違法薬物を売って逮捕される夢を見た。大学の講堂みたいな場所で裁判をした。

Python 3 に同梱されている venv スクリプトはディレクトリ名を変えると動かなくなる。

頭が痛い。

別に消えたいとか■んじゃいたいんではなくて、生きるのがめんどくさい
■なないために食事を用意して食事をとって、後片付けをして、その為に労働して、対人関係を築いて
それが義務なんでしょうけどなーんかめんどくさくて全部やりたくねー！って思ってしまう
仕事に恵まれてないから？
でも仕事が楽しい人ってそんなにいるの？
と思いつつも取り敢えず無職の我、生きるために飯を食い、月曜日にはハロワに行きますかね…
あと失業保険の申請してからの７日間待機ってなんなんでしょうね
これもなんかめんどくせー！
履歴書書くのもめんどくせー！

なんだか燃え尽き症候群かな。

燃え尽きて、やる気がイマイチでない。。

なんだか、楽しみがなかなか見出せなくて。

燃え尽きちゃったんだな、先週で。

また、復活できるかな。

大丈夫、いつも復活してきたじゃん！

とりあえず前に進もう。

別世界に住んでいる目に見えない霊的存在についてここまで懐疑的になるのはどうしたわけでしょう？　人間だって人生のほとんどを別世界で過ごしているというのに。どこからやってきたのかということも、これからどこに行くのかということもまるで分かっていないだけでなく、多くの時間をぐっすりと熟睡して夢見ながらパラレルワールドで過ごしています。ここまできたら 霊的存在と考えていいかもしれませんね！　おまけに、人々の願いを叶えたいと思ったときには、たいてい実現できるのですから。「願いを叶える妖精」モードです！

随分前に買った無印良品の日記帳はどこを探しても見つからなかった。どうやら捨ててしまったらしい。そのほとんどは白紙のままだった、はず。
続いた試しはないけれど、日記を付ける習慣に大いに憧れはある。毎日の出来事を記憶している人は1日1日を大切にしている感じがするし、わたしもそうなりたいと思う。
誰かにわたしの日常を知ってほしいけれど、個人は特定されたくない。ここはそんな自分に丁度いい。続くか分からないし、すぐやめてしまう可能性の方が大きいけれど、捨ててしまった日記帳の代わりにここにわたしの日々を綴ってみることを決めた。

日曜日に久々な友達と会う約束しているけど、何をするかは決まっていない。
こういうのを食べたいっていいかな？とか、こんなのも食べたことないとか思われるかな？とか、高すぎても安すぎてもアレだよね…とか色々考えてしまう。
相手が提案してくれたことにはスパっと乗ろうと思っているけど、まだ提案されていないから向こうも同じなのかな？
思えば、一年以上会わないとかそういうの多いけど、こうやって細々とでも続いて初めて会ったときから25年くらい経っている…
人生には様々な区切りがあって、その中で終わっていく関係のほうが多い。けれど、こんなに長い間会おうと思ってもらえることがとても貴重なことだな。
長い年数続けたいなら、やっぱり会っていかなきゃならないとは思うけど、その頻度は頻繁じゃないほうが反っていいのかもしれないよね。と思った。
そして、いい年してパフェの美味しいところ知ってる？って聞いても大丈夫かな？とソワソワしてる。
とにかく、よき時間が過ごせたらいいな～

何で雑に投げられた仕事を
私も雑に投げちゃダメなんだろう？

この3年余り色々な事があったけど
それなりにやってきた。

終電で帰って朝会社行って
ダメ出しくらって
（昨日確認したんだけどなぁ…）

やり直して昼ごはん食べながら
ふと思ったこと。

これに対しての見返りもない。
誰かがやらなきゃいけない仕事。
誰だってやりたくない仕事。

気に入られたい、と思わないこと

それが軸になると
自分が本心だと思い込んでいる自己犠牲が生まれる

私は私のままでいる
それで好きになってもらえたらいい

無理して付き合う人じゃないんだし
気を使う必要ないよね

私の落ち込みに気づかない
鈍感な男だな
なんかあったの？くらい
言ってくれてもいいのに

まぁ良いけど
それでもし重いとか思ったなら
それはそれでいいし

私の表面だけ好きになられても
その程度の深さの仲が欲しいなら
私じゃなくても良いでしょ

適当に勘違いしてるんだろうし
なんかもういいや

傷ついて泣いてるのに
何で文面から読み取れないかな
まーいーけど！！

はぁー。イライラするなー。
なんでだろ
言われ方？なのかな
内容なのかな

一緒に考えてるって感じがしない
突き詰められている感じがすると言うか
それがしんどいのかもしれない

せっかくやり取りしてるのに
相談すらできない
話せば聞いてくれるのかもしれないけど
なんとなく違う気がする

新彼が私に求めているものは
明るくて楽しくて幸せな気持ちになれること
たぶんそういうものだと思って
そう思うと相談もできない
でもそれってどうなんだろう、と思いつつ
相談に乗ってくれちゃったら
もっと好きになるかもしれないから
それを避けるためにもしない方が良いのかもしれない

そもそも感づいてないし
その時点で、新彼はもう違うのかもしれない

リラックスできない
突き詰められるのがしんどい
そして嫌だなぁと思ってしまう

明日の話し合いでは、それを言おう