お弁当作りをはじめて三年目。
今年は曲げわっぱを奮発して買ったので、日曜日の作り置きの時間も、すこし楽しみになる。
生姜たっぷりのなすの煮浸し、高菜のお漬物、小松菜とほうれん草のお浸し(ごま油をすこし加えると美味しい)、新たまねぎ入りの卵焼き。
これに、明日はカレイの煮付けが加わる。

短いお昼休み。だけど、せっかくだからお昼くらい楽しみたい。前は、自分の料理のレパートリーが少なくて、すぐ飽きて嫌になってたけれど、あの頃よりは大分成長した気がするよ。

たまにここにきては
昔の日記を読んで
落ち込んだり安心したりしてる。

強くなってるようななってないような。
がんばれ自分 そんな落ち込んでばかりいるな

○○○の隣が、一番自分らしくいられるんだ、という彼の言葉がうれしくて、何度も思い出す。
同時に、彼と上手くいかなかった頃のことも何度も何度も思い出す。

同棲や結婚に、彼ほど前向きになれないのは何故なのか自分でも分からなくて、ずーっとモヤモヤしてる。何故なの。
そんなことをぐだぐだ一人考えていたら、彼のお母さんにお会いするまであと5日になってしまった。どうしよう、逃げようか・・・。そんな勇気もないわ。

これは励ましてほしいだけなんですけど、元号変わる前に部屋をキレイにしようと１ヶ月、時間見つけては掃除してて、してる内にこれ終わんねーわということに気付きまして、この際なのでガッツリやろうと決めてもう今年は大掃除＆模様替えイヤーにすることにしました。

朝　なし
昼　ごはん、たらこ、大根のはりはり漬け
夜　外食

お花見に行きました。人混みでうんざりした。
チーズハットグ、食べた！　甘くておいしかった。

大根のはりはり漬け、最近美味しくてずっと食べてたんだけど、
あったかくなってきて保存状態が良くなかったのか
酸っぱい匂いがして糸を引き始めてしまった
急いで捨てた。

つかれたな。
何のために生きてるんだろう。
また無視された。
またか…。
最後の自己肯定感まで無視されて、
ほんとよくわからなくなってきた…。
今日も寝るのか。
また今日も…。

いい大人だけど、この人来て欲しくないなぁ…って人がいる。自分が行かなきゃいいんだけど、そういうわけはいかないのかなー？なんて思って。
断る勇気のない自分がダメなんだけど、その人がいなければ楽しめるのにな…とズルい考えも出てきてしまって。
こういう感情が悪いほうに動くと、仲間外れとかいじめとかに繋がっちゃうんだろうね。
いい年齢だし、そんなことをする気力も苦手な人に使うとなると勿体ないという考え方も出来るので適当にやり過ごすけどね。
「みんな仲良く～」というのは無理なんだし、こういう綺麗な圧力をかけすぎるのも本当は良くないよね。
「嫌いな人や苦手な人くらいいてもいいよ～気持ちの中は自由だよ～その気持ちを外に出して周りを巻き込むのはやめよう～」
これくらいがちょうどいいのでは？と思う。

あなたの側にどれほどの正義が、あるいは力があろうと、決して勝てない戦いというものがあります。厳密に言えば、あなたがどれほど大きく勝とうと、そうした戦いは見返りとして得られるものよりはるかに多くの生命力をあなたから奪います。家族との衝突はほぼ必ずと言っていいほどこのカテゴリに入ります。ですから家族とのケンカは避けるのが一番です。そして、あなたが自分の情熱に従いたい気持ちを抑えようとしている時にもこれと同じことが言えます。今日は、べつにあなたに世界を変える義務があるわけではありませんが、あなたが話題を変えることに注力すれば、すべてのことが突如としてはるかに簡単に思えてくるでしょう。

中学生の時、ずっと漠然とした不安があって
何故不安なのかも分からなくて
1人で夜に月見て時々泣きながら眠った。

少しポエミーだけど
月にしかこんな自分見せられないなぁ…って。でも長い長い年月を生きる月からすれば
私なんて一瞬の存在なんだろうな。と。
この感情を切り取って月に閉じ込めてしまいたい。そしていつの日か
また思い出して笑えたらいいな…と思って

あれから10年。
24歳になって1人暮らしの部屋から見る月は
相変わらず綺麗であの頃のまま。

最近誰かといることが多かったから、

久しぶりのひとりの休日。

なんだか新鮮だけど、

どこか心細い。

前は大丈夫だったのにな。

今日は頑張って自由を楽しもうかな！