誰かに対して一喜一憂しちゃう
そんな自分が情けない

流しちゃえばいいんだよね
ほんとはね

自分の置かれている状況から
逃げ出せないのなら
自分を変えていくしかない

そう
自分を守らなくてはならないのだ

とあ〜る夫に対する悲しい記事を見て、ものすご〜く共感したので、いてもたってもいられずについ投稿します。

わかるよ。こっちの悲しい気持ちを、怒った気持ちを伝えようとしたって、女性と違って人の心の憶測なんか訓練（ほとんどの人が）されていないから、「俺のほうが」とか、「俺だって」とか、自分を棚に上げたがるのよ。言葉も選べれないの。
自分のことはわかってるつもりなんだろうけど、てめえの腹がぷくぷく太ってるのも、おもちゃだけ集めて片付け考えてないのも、自分の好きな話だけしててこっちの好きな話を聞かないのも、ちゃんと女は見てるし、口に出さないだけで思ってるのにね。
私もきつかったんで、離婚届を手にとって帰ってきたことがありました。そのときは旦那は荷造りしはじめてたから、これはいけるんじゃね？？ってホントに嬉しかった。
のがさ、離婚届を見た途端に泣き出しちゃったんだよ。あっちが。
人の気持ちのこと考えてないくせに、楽しい思い出だけは頭の中でストックされてて、あのときはあんなに楽しかったのに…って思ったらしい。
はあ？？？ってなったよ。そんな楽しい思い出とかでてくる余裕なんてこっちはねえんだから、黙ってろよ。ってな。
そのときに、言いたいこと全部あげたんです。
人格否定に近い言い方やめろ、
夫婦だからあんたも生活の足しになる金の使い方をいい加減にしろ、
あたしはあんたのママじゃねえんだよ。
あの怒涛の収束から一年たってますが、私はもう彼のことを心の奥底まで受け入れない方法を身に着けました。
言葉に責任がない男のうっとうしい言葉は、全部無視でいいのです。その変わり、反省しなくちゃいけないところはちゃんと聞くのです。
なので、一度は本気で全部ぶつけてみる、相手の出方を伺う。これが一番薬になるのです。
強い薬なら相手が勝手に逃げてくれるし、お互い薬の効果だってそんなに聞かないから、時々まきついこと言ってあげればいいのです。
男は強く出ることを覚えたので、妻に強く出たらどうなるかを、身にしみて覚えてもらうしかないようです。

「平日限定」ってなんかいい。
店も空いていて、お得なサービスもあったりして。
割引券があるので、さらにお得にランチを食べられて嬉しい。
ランチについてくる珈琲が濃くて甘いものを食べたくなる。これはデザートを頼ませる戦略なのかな？と思うほど。
残念ながらランチの後にすぐデザートを食べられる余裕が最近ない。いわゆる、別バラがない。
10年前なら、別バラが何個も何個も出てきて余裕だったのになぁ。
ふとした出来事で自分が年齢を重ねていることを気づかされるこの頃。
お腹いっぱいだから晩御飯のことを考えたくない。簡単なものを考える余裕がない。いっぱいなのは頭じゃなくてお腹なんだけどね。
また今日みたいな日を過ごせるように、なんとか生きよう

忙しい日とそうでない日の差が激しすぎる。。。
仕事上、仕方ないことだけど、忙しい日には、もう夕方には疲れがたまって眠い。
でも夕飯の支度もしなくちゃいけないし、まだやらなくちゃいけないことばかり。。。
唯一の救いは、旦那が食事にほとんど文句を言わないこと。
時間セーブできるから、今日は○○だけでいいよ、って言ってくれる旦那であり難い。。。

まぁ、あたしが料理得意じゃないことも知っているからだと思うけど。笑。

間違いを正すことは 思っているほど難しいことではありません。それよりはるかに難しいのは、何が正しくて、何が間違っているのかを判断することです！　物事を性急に判断しがちです。人々を瞬時に評価することが得意です。そして 自分自身に対してもその批判力を発揮します――自分の欠点をいやというほどよく分かっています。そんなふうに高すぎる基準を設定している私たちが、本当は注意を向けるべきことに目もくれず、聞き入れたほうが賢明なアドバイスに耳を傾けなくなるのは何ら不思議なことではありません。今日は何が間違っているのかを突き止め――そして、それを正し始めることができます。

婚活で知り合った人
条件だけなら選ばないタイプだったけど

会話が楽しい。次は3回目で
ドライブデートに誘われた。

後から、私と同じく工業高校出身
地元田舎。って事が判明。

正直理想は
もう少しハイスペックな人だったけど
結局自分と似てたり、同じレベルな人が
合うんだろうなぁと思った。

匿名でゆるやかな流れの、かつ閉鎖的な小さな空間では、人は「自分が攻撃している」と気付かないみたい。小さな空間でその攻撃はかなりの毒になります。

ストレス発散ならば、情報の海に飲まれて自分の声がどこにも届かないような大きな場所がいい。誰にも届かないような。

居心地の良い、隠れ家を目指してやってきた。
ひとときは落ち着いた良い空間だと思っていた。
それでもね、隠れ家を壊そうとする人間はどこにでもいる。汚い言葉で誰かを攻撃する。

奴は隠れ家でひっそりと生きている人のところへ土足でドカドカとやってきて「自分の意見」を言う。でもそれは汚い言葉でかつ攻撃的だ。その文字は発信者の意図していない人間にまで読める。ということは、読んでほしい相手ではないはずの私たちにも、その攻撃が届く。それが私はつらい。

例えば、隠れ家で穏便に暮らすならばその攻撃を無かった事にすることが正しいように思われる。しかし何度も続いたら？私たちの隠れ家は崩壊するだけだ。

攻撃的なものから流れて行き着いた先で更なる陰湿な攻撃に出会う。もうどこにも隠れ家なんてない。

我輩は嘘つきである。偽名で暮らし、他人名義の空き家に住み、年齢を詐称する。普通の人ですよ、と言う顔で街を闊歩している。

匿名の場でさえ、いつでもフェイクをいれている。

三十日間だけここで本当を綴ろう。恥ずかしくなるほど詳細に。

どうかお邪魔させてください。

イライラしてたり、忙しさが目に見えてたら周りの人を萎縮させちゃうよね。当たり前なんだけど…
今は自分が教えてもらう立場だから、こういうことに気がつくけど、自分が教える立場だったら相手に質問しやすい雰囲気を作るって難しいことなのかもしれない。
確かに自分でやったほうが早いし、自分がわからなかったときの気持ちって忘れがち。
どちらの立場でも、みんな自分の事て手がいっぱい。
生きていたら様々のシチュエーションで自分の置かれる位置は変わってくるとは思う。しかし、表のカードのときは裏の気持ちを、カードが裏返しのときは表の気持ちとは何なのかを常に考えていきたい。それが結果的に１枚のカードとして表裏など関係なく活用出来る日がくると信じて頑張る。