた。毎週これくらい描けるといいんだけど、他に何もできなくなるから、これからも気が向いたときに描くことになるんだろう。

休みが 3 日あると余裕を持って過ごせるから、毎週 3 連休だったらいいのに。

寒いなあ。
ヒトは冬眠しないけど、本来は冬眠するものであったとしたら？
寒い間は、じっとして、たまに起きて少しのご飯を食べて、また、じっと静かに、春が来るのを待つ。
そうやって、いまごろなんか特に、ただただ、じっとする時期なのに、
実際には、朝起きて、世話しなく動いて、冬眠のことなんかなかったみたいに。
本来は冬眠しているはずなのに
動き回っているんだもの。
それだけで、相当無理してるんじゃないかな。
今日は一日、じっとしている。これが本来の姿。
そう思って、ぬくぬく過ごす。

謝罪LINE未読スルーにしてる。
（一応未読にして内容見たけど…笑）

半年よくやりとりして会って
悩み相談して一緒に励ましあった。
大事な男友達。

これが今、私にとって
自分を大切にするという事。

友人から最後に
「元カノが登場して拗れるまで
好意はあった？彼氏候補として」
と聞かれ

「あった」
と正直に伝えた。

きっと元カノを切って私を選んでも
上手くいかないってわかってる。

さよならってやつだなぁ