悩み事を友人にされるのだが、私はうまく返せない。というか、アドバイスしてしまう。するとどうだ、女性というのは解決策を言ってほしいんじゃなく、「ああ、そうだね、わかるよ、つらかったよね」などという、共感の言葉がほしいというのだ。友人は、繰り返し何度も私に相談してくる。私の会ったこともない職場の人間の話を、私にしてくる。正直、私にはどうすることもできない。逆にどうすればよいか悩むのだ。友人のことは大好きだがしかし、私にはそれがつらくなってきたのだ。友人の愚痴につきあわされるのが、かなりしんどいのだ。これは正常なのか、それともおかしいのか私はもしかすると薄情な人間か。私たちは本当の友人同士ではないのかもしれない。本当の友人にはなれていないのかもしれない。わからないが。私は冷たい人間なのか。いやそうなのかもしれない。ラインを引いて自分自身を守っているのかもしれない。友人とは、みなそういうものなのだろうか。「もういい加減にして」と本気でぶつけ合うことのできるのが、本当の友情なのかもしれない。しかしまだ私にはそれが出来ない。やはり私はまだ彼女と友人ではないのかもしれない。わからない。彼女が正常で、私が薄情な人間なのか。見方により意見が分かれることだろう。友人とはなんなのか、形のないもの。それは一種の幻想なのかもしれない。私はまだ彼女のことを何も知らないのかもしれない。愚かなのは、浅はかなのはどちらなのか。たぶん、どちらでもないのだろう。

生理が５日遅れている。妊娠したかも、と今朝夫に伝えた。
毎日のように夫に、早く妊娠して、と言われていたので、やっと来てくれたか、という気持ちでホッとしていた。

ところが、昼過ぎに若干の出血があり、焦っている。
やっぱり妊娠してなかったなんて言ったら、がっかりされるどころか、何言われるか分かんない。

生理前、腰が痛くなったり、無性にチョコレートが食べたくなったり、以前は前兆があったのに、どうしてだか最近は全く前触れなく突然来るから読めなくて困る。身体が辛くないのは有難いけどさ。一度妊娠したことで体質変わったのかな？

しかしねぇ…向こうの両親から孫の催促はあるかも、と覚悟してたけど、まさか夫本人からこんなに催促されると思わなかった。
一度は子どもが出来たことで、父親になる期待を持ってしまったんだから、早く次を、と願うのも仕方ないとも思う。私だって子供は欲しい。

でも、産んでくれ、って言われて出来るもんでもないんだから、プレッシャーかけたり毎日小言言われても困るよ。立派なハラスメント案件だよなーこれ。

でも昔の女性は、ハラスメントなんて言葉もない時代から、当たり前のように言われてきたんだろうな。時代は変わっても、女が子どもを産むことは変わらない。

あー、このまま何事もなく妊娠してくれないかな。もう何日か待ってから伝えれば良かったよー。

天ぷらを揚げようか、ラム肉のパン粉焼きにするか迷っている。
どうせ揚げるならアレもコレも…とワガママになって、結局疲れて終わる事も多い。だけど、揚げたてを揚げながら食べるのも、揚げ物を担っている人の特権だよなぁと…悩む。
ラム肉も何故か安かったのでパン粉つけて香りの良いハーブやらスパイスを混ぜた塩をまぶして揚げ焼きにすると絶対美味しいとは思う。こっちのほうが簡単だけど、今自分の中で天ぷらが優勢だ。書いてるうちに揚げたてを食べたい！って気持ちが高まってきてしまったからだ。
特にししとうの天ぷらが楽しみ。ししとうって脇役だけど、自分の中では主役級に好きだ。たまに辛いのがあるのが強制的にロシアンルーレットをやらされてるみたいで嫌だけど、それを除けばとても好きな野菜。
天ぷらって気合いを入れないと自分の中では作れないけど、面倒なのに気合いを入れてまで作りたいと思うところが凄いなぁと思う。
油の処理とか面倒な短所もあるのに、ただ美味しいという長所がずば抜けていたら受け入れてもらえるんだと思う。天ぷらってそういうヤツだよね。ししとうも辛いかもしれないけど、美味しいという長所がずば抜けているから食べる。
私もずば抜けた長所があったらいいのにと、天ぷらとししとうに嫉妬してしまうな…
さあ、気合い入れて天ぷら作ろう

Nisshi IIがあるなんて、昨日知った。
以前のNisshiを使っていて、いいなーと思っていたけど、サービス終了したので、すごく残念に思っていたけど、昨日、Nisshi IIを発見！！
またお世話になりますー！
このサービス、すごく良い。

アーサー・コナン・ドイルは――気をそらす情報をふんだんに盛り込んでいたことは言うまでもありませんが――話のいたるところにヒントや手がかりを散りばめることによって読者を惹きつけました。でも、一見したところ何の共通点もないように思えるいくつもの出来事からシャーロック・ホームズが見事なタペストリーを紡（つむ）ぎだし、自分の推理がいかに間違っていたかということに私たちが気づかされるのは本当に最後の最後です。太陽と木星がリンクする今日は、あなたの人生を一変させるような山場がやってくるでしょう。それはあなたが思い描いていたものと違っているかもしれませんが、心配はいりません。現実の世界のほうが私たちの空想より良いことだってあるのですからね。

私は最近とても辛くて、とても辛いということをここに投稿しようとした。書きながら涙が止まらなくなって、呼吸が苦しく、頭痛は酷くなって、結局たくさん泣いて書くことをやめた。

私が辛いことの原因は私にあるのだけれど、周りを見ては苦しくて苦しくて、自分が恥ずかしくて、何やってるんだろうと思って。

小説を読んだ。買ってから数ヶ月寝かせていた小説。ありもしない話だ。でもゆるく生きている。その世界で彼らは苦しみながらもゆるく生きている。そう思うと少し楽になる。人の書いた話を読むのは、体力がいるけれどその分効くものかもしれない。短めの、ほどよい重さと暗さに、爽やかさを感じるような物語が私には効くみたいだ。

自分がすこし立ち直って、それから周りの人と話が合わなくなった。
辛い思いをしてる人にどう声をかけていいかわからないし、向こうもこちらに声をかけられても辛いかもしれない。
でも今ここで離れていったら結局今までと同じなんだよなぁ。
嫌われるのが嫌で自分勝手な憶測で逃げる。
もうやめたいなこのパターン

これから書くような言葉を使って文章を書くのは自分も落ち込むし、見た人も巻き込んで不快にさせてしまう…と思ってたから控えていたんだけど、なんか限界がきてしまったので吐き出させてください。

「ああ、もう消えたいなあ…」と思う。
友人と会ったあと、私だけが生活も仕事も性格も何も成長していないと思えて電車で泣きたくなる。
恋愛もうまくいく確率0%だし、人の前でうまく振る舞えない。
「私といえばコレ！」と言えるものもない。
皮膚科に行ってもビタミンを飲んでも何をしても肌が汚いので自信がない。
どこにいっても可愛がられない人間。同僚はわりと大きなミスを何度しても「ちょっと〜！」って笑い話にしてもらえるけど、私は一度のケアレスミスでかなり責められる。
強いていうなら仕事を頑張っているけど、だからといってすごい重大なプロジェクトをやっているわけでもないし給料がいいわけでもない。
もちろん恋人もいない。一生一人なのかなあと思う。
自立している、堂々とした人なら未婚でも何も思われないけど、私のような人間は「しないのではなく出来ないんだな」と思われるし、キョロ充な私ではその視線に耐えられない。
でも見栄のために結婚したくないとも思っていて、自分の中で考えがまとまらず結局あやふやにしてぼんやり生きている。

いつか手遅れになって、本当になんにも出来なくなる前に、元気のある若いうちに人生を終わらせてもいいのかもしれないと思えてきた。

こんなこと書いてごめんなさい。

・過度な自己卑下はやめること。
保険で下げる行為は物事に挑戦するハードルを下げる。それ自体はいいが、過度な自己卑下はそれを通り越して逆に周囲に自分のイメージが低く印象付けようとしている。保険でもなんでもなく、他人に媚びる行為はやめたい。
・お世辞はやめること。
空々しい褒め合いがしたいわけじゃない。
それ以外に好意を示す方法を探すんだ。
・めんどくささに先に目を向けてしまうのをやめること。
物事を始めるに当たって始めにめんどくささに目を向けてしまう。新しいことを始めるのが怖いし、完璧主義が根付いてる。自分にとって楽しいやり方をしている人を探してみればヒントが得られるかもしれない。
どうやって探す。それまでに飽きないか。始めるまでの道のりも重要

今日はまた違った時間帯で覚えなきゃならないことがたくさんあって疲れた。
これらを決められた時間内に終わらすって出来るようになるのかな…
もちろんちゃんと覚えようとはしているけど、自分の脳の処理能力がどれくらいなのかは自分がよくわかっているからなぁ…
メモの取り方にもセンスが必要で、そのセンスも欠けている感じがする。
どんなことでも覚えることや、リズムに乗ることって難しい。
頭がパンクしないように空気を抜く時間はとことん抜くようにしよう。刺激を受けすぎて最近疲れたかも。
おやすみなさい