去年まで正社員として働いてたのにな。
皆喜んでくれたのにな。
働けなくなってごめん。
周りの人の期待を裏切ってごめんなさい。
今はお金の取り立てが怖い。
税金や医療費で貯金がどんどんなくなっていく。
お金がなくなると生きていけなくなるんだ。

自宅安静４日目。

今日こそ美術館に…！と思っていたのに、
結局ダラダラしてしまい日中は出かけられず。
夕方になってようやく出かけ、近所の神社にお参りに行った。
寝てばかりいたから、遠出をする体力と気力が湧いてこない。あと花粉で喉がかゆい。

いよいよ明日から仕事復帰。
メンタル的には問題なく仕事はこなせると思う。
ただすごく体力が落ちてしまっているから、
2ヶ月くらい毎日ウォーキングして、体力をつけて、また妊活に励もうと思う。

わたしが今回の妊娠のことを、職場にも実家にも言わず、匿名のこの場所だけに綴っていたのは、たぶん何かしらの予感があったんだと思う。赤ちゃんがいなくなってしまったのは本当にショックだったし、あの喪失感を忘れることはできないけど、
夫がわたしを気づかいゆっくり休ませてくれたし、またふたりで頑張ろうねと明るく言ってくれたから、前向きになることができた。

人生で辛い時に、一緒に乗り越えてくれる人がそばにいるって心強い。夫とふたりで生きていこう。

やりたい事、というよりできるようになりたい事がたくさんあるが、どれも手に付かない中途半端な状態が続いている。
昨年転職してから残業時間がぐっと減り、自分の時間が増えたというのに。

料理ができるようになりたいから自炊しよう。でも面倒臭くて結局レンジで温めるだけの簡単な夕食で済ませてしまう。
元々趣味だった絵をまた描いてみよう。でもチュートリアル動画のようなものを流し見しただけでなんとなく筆が進まない。
買ったままの本を読もう。でもすぐに集中力が切れてしまってSNSに手が伸びてしまう。
ゆっくりお風呂に入ってセルフケアしよう。でも寒くて布団に包まるうちに面倒臭くなってうとうとしてしまう。

睡眠時間は増えたけど早起きできるわけでもないし、あれだけ渇望していた自由な時間を無駄にしてしまう自堕落な日々に自己嫌悪。
恋愛が上手くいかずさらに削られる自尊心。
どうにかしたいなぁ。どうしたらいいんだろうなぁ。

今週末は、家族で梅を見にいく予定。
でもそれより、近くにあるたい焼き屋で、たい焼きが食べたい。
あ、ついでにみたらし団子も食べたい……♪

もうすぐ卒業式かぁ……中学になったら、美術部に入りたいと思っているんですけど、私が入学する中学校の美術部、絵が上手すぎる……！
自分の画力では、笑われるのではないか？少し心配しています。
私の好きな萌え絵も描けるみたいだし、楽しそうだったから、入部したいです♪

今日は、英語のテストを小学校で受けました。
テスト勉強を全くしていなかったので、大丈夫か心配していたのですが、習い事の英語で習った英単語ばかりだったので、少し簡単でした。
英語を話すことは、好きなので、もっと頑張りたいです。

ダメだなー。
はまらないようにしなくちゃ。

そうなるとやっぱり彼氏の登場。
連絡しないとな。
もうかなり放置してるけど
私達まだ付き合ってることになってるかな

だけど本当は
新しい恋愛したいんだろうな

悩ましいな

これまでずっと困難なタスクに対する心の準備をしてきて、ドラマに備えてきました。でも、輝きを放つ時が近づいている今、思っていたよりはるかにストレスの少ないことが明らかになろうとしています。まるで準備してきたこと自体が道を切り拓いたかのようです。ものすごく頑張っていました――いろんなことに配慮したり、スケジューリングしたり、明るくふるまったり。幸い、その試練を見事に乗り切ってきたわけですから、これから直面する状況は 予期していたよりもはるかに楽に感じられるでしょう。

名残惜しくて
帰らなくてもいいやなんて
思っちゃった
そうそう
あなたはいつだったかも
片目をつむりながら喋っていた
左右バラバラの顔が
幼いこがかっこつけてるみたいで
ああすきだな、とまた思った

うつで休職中なんだけど、ようやく最近自炊できるようになってきて、「あすけん」っていうアプリで毎日食べたものの栄養バランスをチェックしてる。

体がしんどくなる頻度も減ってきて、しかも今年は花粉症が体感的に軽くなってびっくり。栄養って大事なんだなー！
ちょっとずつ栄養学の勉強もしています。

あ、あすけんの回しものじゃないですよ＞＜