次なるステップに進みたいなぁとは考えてはいるけれど、なかなか最初の一歩が踏み込めず。
ひとつひとつのことは簡単なのかもしれないけど、ピタッとパズルのピースのように合わせることが難しいんだよね。
なのでよく子どもが遊ぶようなピースの少ないパズルを探して完成させたいとは思っている。
それならばきっと慎重にやれば自分でもどうにか完成できるだろうと信じて…
だけども、私は子どもではないので簡単なパズルを自分で探さなきゃならず、それがまず難しい。子どもに向けた子ども向けのパズルは簡単に見つかるけれど、大人向けの子どもがやるようなパズルはどこにあるんでしょう？
一応大人なので、誰かにパズルをねだったり、買ってきてもらうのを期待してはダメだよね。
同じようなピースでも、それを手に入れて完成させることまでが求められているなら、やっぱり子どもではないんだろうな。大人は大変だ。普通にジグソーパズルをやるのが普通だと思われているくらいだもんね。
私には、まだそれは早い。もう見た目と年齢だけは相当な地点まで来たのにね。
とりあえず30ピースくらいからスタートしたいな。

アルマジロは隠れ穴に独りで住んでいます。メスのカマキリは 後、オスのパートナーを食べることがよくあります。これらの動物は「単独行動動物」として知られています。一方、人間は社交的な生き物です。愛し合い、人生を共有し、よりよい未来を作るために、ここにいます。だったら、なぜ しばしば人間関係について悩むのでしょう？　なぜ相手から自分の気持ちを隠すのでしょう？　幸せにしてくれるかもしれない人に対して、なぜ疑いを抱くのでしょう？　心を開き、相手の真情を理解することを楽しむ時が来たといえます。

夢を見た。とあるアーティストと友達以上恋人未満の時な感じ。でも彼は、三又してんだよ、でも芸の肥やしだからと思って付き合ってて、自分が本命だと信じてる私がいた（笑）若い頃思い出した。もうできないけど恋してときめきたいなと思う。あの誰かに抱きすくめられて、気持ちいい感じ。

かなしいことがあった。

あっという間で、どうしようもなかった。
そこにあったものが、なくなってしまった。

ひとしきり泣いて、今は部屋でひとりボーっとしている。
みんなは、気持ち切り替えていこう、次があるよ、って言うけど、まだそんな気持ちには到底なれない。だってわたしの身に起きたことは、わたしにしか分からないんだから。

たぶん、わたしが何を気をつけてもこの結果になったんだろうし、今わたしにできることもない。

しばらく仕事を休もう。体が良くなったら出かけよう。美術館に行ったり、気晴らしにどこかに行こう。

今はまだ、何も考えられない。

店を選ぶ基準が「空いているところ」になってしまっている。もしくは並ばないところ。
それで今、並ばないで入れる甘味処に入って食べ終えたところ。
ソフトクリームの下にスイートポテトがある。珍しい食べ物かも。きなこと黒蜜がかかっていて和風テイストで美味しかった。
この店は自分より少し上の世代が多い印象。自分の親くらいかな？子育ては終って孫がいる世代とでも言おうか。勝手に判断して申し訳ないのだけど。
ひとりの人もいれば、おしゃべりに花を咲かせている人もいる。
私がこの年齢になっても、こうやってひとりでくることが多いんだろうなぁと思いながら好き勝手過ごせてうれしい。
最近、人に疲れすぎていて家族といてもイライラしてしまうなぁ。元々ひとりが好きだからひとりの時間をとらないと誰とも仲良く出来ない。
じゃあ、ずっとひとりでいればいいのに。と思われるかもしれないけど、そういう考えともなんか結びつかず。でも正論なのかな？確かにそうかもしれないよね。誰ともわかりあえないならこうやってひとりの時間だけで過ごしていたほうがいいのにね。なぜ私は無所属ではないのかな？
無所属で生き抜く！とも断言は出来ないけど、やっぱりひとりが好きな自分のぴったりくるところはどこなんだろう…と最近よく考える。それもひとりで歩かないと見つからないから、ひとりの時間は大事にしたい。結果的にそれが人といる時間も輝かせることにはなる感じはするよ。
こんな自分を理解してくれる人には丁寧に接したいとは思う。

休日出勤したくない、でも、みんな出るみたいだし
子供が泣くから行きたくない、でも、私しか行ける人いない
やりたくない、でも、私しかやれる人がいないと言われる

何これ、『私』は、どこにあるんだよ。
私の意思、いつからこんなに弱くなったん。
誰にも嫌われたくないって思いすぎて、自分が辛くなってきた。

好きにさせようと思って
あれこれ調べたり実行したりするのは
それはそれで楽しかったのだけど

やっぱり、ただ自然体でいるだけで
それをとても好きだと言ってもらえると
素直に嬉しく思う

私が私で在るだけでよくて
私も相手がありのままで存在してくれるだけで
いいなと思えること

石井ゆかりさんの今年の占いを読み返した

私は新たな旅を始めるのかもしれないなぁと思う
経験したことのないこと
遠距離恋愛。。。笑

気持ちを保っていられるのか
はっきり言って全然わからない
きっとこれまで以上に
私は私自身に打ち込んでいかないと
簡単に不安の波に飲み込まれるだろう

私がこの人生で何をしたいのか
それはまだよく分かってはいないけど
たくさんの経験を積もうと思っているのは確かで
そうこうしてたら、きっといつか
なにかにピンと来るのかなと思ってて。

私にとって大切なことはなんなのか
私にとって生きるとはなんなのか

そんな話を新彼としてみたいなぁと思う

春か…春だなぁ…
先輩に退社すると昨日言われた。
はは。なんか皆大袈裟だなぁ。

全部通過点に過ぎないし、
辞める事がそんな珍しいわけじゃない。
私が入社して3年で何十人辞めたかわからん。

だから別に私が仕事増えて
苦労することになると言われても、
私のタイミングがあるから
気にしなくていいのよ先輩

まあひとまず生理痛でしんどいけど
いい加減ご飯作って食べよ。

この3月、宇宙からあなたに贈り物が届けられることを示しています。もしこの贈り物が契約書だとしたら、みんながこの契約を結ぶために列をなすでしょう！　だからといって、契約書の裏に記してある細かい文字を読む必要はない、ということにはなりません。細かな点をしっかり確かめるようにしてください。「あなたは成功を収める能力の持ち主。そう信じるに足る確かな理由があります」......春分の日に起きるスーパームーン（地球から見た月の円盤が最大に見えること）はそんなメッセージを発しています。というわけで、将来を楽観視しても大丈夫です。

こんなキャラだから
仕方ないのかもしれないけど…

先輩から
「貴方も泣くことあるの？」って聞かれた。

葬式とかまだないでしょ？
みたいな事も言われて…全く失礼な 笑。

高校卒業して地元離れて孤独に泣いて、
失恋して泣いて、葬式で泣いて、
会社クビになって貯金が底をついて泣いて、
内定取り消しで人生に絶望して泣いて、

今の会社に受かって泣いて、
失恋して泣いて、仕事のことで泣いて、
仕事中家族が亡くなったと連絡がきて、
葬式、結婚式で泣いて、
同期や周りの人に助けられて
前職のトラウマを超えて泣いて。。

時々故人を思って泣いて。

泣きまくりの人生だよ。
地元離れて5年間それなりに色々あったよ。

24の私でもこれくらいの辛さは
分かってるつもりだよ！
いつも適当に
ヘラヘラ笑ってるわけじゃないんだよ！
ちゃんと生きたいから笑ってるんだよ！