ちまちま英語を勉強してる。ちゃんと続けられてること自体が進歩してる。笑
何度も挫折したことあるからね…

英語を訳さずに勉強するタイプの教材だから、一切日本語はないんだけど、写真もあるし、文章を読めばなんとなくこんな意味だなーっていうのはわかるようになってきた。あと耳もちょっと慣れてきたのか、英語のニュースとか映画とかで聞き取れる英語が増えてきた気がする。
ちょっと成長してきたと思う。嬉しい！笑

ただやっぱりスピーキングとリスニングは難しいなぁと思う。
文章として読めば理解はできるんだけど、リスニングだと音の変化に「ん？」となったりする。
リスニングもだけど、それよりもとにかくスピーキングでつまづく…
ゆっくり言えば言えるんだけど、カタカナ英語になるし自分でも不自然な英語喋ってる感覚がある。
リスニングで聞いた音で話そうとすると、どうしてもリンキングとか音の変化があるから難しい。あと口がついていかないのよね…
あと意味はわかってもとっさに英語が出てこない。
こればっかりは場数踏んで慣れるしかない。綺麗な発音になるのも練習、話して覚えるしかないね。

まだ始めたばっかりだからなんとも言えないけど、英語を英語のまま勉強するのは自分には合ってるんだなーって感じがする。
学校とかで勉強してたよりも、文法とか覚えるよりも断然今のほうが楽しい。
このまま続けて英語喋れるようになるんだー！がんばろ！

もうすぐ、出産してから一年が経つ。息子は日に日に可愛くなっていく。花粉症で肌が荒れるようになった。出産後半年ほどで始めたアルバイトを（半ばバックレぎみに）辞めた。演劇がおもしろくない。美術はおもしろいと感じられる、よくわからないからだと思う（ということは、演劇はわかるって思ってるってことか。）なるべく幸せに暮らしたい。夫が買ってくるレトルトカレーはだいたい毎回ふしぎなスパイスの香りがする。出産するより前にあったいろいろな、よいこともそうでないこともすべて、一旦おしまいになったこととして今、暮らしていると思う。わたしとしては、それでよい。そうしてどんどん遠くなって、見えなくなってからが本番だ。なんの？

19で彼氏がいなかった事に劣等感というか、コンプレックスで悩んでいた時にちょうど告白された。
好きなのかどうか分からないまま付き合って好きになった気がしていたけど、やっぱり好きになれなくてしんどくなって別れた。
友達と喧嘩した勢いで連絡を絶っちゃった時のような、そんな気持ち。
暖房もついてるし重ね着をして温まってるのに、身体の中は冷えてる。
私は自分に自信がなくて、人から嫌われるのが一番嫌な八方美人だから人に嫌われたのがショックだったのかと思っていたけど、自覚がなかっただけで本当は好きだったのかな。
なんて、そんなこと今更考えても遅いけど。

もうこんな温かい気持ちになることはないと思っていたというか、
気さくに話せる時間がこんなに満たされるなんて
忘れていた。

久しぶり話して満たされた。
向こうは彼女がほしいと言って、
あくまでも私はただの仲間で
チョコを渡すだとか好意を示さないまま終えた。
ただの仲間。でもね、
私と話す時間を作ってくれたのは信じていいよね。

二人で話せる時間を意識してくれてたことは、嬉しい。
そういうのも忘れていた。

好意を示せないのは、キャパオーバーが見えてしまってから。
別のパートナーがいる自分を考えてしまうから。
でも楽しかった！この宝物のような時間を有り難う！

好きな人にバレンタイン
いつぶりだろうか
これはいいものですね
歩く道でドキドキして
体温も5℃くらいあがって
おまけにびっくりした顔も見れて
すごく嬉しくなった
時間が早く過ぎるし
なんだかお腹がいっぱいです

私は多分人より子供。
人が恐らくぶちあたる壁。
将来の夢とか進路とか。
そういうの地元を離れるまで誰にも相談した事なかったし見えなかった。
好きな事があったし先生や親からも向いてると言われてたから。
でも希望の大学へは行けなかった。
姉がいたから。お金の関係で。
地元は出れたけど、
姉のおまけみたいな気分だった。
私は専門学校に入学した。
ある時ふと気付いた。

その好きな事の好きは
全部姉の影響じゃないのかなと。
姉と私は違う。
姉は優秀だった。
足掻いてもどんどん離れていく、

それが悔しくて姉を応援できない自分が
悔しくて。姉や親からも距離をとった。
姉の忠告も無視して地元にも帰らず、
誰もいない土地で就職した。

案の定、やりたい事も好きな事も
見えない私が適当に選んだ零細企業で
上手くやれるわけもなく退職。
絶望した。
優秀だと無駄にプライドが高くなっていた自分が知らない土地でニート。

始めて自分の人生を
自分で決断する事が怖い事を知った。

それからの記憶は曖昧だけど
今の会社でそこそこ上手くやれてる。
周りに自分のキャラが認められた。
羨ましいとさえ言われて驚いた。
リーダー候補にもなっていた。
結果的に生活全てランクアップした。
ささやかな夢も叶った。

けど

どうしようもなく足りない。
理想と現実のギャップ。
きっと人が大人になる時気付く事を
私は大人になってから感じてる。

いつまでも自分は子供で
どうしようもなく甘い。
でも姉のおまけでもない、
姉の人生じゃない自分なりに生き方を
模索してここまでやってこれた自分の人生を
大事にしていきたい。

最近やっと母に本当の気持ちを伝えれた。
少し声が震えた。

「貴方は姉と違う。こうやってメールも返してくれる。部活だって部長してたんだからまとめる力はある。これも姉にない部分でしょ」

「それはもうただの喧嘩じゃない。
素晴らしい喧嘩よ。母さん兄妹いなかったから
羨ましいわ。」と。

大人になって気付いたことは
たくさんある。
姉は完璧に見えて完璧じゃない。
私の好きな先輩は姉の行動にツッコミ入れた。

ああそうか、
姉も人にいじられたりするのかと。

古い記憶の中の姉は泣き虫だった。
下級生の男子に泣かされて
私も助けに入って泣いて、
弱い自分に腹が立った。

まぁ始まってしまったのなら
私なりの人生をこのまま進むしかない。
と思う今日この頃。

久しぶりにひとりで喫茶店に入る。
あたたかいミルクコーヒーにコーヒーシュガー。
カラカラ音をさせて、スプーンで混ぜる。
この音、すごく好き。
もうそれだけで、いい休日。

今からとりあえず電車乗ってみる。
ただパン買いにいくだけだし、お金もないからパン買うだけになるだろうけど、１人でパン買うためだけにわざわざ電車乗るとか贅沢すぎるよね。
文庫本を持ってくるのを忘れたのが残念。
帰りに時間があったら歴代の中国皇帝が載った本を図書館で借りたい。そんなピンポイントな本あるかな？と思うけど、たまに自分が欲しいピンポインなことだけにやたら詳しい本ってあるから驚く。
自分の知りたい情報だけに一生懸命になれたら幸せになれるのに。まんべんなくを求められる世の中だから疲れる気がするのかも。
自分が楽しめることがあって、その時がやってきたら効率よく楽しんでいきたい。面倒なことは上辺だけで充分。上辺だけどうにかするってのも楽しい事より気力能力体力使うんだからそれでいい。

前の職場の好きだった人と久しぶりに会いました。
一度は冷めたけどやっぱり好きがぶり返してちょっと辛かった。
一緒に仕事できたの楽しかったです。
新しい地で好きな人が出来たら幸せになって下さい。

ジェンダーレスになりたい
心も体もかっこいい男の子になりたい
可愛くキレイな異性に愛される女の子になりたい

どの気持ちも持っていて、それが状況によって大きくなったり小さくなったりするのだ。
だから服も両方揃えなければいけないし
髪の毛は伸ばすか切るかで今すごい中途半端。
大変。女の子に落ち着いていればそんな苦労もないだろうに。