久々に彼に会った。
完全仕事モード
全然、恋愛のれの字も感じない。

休みの間にあれだけ色々考えてた私
いったいなんだったんだ、みたいな。

仕事が終わって疲れ始めたら
いつもの彼になってた
疲れると甘えが出るんだろうな

休みの間になにしてたー、とか
またごはん食べ行こー、とか
ゆるゆるお喋り。

進展したいなぁ。

新年会だな。とりあえず。

中村佳穂さんのアイアム主人公という曲がめっちゃよい。
どれくらい良いかと言うと、年末にすごくいいなと思って何度も繰り返し聴いていたけど、年末年始の休み中は全く聴くタイミングがなくて、今日久々に聴いたらやっぱりすごく良いなっていうぐらいい。どれくらい良いかが全く伝わらないと思うけど良い。酔っ払ってるときに聴くとなお良い。

勇敢な決断をするのも勇気。
勇敢な決断をしないのもきっと勇気。

新年になったからってわけじゃ無いんだけど、今猛烈にファッションを変えたくてしょうがない……。
似合う似合わないは別として、ショートボブくらいに短くして化粧はヌーディっぽくして、服装はシンプルすっきりカジュアルにしたい。流行はあんまり、そこそこ気にする程度でいたい。色々装飾するのは苦手だから。
今までキレイめお姉さん系を好んでいたけど、なんだろうなぁこの心境の変化。去年失恋したから開き直ったかな？
意識していなかったけど、もしかしたら無意識に男目線を気にしてたのかな？いや、全く気にせずいるのも変だし、それはそれで恥ずかしいことでもないか。気にしても意味ないな。
私は直感が冴えてるので、こうしたいと思うことには従うことにしてる。その方がストレスもないし上手くいく。

鏡を見ていつも思うのは、「私の人生で今が1番カワイイな！」ってこと。
ナルシストぽいだろうか？新しいメイクや服を似合うように更新していくことは嬉しいし、楽しい。だから今が1番いい。
普段ポジティブではないけど、これはいつも思うこと。何歳になってもこう思えていたらいいな。

……というわけで、今から欲しい化粧品を買ってくる！

年相応になるってことは、見た目だけじゃない。
というより、見た目は最初から年相応じゃないし、服装には気をつけても限度がある。
要は中身のこと。
好き、大好き、超好き！とハグすると、あなたは優しい目で私を見るけど、でも、きっとそれが年相応じゃないんだろうな、と思うと、そんなに優しい目をしないでほしいと思ってしまう。
大人の女性になりたいと思うけど、あなたは私の中の一部の幼さを好きでいることは、私もわかってる。
大人になるってどんなことだろう。
どうしたら、何をしたら大人になれるんだろう。
彼から見れば、ただでさえ幼いのに、背伸びして大人になろうとしても、うまくいかず、意気消沈する。
大人になって欲しかったら、幼さを抱きしめて笑わないで。
だって、そしたら今のままでいいって思ってしまうから。

俺、現在、ニート。やっぱり、ニートを育てる環境ってあると思う。子供をこれから育てる人は俺の例を反面教師にしてほしい。

・テレビの音が常に鳴っているリビングで寝ていた。（父のワガママのせいで、隣室から追い出された。なので、まともな環境で寝れたのはほんの短い間だけ。しかも、母がテレビ大好きでテレビを消さない。（当然、子供が寝ていても。）幼稚園の頃にはもうリビングで寝かされていた。リビングじゃない場所で寝られるようになったのは大学に入ってから。こんな生活で学校に行っていたので、常に脳はオーバーヒート状態。）

・自分の部屋がなかった。（正確に言えば、あった。が、リビングと繋がって居る部屋を襖・カーテンで仕切っただけのモノだった。なので、ないも同じ。当然、プライバシーはない。）

・食べるのも、寝るのも、遊ぶのもリビング。一人になれるのはトイレのみ。

・父親しか部屋がなかった。（母も私も弟も部屋がなかった。）

・自主性を重んじない。（明らかに私に向いていない部活を無理に押し付ける、講座に勝手に入れる、子供の夢を完膚なきまでに潰す、）

・子供をほとんど褒めない親だった。

俺自身の原因と考えられるのは12年間、いじめの被害に遭い続けたことかな。

動物病院の先生と相性合わな過ぎる…。
風邪っぽいけどストレスじゃない？（涙と鼻水垂らして顔の毛が禿げてる状態で）
皮膚病っぽいけどなんでもないんじゃない？
いつもこんな感じ。まともに相手してもらえたことない。検査もなし。薬もなし。
そういえば、オス猫の去勢手術したときにメスと勘違いしてお腹の毛剃られた事もあった。
なんだかんだ言い訳して謝罪がなかった。お腹切ってたらどうしてたんだろう。
自分はまともに対応しないくせに飼い主に原因があるって態度までとられる。
獣医になるくらいだから動物は好きなんだと思うよ。でも獣医としての腕はまた別の話で。
まあ、こっちは素人だから実力なんかわからないけど、信用問題。
次からは絶対違うところに行こう。

私が彼を求める理由を考える。

ときめきがほしい
好きな人を好きだと思う幸福感を感じたい
女としてまだ恋愛市場に残っていると感じたい
好意を感じるから楽しい

彼である必要はあるのか、という問いがあるならば
微妙なところだと思う。

ただ、環境的によく会う人であり
それなりに好みで、気も合っているから
現状ではベスト、というところなのかな

彼でなくちゃダメ！
というほどの強さはない。
でもそれは、フラれる可能性とかを考えて
若干の怯えも混じるから
彼でなくちゃ！と言い切れない、というところもある。
かも。

二兎を追う者は、、的な状態に
これまでも２回くらいなったことがある。
その両方とも、まさにどちらとも関係を続けなかった。

結局、恋愛対象が２人いるときは
どっちのこともたいして好きではないのだ。
元々付き合っている方と、惰性になってきたときに
気になる人、は、現れる。
それは、その人が好きな訳じゃなくて
気付かせるために現れてるんだよな、と、思う。

彼を求める理由がすでに
新しい恋愛に意識が向いている人の言葉だもんなぁ

でも、あれこれ理屈を並べても
例え気付かせるために存在しているとしても
私は今、彼のことを毎日考えてしまっている。
逃避なのかな。なんだろう。
考えてると楽しくて幸せになるんだよね。
だから、新しい恋だと思ってしまう。

どうしてこうかなぁ。

何かを創造したいという気分は、しばしば最も不都合な時にわき起こります。最も睡眠を必要としている真夜中は、言うまでもなく、お気に入りの時間帯の一つです。でも、新しいアイディアを思いつきたいなら、頭脳が新しい路線に沿って思考できるようにするために、気分を一新して自分に活力を与える必要があります。インスピレーションを得たいという願望はピークに達しています。でも、それは 思っている以上に 近くにあります。肩の力を抜いてリラックスしていてください。そうすれば新しい何かの始まりが香ってくるでしょう。

昨日は馴染みがあるようでない駅を歩いて、やっぱり迷路みたいに感じたので自分にとっては馴染みがない駅なんだろうな。
年末年始、家族と一緒にいる時間が多くてなんだか疲れてしまった。意識して離れる時間を持たないと結局揉めて意味がない。
私は元々一人が好きだから、一人の時間が持てないと苦しくなってしまう。
それならば、なぜ家族を持とうと思った？という定番のツッコミがある。そうだね、なんでだろー？自分の事わかってもらえてたと感じたし、わかって欲しいと思ったからかな？一人の時間が欲しいってこともわかってもらえてたと思うし、自分が感じてた様々な不平不満も聞いてもらえたし、だからこそ楽しい話も出来た。それならば一人でいる時間のような感覚も保って誰かといる安心感も得られると思ったから決断したんだよねー。確か。
でも、時間はナマモノで人もナマモノ。相手と共有して一致していた感覚は一瞬だけだったような気がする。
ナマモノだから、時間が経てば色々変わってくるよね。大事に冷蔵庫に入れていても腐るときは腐るし、冷凍しても風味は落ちるし、そもそも冷凍なんか出来ないものもある。
馴染みがあるけど、最初に感じてた鮮度がなくなるのとかナマモノだからしょうがない。けれど、どうにかならないのかなーと馴染みのあるようでない駅をぐるぐるしながら思っていた。
ワインのように年数経てば美味しくなるなんてものでもないんだよねーそもそも私はワインが飲めない。
でもどうにもしなくてもいいんだとも思う。これは腐敗に見える熟成なのかもしれないな～ということにしとこう。

20代後半まで同じ次元に彼氏というものが存在せず、数少ない友人とも最小限のメッセージ交換しかしてこなかった奴が恋活アプリに手を出した結果、2日目にしてパンクしそう、です

おみくじにも雑誌の占い特集にも【恋愛面は誠実な対応を心がけて新しいことにチャレンジしてみよう！】みたいなことが書いてあったから始めてみたはいいもののしんどい
真面目な人が多いおかげで嫌な思いはしてないけど、当たり障りないメッセージ交換がしんどいの極みでめちゃくちゃ時間食うし疲れる・・・

取り敢えずもうちょっと続けてみて、やっぱりしんどかったら辞めよう