最近何かしようとしても面倒くささが勝ってしまう。
買ったのに少ししか遊んでないゲームとか聞いていないアルバム読んでいない小説や雑誌
手をつけようと思っても数十分もしないうちに疲れてもういいや面倒だと思うようになってしまった。
単純に歳をとっただけなのかもしれないけれど前と比べると純粋にものを楽しめなくなった気がする

創作活動もしたいのになにも思いつかないで自分自身が空っぽになったような感覚があってつらい

もっと楽になりたい

朝　なし
昼　クロワッサン2個、のむヨーグルト、わかめのサラダ
おやつ　ヨーグルト、キウイ2個
夜　お刺身など、外食

昼まで眠りこけていたので、朝ごはんは無し。
昼ごはんを食べてまた寝た。眠すぎて。
午後、ひとつあった授業はさぼってしまった。……よくない。

夜は、初めて同伴してもらった。
明日まで強制同伴の期間だったからとっても嬉しい。
もちろん、それだけではなくて、
だんだんお客さんと信頼関係を築けるようになってきたというか…自分の成長を感じられて嬉しい。
今日もお客さんに「ゴルフに行こうよ」と強く誘われたけど
これ以上、お金を出してもらったりいろいろしてもらうと
私自身が調子に乗ってこれからの金銭感覚・人間関係、こじらせてしまうような気がして
身の丈に合ってない？というのかな。
だからゴルフには行きたくない……。
同伴は、私が勤めているお店でノルマがあったので、
「仕事できない人」とは思われたくないからノルマをこなすために
（あと美味しいご飯食べられるし　笑）
とっても嬉しいです。

GWの10連休を経て、勉強どんどんおさぼりしているので
明日（もう今日だ）は図書館とか行って頑張ります。

朝 ごはん、納豆、海苔、たまごスープ
昼 トマト
夜 学食

練習をしてた。
音楽、楽しいです。
難しいけど。
どうしようかな、迷うことたくさん。

バイト、きのうと今日お休みいただいて
なんだかすっきり過ごせた。
お金と時間がほしいよ。

語学の勉強、全く捗らず。

ずっとやる気のない毎日が続いていて、
休みの日は布団から動かずゴロゴロ。
夕方、やっと動き出して最低限の家事をして。
ウォーキングの帰り、お腹が空いてラーメン食べて帰る。

こんな休日ばっかりで、働いてる方がマシだった。

いい加減、これではマズイ。
もうダラダラするのは、今日で終わり！

今日は仕事帰り、野菜を買って帰る。
鶏肉とチンゲンサイのクリーム煮を作る。
キッチンのシンクを磨く。

出しっぱなしの服をしまい、机の上を片付ける。

試験問題を出して、問題集をファイルに分ける。
今日、過去問をひとつ解く。
分からなかった問題は単語帳に書く。

で、明日はもう少し部屋を片付け、カフェに行って、読書と勉強。スニーカーに穴が空いたので買いなおし、夫用のシュガーレス雨と、ベーキングパウダー買う。
糖質制限再開、今日食べたものちゃんと記録つける。

よし！具体的にやることあげたから出来るぞ！
ひとつひとつ、乗り越えていこう！

正直人任せっぽいけど。
もう切羽詰まってる。
もうそろそろ限界なので。

どうか、うまいこといきますように。

宇宙は明らかに音と共振します。でも、私たちは絶えず会話していますが......大して何も変わらないように思えます。投げかけるべきもっと重要な質問があるに違いありませんよね？　たとえば、私たちは何者なのか？とか。私たちの目的は何なのか？　なぜここにいるのか？とか。しかし、そうした難しい質問を避け、天気やテレビ番組について話したがります。そのほうが簡単で楽だからです。そんな難しいことはいくら考えても分からないのだし、分かったとしても変えられないのなら、どうしてわざわざそれについて議論する必要があるのか？というわけです。あなたにとって不愉快な真実に向き合うことで、エキサイティングな新しい扉が開かれるでしょう。

今日は行きたくない用事があって、ずっとそんなことを思いながら眠ったら、その用事に遅刻する夢を見てしまった。
雑談も苦手だし、色々な嫌な部分を考えるとたくさん負のポイントが湧いてくる。
集合時間も早いから、これを書いてる暇があるなら少しずつ準備を進めたらいいのにとはわかっているけど、出来ない。きっとバタバタしてしまうよな…
きっと楽しさを見出だすことは無理だから、どうやったら１番楽にこなせるかに焦点をあてて、ゲーム感覚で乗りきろうかなと思う。
まずは天気の話の発展だね。生きることをこなすって私にとっては至難の技だ。頑張ります。

責任感とか義務感とか
やって当然だと思ってきたし

プラスアルファ
もっともっとを自分に要求してた

だからね
疲れちゃったんだよね

自分ががんばってきた
だから「やってくれる人がいるなら..」.
って周りの人は思う
私もやらなきゃ、と思うのは少数派

余計に自分がやらなきゃやらなきゃ
と追い詰めて
周りからも「やってくれる」と
思われて

やらない人ややれない人は
期待もなにもされないけれど
やる人ややれる人は
もっとを要求され
期待に応えられなくなると
罵倒される

もういいんだよ
自分にお疲れさま

周りに迷惑かけないまでやって
自分の責任を果たせばいいんだ

誰かが何か妥当な手を打たないかぎり、バカバカしい状況は続いていくでしょう。問題は、「自分はまともだ」と考えているのが実際にはまともじゃない人たちだということです！　「自分には知恵がある」と考えていいのは、自分が無知である領域を知っているくらいに自分自身のことをよく分かっているときだけです。敏感とはどういうことであるのかを理解するためには、鈍感さを身につけていなくてはなりません。あなたが講じる必要があると固く信じている対策をもう一度見直してみるチャンスがあります。本当にあなたがその対策を講じる必要はあるのでしょうか？

昨日は弾丸なスケジュールでカラオケにいった。
朝から営業していて、その時間帯なら安いところ。
思いっきり歌って楽しかったなぁ。
別にプロを目指すわけでも何でもないけど、歌わないでいると下手になってしまうんだよね。だから、定期的に歌うことは続けていきたい。
年々声も低くなってきているけれど、続けていればその時の自分に合ったベストな歌い方が自然に出来ると思う。
辞めてしまって突然始めるのってやっぱり大変なことだから。
カラオケではないけれど、10年ぶりにスタートさせることがあって、そのリズム感を取り戻すのに時間かかるだろうな～と今から不安。
人生の節目などで、どうしても一旦やめなくてはならないことも多いけど、すぐに戻れるような感覚を持ち続けることは大事だと最近よく思う。
一度、どこかにしまったものも、どこにしまったかだけは忘れないようにしたい。