LINEで個人宛の新年の挨拶を間違えてグループに送信してしまった。新年早々やらかした…お互い知ってる友達同士だし内容も差し障りないからまだよかったものの。
いやあんまりよくないけど。

今年の目標はよく確認することですね。
あと日付が変わる前に寝ること。

みなさんもLINEの宛先間違いには気をつけて。

彼のこと考えすぎて疲れたー。
きっと友達たちにあまり会えてないのも
原因のひとつだな。
いろんな刺激や娯楽に出会えないと
視野が狭まる。

とりあえず今月は、友達に会おう。
元彼とも飲みに行こうーっと。

彼とは嫌でも職場で会うのだし
好きな気持ちなんてなくならないんだし
他のことにもっと意識を持っていかないと
そればっか考えちゃう。

ヨガまたやりたいなぁ。悩む。

自分が結局どうしたいかの部分が
何を考えても抜け落ちてるから
自分自身が空っぽに思えてきて嫌になる

自分はどう生きたいのか
そういうことを考える機会が
今までなくて
最近になってよくぶつかる

もっと自分が何をしたくて
どういう人間になりたいのか

そういうところを詰めていかないと
この先何度も同じ失敗をする気がする

今年は去年より、よく生きるために
自分自身を知って見つめて
生きていく必要があるなって

また新しい１年が始まりました。
そのままの気持ちをニッシに書いて、後から振り返った時に良かった！と思えるようになっていたらいいなと思う。良くも悪くも様々な事を多くの色を使って描けるように載せられたらな～
去年は自分がやらないような役目も引き受けたりで、それがやっぱり自分には向いていないと身に沁みてわかった。その役目の内容よりも人とのやり取りが疲れてたな。
自分にとって向いていることを大きく出来るように自分で自分に水をやって花を咲かせる感じにしたいな～
誰かの種に水をやっても水が多いだの少ないだのそれぞれ違うから面倒だなと感じたので、最初から自分のために。
もし自分の花が咲いて種になったときに、種が欲しい人がいれば譲るし、いないなら勝手に育ってまた咲くよ。
誰かに養分を取られないようにだけ気をつけて端によって見えないように華やかにがんばります。

状況が切羽詰まってきたときには誰が 味方なのか知っておく必要があります。でも、人生の航海がスムーズにいっているときは、味方を知ることが そんなにも重要でしょうか？　新年を迎え、試練の時 ずっと見てきた人々に対する認識が 深まりつつあります。誰が重要な人たちなのか分かっています。心の奥底にある恐れや不安を信頼して打ち明けられる人たちです。いつでも力になってくれる、洞察に満ちた存在（目に見えるものも見えないものも含めて）に囲まれ、サポートされていること、そして 未来が明るいことを信じていてください。実際そうなのですからね。

あああ、年が明けてしまった！
焦る。何も練習していない。140字を即興で埋めるなんて…到底できない。起承転結にだと？わからん。
社会、海外、スポーツ、政治ぃ？？全く興味ない。難しい。 これ意味あるの？
え、だって会社入っても政治の話してくる人なんて毎回する人なんて上司、団塊世代以上の年代にも時々しかいなかったし選挙時期ぐらいしか意識しないと思うんですがね…。ニュースや新聞は日課にする人が多くいてもだよ？実際に他人に話す人は一握りしかいないし。話したところで面白くはないよ、休憩にならないよ？
だから役に立たない。スポーツだって好み別れるから野球好きにサッカーの話押し付けるぐらい無謀だ。

(練習１回目/一応、文字数と｢私(一人称)｣無使用は達成。文脈、内容は微妙)

今年は、とにかく忙しかった。
子供の習い事始めて、毎週練習毎月試合。
県で一位の親は練習にも文句つけるし口うるさい。
やっぱりめんどくさい親っているんだなと実感。

学校では、とにかく息子は優しくて一度、私に他の子から髪の毛切られた話された時はどうしようかと思ったけど、髪の毛短いしそこまて気にする事じゃなかったから事件にはしなかった。
ただ、女子からはそんなに文句も出なかったみたいだからその優しさは忘れないで欲しいなと思った。

夫はとにかく仕事仕事で帰宅も遅かったし休みでも電話は鳴りっぱなしだった。
それでも家族の為にと頑張ってくれたから本当に助かってる。ボーナスも最高額だったし体壊さぬよう私が管理しないとなぁ。

私の方は、パートだけどやる事が次々出てきて新人指導やらまだ経験の浅い子のフォローやら社員並みの仕事をこなしてきた。ちょこちょこ休みをもらって適度に休んでたから頑張れたのかも。

とにかく、事故も怪我もなく一年過ごせた事が一番良かったし家族仲も悪くなかった。

来年も変わらぬ一年になるといいな。

もう体調悪すぎて無理なので断った。。
彼に電話して泣きそうだった。
行きたかったのになぁー。
なんだよ、体調！
彼氏に無理に会わなければ良かったのか、、
でもまぁ楽しかったし
これはこれ、だよなぁー。

彼氏は優しい。
体調気遣ってくれた。

彼とは電話で話せたからいいか
声聞けたし
羨ましいな。行きたかった。

いかん、すさまじく体調が悪い。
これから夜通し出かけるのに！

たぶん、寒さと生理前のせいか
お腹壊した&吐き気。
お湯飲んだらまた吐いたし。
どうしよう。

まだ家を出るまで時間あるから
着込んでこたつに潜ってるけど無理。

お腹いたいーーーー
でも、断れない、よなぁ。。。

よりによってなんで今日なん。

最悪。

実家に帰りたくない。
帰りたいっちゃ帰りたいけど、彼女とまだ結婚しんの？とか言われるのが嫌だし、甥っ子姪っ子は可愛いけどどう接したらいいのか分からんし。何より自分の居場所がない気がして辛い。自分の部屋だった場所も自分が出てったあとはゴミ置場みたいになっててくつろげるような場所じゃなくなってしまったし。
かといって遊ぶ友達もいないから1人で年越しになるな。
一応風呂入って新幹線乗って行こうかな思ったけど、
なんかだるくなってきた。いつもこんな感じ。
外に出るの面倒。