いつまで親の責任を問われるんだろう

何か問題行動を起こしたら
育て方、環境、生い立ち
色々責められる

人格さえ否定される

親という立場から逃げられない
どこまで傷つかなきゃならないのか

「ケ・セラ・セラ、なるようになるわ」とドリス・デイは歌いました。この歌詞が時を経ても廃（すた）れることがなかったのは、実際その通りだからです！　そうなることが運命づけられているのなら、必ずそうなります――何がその邪魔をしようとも。今日の質問は、そのやっかいな、あなたと運命との間に割って入ってこようとする物事についてです。理論的には、それらの物事をあなたの有利になる方へ傾けることができるはずですが、そうして得られる結果にあなたの時間とエネルギーを費やすだけの価値はあるのでしょうか？　あなたの支配星が土星とリンクしている今日は、宇宙があなたのために素晴らしい出来事を用意してくれているということを覚えておいてください――しかも、その時はじきにやってきそうです！

ボーっとしたいわけじゃないけど、やることがないときに結果的にボーっとしてしまうとき。
最近始めた新しい日々で、度々こういう状況に陥る。
何かすることはないか？とも考えているし、聞いてもいるんだけど、経験でしかわからないことってやっぱりあるからね。
あんまり「何かやることありますか？」と聞きすぎるのもうざったいかなぁ？と思ってぼんやりしてまっていたら、「暇なら手伝う！」と言われてしまったり、こういう気の使い方のワビサビって本当に難しいなぁと何年生きていても感じる。
こんな感じで新しい日々をどうにか過ごしているけれど、今日もまたワビサビって難しいよなぁぁぁぁと思いつつ、１ミクロンくらい進んでいられるようになればいい。

相手方がなかなか同意しなかったりしてこじれるのであれば、弁護士に相談するの、結構ありですよ。
証拠がそろってるならなおさらです。
お願いすれば、裁判をおこさないまでも、連絡など代理でやってもらえるのでストレス激減です。
「当職が代理人になってるんで奥さんに直で連絡しないでね。マジで。」
って言ってもらえるの、心強いですよ。

弁護士に頼むお金を心配なさるのであれば、法テラスで検索をば。
資産状況によっては補助してくれます。

第三者のプロをはさめば、ご家族の、あなたを思うがゆえの、それでも真には分かっていない言葉に傷つくことも最小限ですみます。
そしてあなたのような冷静で教養ある優しい方は、「何人家族でもいいじゃん」っていってくれる人と幸せになってください。

ほんっとに、悔しくて情けなくて泣けてくるわ。

あなたにいつ会えますか。
この世の中、アイコンをタップすればコンタクトはすぐに取れるけど。
まずは自分の生活の中で会ってからでないと。
話してみないと。
オンラインじゃなくて。
いつになるかわからない、おかしな話だとも思うけど。
それは、自分なりのマナーでありルールなんだと思う。

ハトが剪定予定の庭木に巣作りを始めてしまった。
オスハトががんばって隣の家からゴミの小枝を我が家に貯めていく(マジ勘弁)

がんばるオスハト、疲れていてもメスハトの体調を伺う。
絶え間なく枝を運ぶオスハトを気遣うメスハト。
君たち新婚か？仲睦まじい。

しかし、衛生面からみまもれないので、一旦追い払い、鬼の剪定。
どこからかポッポッポーポッポッポーと鳴り響く。

終了後、巣は直射日光が差込み丸見えに。
卵を抱える前に剪定したので別の場所を考えてもらえたらと思う。

この場を借りてお詫び申し上げます。
ハトさん、ごめんなさい。

久しぶりにすごく苦手な職場の人から連絡があった。
いたって普通の仕事の依頼だったのだけど、何度読んでも文章が入ってこない。
たった3行ほどの対して難しくもない仕事なのに、脳内は「？」でいっぱいだった。

何ヶ月か前、中学時代の友人が「仕事を辞めたので会おう」と連絡をくれた。
あんなに仕事熱心だったのに辞めるなんて何があったんだろう？と思ったら、精神的についていけなくなったのだそうだ。
「新しく来た上司と馬が合わず、とにかく嫌いだった。仕事上の最低限の会話しかしないようにしたけど、それもうまくいかなくなった。その上司が送って来たメールは何度読んでも理解できないし、口頭で伝えられて、メモまで用意しているのに何もわからなかった。何を言われても何度聞いても、壁の向こうで何か言われてる、としか認識できなくなってしまった。それでも耐えて仕事をしていたら、上司の顔を見るだけで胃痛と吐き気がするようになったから辞めた。」
と言っていた。

まさしく今の私ではないか。
その人と同じ空間にいると頭痛と吐き気がする。ガンガン痛み視界も狭くなるので、帰りの電車はずっと乗っていられなくて何度も何度も途中下車する。
普通の世間話もできないほど身構えてしまう。送られて来た文章は何が何だかわからない。じっと見ていると文字がばらばら解けていくような錯覚に陥る。
私も友人のようにだましだまし1年耐えてみたけど、やっぱりあの人いると私の方が削られる。何度体調を崩して鎮痛剤のお世話になっただろう。
我慢しててもしょうがないし、辞めようと思う。明日上司に伝える。我に力を。

あんまり面と向かって話したり、電話で直接話すのがあんまりストレートに
感情を言えなくて、いつも苦手だけど。。。。
いつもビールの贈り物だけど、歳を重ねるごとに親への感謝の気持ちは増しているかも。。。
自分に子どもがいてもおかしくない年齢になった時、親になるってすごいことなんだ、と実感できるようになったからかな。

他人の描写ほど不正確なものはこの世にありません。私が「高い」と思うものは、あなたにとっては「低い」ものかもしれません。あなたが「おいしい」と言うものは、私には受け付けられないものかもしれません。さらに言えば、「ポジティブ」と「ネガティブ」について論じ始めればキリがありません......この惑星に住んでいる誰もが、これらについてそれぞれ違う定義を持っているに違いないからです！　もちろん、あなたにだって自分の意見を持つ資格が十分にあります――しかしその論理でいけば、他の人たちだってそうです。今夜の満月は、正直でいることが最善の策であるということを改めて思い出させてくれるでしょう。いいようにだまされてダブルスタンダード（相手や状況によって基準をコロコロ変えること）を受け入れてはなりません。

そんなにたくさん食べられないのに、「食後にちょうどいいサイズ」と書かれると頼んでしまうデザート。
こういうところが欲張りというか、もうお腹はいっぱいで限界なのに己のことをわかっていないというか…
「食後にちょうどいいサイズ」と書くことで、私みたいに頼む人もいっぱいいるんだろうな。
結局、お腹いっぱい過ぎて、ちょうどいいサイズだとしても味わって食べるのは難しかった。
私にとって「ちょうどいい」量って普通の感覚とは違うのかも？本当に食後にちょうどいいのはほんの一口。でもそんなデザートは店にはないし。
世間の感覚と自分の感覚が一致することはなかなかない。だから欲張らず自分に合う何かに出会ったときだけ取り入れたらいいのかなぁ？とデザートを欲張って考えた昨日だった。