天気良いから布団を干して一息してたらくしゃみが出てふやけてしまったからボーッとしてたら近い遠くからくしゃみの音がして誰かにうつったみたいだなーわははーはるだねー

今あなたは板挟みになっています。ケーキを食べたいのに、それを作る手段がありません。小麦粉は十分にあるのですが、それ以外の食材を買うためのお金が足りないのです。さて、このたとえ話と同じような形で、今あなたはプレッシャーをかけられています。あなたの力ではどうにもならないことを実行するよう無理強いされているのです。今週、太陽と土星がつながったら、人間関係の摩擦が和らぎ、よりたくさんの安らぎや支援がもたらされるようになるでしょう。

今していることを次の人に引き継ぎたいので、資料を作ってみたけど、難しい。
誰にでもわかる言葉で、パッと見ても分かりやすく、初めて着手してもわかりやすくなるように作るって本当に難しい。
思っていることを形って簡単じゃないよね…
難しいからこそ、自分なりのテンプレートみたいなものは持っていたいし用意しておきたいと思う今日です。

今日仕事終わりに同期らとカラオケ行って
お酒やおつまみ食べてたら
凄く居心地良くて
「あ、今幸せだな」って思った。

私地元離れて出来た友人と
そこまで深く仲良くなれなかったし。
前職は同僚もいなくて。。

ずっと羨ましかったのよね
仕事終わりにちゃんと仲良い人と
飲み行ったりカラオケ行くの。

本当に楽しくてさ。
お酒が美味しく飲めるメンバーって最高。

4年越し…地元離れてからなら
6年越しの願いが叶ってる事に気付いて
改めて幸せだなと。

今日は幸せな気持ちで寝れそう。

同窓会や同期会に出ることが多くなった。
出席すればそれなりに楽しいのだけれど
独り身なので、みんなの家族話についていけず、ポツンと
置いていかれることが時々ある。

それと、男子（出世して大手で偉そうにしてても、私らから見たらただのガキなんです）があからさまに、

●●さんは独身主義なんだねえ。
あ、これ、セクハラ認定しないでね

なーーんて言われる。

誰からも選ばれなかった「女」は女ではないって言う
烙印が押されるあの感じ。あの雰囲気。

独身貴族羨ましい、ってそっちじゃなくって、
私のキャラの問題なのか、独り身である事を
ことさらに面白おかしくされる。

純粋だよね、とか。
何が純粋？
今度でやめよう、出席するの。

うるせーーーよ、と心の中で毒づくんだけど、
今度は最後だから面と向かって言ってやる！

たった一人でいいんだけどな。

たった一人。

恋愛学って勉強があったら、
わたしには一番難しい科目になったと思う。
さらば及第点。

さらば同窓会。

最近なんにもやりたいことが見つからない。
いらいろな物を見たい、やりたい、行きたいけどそれをする財力がない。
いろいろな経験が未来に繋がるアイディアにかわる。
人間っていろんな人に見てほしいって思う。
今、将来なにをしたいのか、ほんとうにそれをやりたいのか、迷ってきてしまった。
もっと自由に学びたい。

自分の時間がほしい。

子なし夫婦なので、一般的な主婦よりはずっと自分の時間ある方だと思うけど。

夫が春休みなので、３月の後半からずっと一緒に過ごしている。
春休み前の大喧嘩のあとは、気を遣ってくれてずっと優しいので、一緒にいて辛いということはないんだけど、
仕事から帰ればずっと一緒、というのはやはりストレスが溜まる。

春休みが終わって、ようやく離れられるかと思ったら、
夫の祖父が亡くなって、お葬式に出るから、
夫は週明けまで忌引きをもらうことになった。

それにあたり、わたしは土日の勤務シフトを変えてもらい、ハロワの認定日を変更し、
喪服や香典などの準備もし、いろいろ予定がずれてしまった。

配偶者だからもちろん仕方ないんだけど、
なんか忙しないなぁと思う。

今日は夫の申請のために、区役所と郵便局に付き添った。
とにかく夫はこういう手続きが苦手なので、
だいたいは私が代理でやるんだけど、本人が必要な時は付き添わなくてはならない。
同棲時代からだから、結婚して代理申請が簡単になったのは、楽になったかな…。

自分だけの1日休みがほしい。
用事を済ませたあと、夫は職場に寄るというので、ひとりでファミレスに来た。
夕食はすでに作ってあるので、少し遅くなっても大丈夫。
図書館で借りた本を、ようやく落ち着いて読める。
…と思ったけど、なんだか落ち着かなくてスマホを触ってしまう。

ほんとは、温泉かプールに行きたかったけど、行けなくなっちゃったし。
ひとりで旅行とか行きたいなぁ。ひとりディズニーもいいな。

なんでこんなにひとりになりたいんだろうか、わたし。

３ヶ月ぶりに、月のものが来た。
久しぶりの痛みと腰のだるさ。
ああそうだ、こんな感じだったと思い出す。

身体が以前の状態に戻っている証拠だから嬉しいけど、
食欲とか感情のコントロールができなくて、
やっぱり無い方が楽だなと思った。

この生理が明ければ、また妊活が始められる。
それは喜ばしいことだけど、少し怖くもある。
今度は大丈夫かな…。

身体の調子が戻ってからは、
体力つけようと毎日ウォーキングしてたけど、
最近またサボりがち。

妊娠する前に、標準体型に戻さなくちゃ。

友人が患っている。
長く患っていて、今までの中で一番しんどいようだ。

なかなか良くならない病状についてSNSに投稿していた。
医師から「身近な人に相談するという選択肢があなたにはないので、治療には時間がかかる」と言われたそうだ。
そして、「確かに私は誰も信用していない」と。

彼女がどんな意味で「信用」というい言葉を使ったのかはわからないけれど。

それなら私も、彼女を含めた友人たちを「信用」していない。
「信用」とはちょっと違う。単純に好きな人たちなんだ。もちろん彼女のことも。

母と兄も信用してない。憎もあるけど、愛も情もある。
父は信用云々抜きで、気が合うな～と思ってる。

夫のことはちょっと信用してる。最愛の人だ。好きすぎて一日に何度も告白するくらいだ。
でも「ちょっと」なんだ。やっぱり「信用」とは関係ないところで好きだから。

私は彼女のこの投稿にコメントしていない。メールもしていない。
下手な言葉をかけて「誰も信用していない」を深刻化させると思う。
私はそういうとき余計なことを言ったりやったりしてしまうんだ。

沈黙を受けて彼女が私を切るなら仕方ない。
私は彼女を好きだけど、彼女も私を好きでいることは求めないし、その必要もないと思ってる。
切られたっていう理由だけで好きでなくなったりもしないし。
好きなまま離れることは可能だ。20年ありがとう、と思うだけ。

ただ。

そのSNSはリアル友人とつながっているもので、彼女はその投稿を友人限定で公開していた。

もう一度書くけど。
彼女がどんな意味で「信用」という言葉を使ったのかはわからない。

つらい心情を吐き出す場所ならネット上にいくらでもある。
知らない人とつながれる場所がいくらでも。
同じ場所でもアカウントを変えればもともとのつながりは絶てる。

けど彼女はそうせずに、友人限定公開した。

その行為に私はほんのりと「信用」を感じるんだけど、どうかな。

誰もが何らかの支援システムを必要とします。何か（または誰か）を当てにすること自体はべつに悪いことではありません。ただしそれも、あなたが何を（または誰を）当てにするかによります。もしそれが何かポジティブで発展的なことなら、何も言うことはありません！　　でも、ただ単に自分を支えるための方法を取っ替え引っ替えしているだけなら、問題があるかもしれません。幸い、あなたは今にも、何にも替えがたいほど貴重な内なる安定感を手に入れようとしています。今週末は、あなたがどれほど自立心の強い人になれるかということを知らしめるチャンスがあります。