テロのようなもんだ
インスタをひらいたら
フィード(でいいのか？)にバババーっと出ていて
まさか
そこに
知り合いが
あがってるとは！
もちろん。有り得ることなのだけど。
だけど
そんなんさー
よっぽどじゃないとないよね
あたし、過去に一度しかないよ
それが、まさか、二度目がいまとは。
はー
しかもさ
読まなきゃいいものを。
チャレンジしちゃったわ。
あーあ。
でも、前より引きずられないことを確認。
あたしはあたし。
あちらはあちら。
きっちり分けて。
がんばれ。あたし。

昨日の夜　ごはん、じゃがいものキムチ煮、たらこ、きゅうりと大根のはりはり漬け、ちくわ
朝　ごはん、大根のはりはり漬け、たらこ
昼　ごはん、たらこ、スープ

食事、同じものばっかり食べてることに気づいた。
作り置きがメインだからだ。それに、同じものを食べることが全く苦ではない。

バイト先、お客さんと連絡先を交換する機会がそこそこあるのですが
LINEを本名で登録していたので、やめた。下の名前をローマ字表記にして、漢字を特定できないようにした。
大学での姿、仕事での姿　ギャップがありすぎるのと、私の名前　検索するとすぐ出てきてしまうので……。
けど割りが良いので、今の職場で働いている。
器用にならなければ。

仕送りなし、奨学金なし、生活費を自分で稼いでいると話すと、
「そんな人だと思わなかった」
「美人なのに、どうして？」
「勿体無い」
「もう話したくない」
と言われて、よくわからなくて困ったけど悲しかった。
ぼそぼそ話すお客さんだったし、おまけに滑舌も悪かったので
なんかほんとうに言ってることがわからなくて
「自分でお金を稼ぐことの何が悪いの？」
「どんな容姿でも働く理由はそれぞれだよね？」
「美人なだけではお金は入ってこないよね？」
「話したくないなら席代わりましょう」
と返した。
とにかく戸惑ってしまった。

綺麗だね、美人だね、と言われてありがたかったけど
勝手に、イメージと違ったから話したくないと言われても
だったら、ここで働かなくても良いほどのお金をくださいと言いたかった（そんなこと言ったらクビだけど　笑）
私は私のために、私が生きていけるほどのお金が欲しいだけだから
大学行くのに親が全部お金出してくれて、仕送りもあって、精神的に余裕があって、かつ
こういうところでお金たくさん稼いで毎日1500円のランチ食べたり毎月新しいデパコスや洋服やアクセサリーを買ったりしたい、というわけでは全くないのに。
そんなお金ないです。
初対面の人にこんな私の身の上話をするつもりなんてないけど
勝手にイメージ作って幻滅されても困ってしまうなあ。

断りを入れておくと、こんなお客さん（笑）ばかりではなくて
素敵なお客さんはたくさんいらっしゃいます。
毎日出勤しているけど、いろんな立場、生き方をしている人とお話しできてとても楽しいし
ここで働いていることは全く後悔していません。
ただ、職種や立場を理由に無神経な言葉をかけて良いことにはならないよなあ。
こういう話、職場では絶対にできないし
ネットの海には流させてください。供養。
もやもやを書いたから、もう、顔に出したり、言葉にしたりしません。

結婚に前向きな彼は、同棲に関しても、親への挨拶(GWには彼の実家へお泊り)にも前向きで、わたしはそれに引き摺られるようにして過ごしている。

特別、いや！！って気持ちはないけど、なんとなく温度差を感じて、それを彼に見せまいと努める日々。
このままじゃあかーん。と思うのだけど、どうしたものか。

よその店のレジで、ゴネてしまった…。
１０％引きしてもらえるものと思って、いつも買っている高い薬をレジに持って行ったのに、もらった券は上から順番にしか使えなくて、その券の１番上はポイントを大量にもらえるものだったのだ。
はっきり言って、ポイントもらうより、値引きしてもらえる方が、私的にはうれしかったし、「順番に」しか使えないと思ってなかったので（券をもらった時、説明もなかったので）、１５００円以上なら１０％引きになると思い込んでいたんだよね。
まあ結局、薬と他に持って行ったものを二つに分けてレジしてもらうことで、なんとかなったんだけど、でも二つにわけた内のもう一つは、一番上のポイントをくれるやつの条件に当てはまっていなくって。
でも、店員さんが、その一番上のを破棄する形で、２番目にある１０％引きを使わせてくれたのでした。
……ほんと、すみません。

で、今度はゴールデンウィーク中に使える値引き券をくれたんだけど、家に帰って読んでみたら、また条件が面倒そうだったんで、もう捨てました。
勤務先で配ってるような、ポイントカードさえ持ってれば、フツーに値引きしてくれるような、簡単な券の方がわかりやすくていいわと思った、ババアな私でした。

彼氏がほしい。
2年前もそうだったが、ついツンツンしてしまい1年も経たずに別れた。
どうやったら彼氏ができるのだろうか。
世の中のカップルが羨ましい。

軽く考えよう。軽く。軽く。

軽いことがいいこととは思ってないけど
結局、私は傷つきたくないんだ
真剣になったら、重くなったら、
それだけ傷ついてしまう

面白いことだけ
笑えるところだけ

そんな関係なんて、嘘なのにね
ほんとはもっと、深くて重いところがないと
本当の面白さは感じないのにね

分かってはいるんだけど
傷つきたくない

なにやってんだろうなぁー

１年前の自分の書いたnisshiを読んだ。１年前は色々始まる焦燥感とかがあって、不安で仕方なかったんだなぁと思い出した。
結局、いい形に終わらなかったところと、なんとか合格点を自分でつけてもいいかな～？と思う部分がある。
何はともあれ、終わったことは終わった。
いい形に終わらなかった…と思う部分も、今後は警戒しながら進むという指標付けにはなったから良かったとしよう。
この１年はゆっくり、だけど自分に合った何かがあれば飛びついていきたい。

あなたは今、目指している目的地は川の向こう側にあるのに、自分がこちら側の川岸に取り残されているかのような気分になっています。あたりを見回しても川を渡る手段が見つかりません。さあ、どうすべきでしょう？　川に飛び込んで泳ぐべきでしょうか？　とんでもありません。そんなことをすれば急流や底流にさらわれてしまう可能性があります。いくらあなたが機知に富んでいて適応性があると言っても、あなたが無事に向こう岸にたどり着くためにはそれだけでは不十分です。幸い、あなたは問題解決も得意です。いかだのようなものを造ることはできないでしょうか？　今週末は、少しばかり創造力を働かせることで、やっかいな状況を避けることができるでしょう。

ねむたい

朝の１通だけでLINEがこなくって、なんかな。
寂しいのもあるし
はぁ？って思うのもあるし
やだなーっておもう
相手にも自分にも

帰りたい

明るい時間の帰り道、
公園の桜の花びらがはらはら舞う中を車で通る。
満開の少しあとの春が、たぶん一番好き。