なんなの？鼻の奥！
むずむずするの、鼻の奥！
くしゃみが出るよな出ないよな、そんな感じの鼻の奥！
。。。。

ストレス発散に泣くことがいい、と聞いて、
旦那が休日、１人で出かける時に、
ひっそりと泣ける映画とか見て、泣く。

その後、スッキリする。
ストレスたまってきた頃にすると（月１くらい）自分的に良い。

可愛いものが大好き。クマさんが好き。中でもとある特定のキャラが好きすぎて、そのキャラの期間限定クレカまで作ったほどだ。

仕事部屋は格好良くしたかった。黒系で統一して、カーテンは落ち着く色。二番目に好きな色。
パソコンも特別仕様。静かに動く、真四角な黒い箱。起動させるとスイッチ部分が好きな色に光る。
モニターは特に格好良い。たくさん探してようやく見つけられた光沢画面のそれ。映り込みなど気にならない。それ以上にデザインが素晴らしいのだから。

でも年々増えていくクマさんのぬいぐるみやカレンダー。
パソコンの隣にはクマさんをモチーフにしたオルゴール。それを囲むように小さな干支のクマさんと、その仲間たちが居座る。
プリンターの隣にはポーズをとれるクマさんと仲間たちが、卓上カレンダーを彩ってくれている。その卓上カレンダーにはクマさんのペンが刺さっていて、これがまた可愛い。
引き出しを開けたら古いカレンダーとパンフレット。その下に仕事の資料をまとめたファイル。このファイルもクマさんのグッズである。
小さなクローゼットの中には、私の背丈の半分ほどの本棚がある。資料や趣味の本が並ぶ、私のお気に入りたち。
そこにもやはりクマさん。クッキーの缶がたくさん。
大きなクマさんのぬいぐるみは、本棚の上からこちらに微笑みかけている。

私の好き＋好き＝カオスだった。

昔自分が書いてたブログ見たら「ひとりになりたい」「疲れた」「面倒臭い」とかばかり書いてた。
今でもこの感情たちは基本的には変わらないんだけど、ひとりの時間は確実にその時より確保するようにしているから精神的に今のほうが楽かも。
10年近く前だけど、ひとりの時間はないけれど周りからは幸せでしょ？とも思われるような環境だった。
あまり寝る時間もなかったし、何より今から比べたら若者だったから心を整理する時間が取れない中で平常心を保つのが厳しかった。
しかし、ひとりの時間はないのに周りは自分を自分として見てくれないというか、若者とはいえ責任を持たなくてはならない立場というのはわかってはいたけど、予想以上にそれまでの自分が周りから消された感覚があった。特に一番歩調を合わせながら歩いていきたいと思っていた相手にそういう目線を投げられるのが辛かったんだなぁとあの頃の自分の記録を見て思った。
ひとりじゃないけど、あの頃は一番孤独だったんだとその時気持ちがリンクして少し涙が出た。
「病めるときも健やかなるときも」なんていうけど、キレイごとを抜いたら、健やかなるときしかこちらを見てくれないし、一緒に歩いてはくれないよね。
色々な評価や視線が自分に降りかかってはくるけど、健やかなる自分でいられるように自分で考えたオリジナルのプランで生きていくことのほうが大事だったんだとあの頃の自分と今の自分を見て思う。
人生、何があるかわからないから「病めるとき」とも隣合わせではあるけれど、そこからの復活の方法は教科書や周りのスタンダードではなくて自分で決めるしか「健やかなるとき」なんかこないよね。
今の私は、周りからみたら図々しいかもしれないし冷たいかもしれないけれど、以前より絶対に「健やか」なはず。

新しい情報を求めています。いくつかある選択肢のうち、あなたが直面している問題に最も適しているのがどれなのかを見極めたいからです。情報さえ手に入れば、どうすべきなのかが分かるに違いありません。でも、これまでのあなたの経験に基づけば、今の状況にはたやすく対処できるはずです。やっかいなのは、「手順Z」を必要としているのが「課題B」であるときに、あなたは「問題A」が「方針X」を必要としていると思い込んでしまっていることです！　今週末の夏至は、いくつかもっと的を射た質問をするチャンスをもたらしてくれます。あなたが探し求めている答えは、あなたが思っているよりずっと身近にあるでしょう。

欲しいものはないのかと聞かれると毎回困ってしまう。
物欲がないわけではないけれど、欲しいものがあるか聞かれるとそれが頭の中からぽんと抜け出す気がする。
そうなるという事はそこまで欲しくないって事なのかそれか諦めグセがついてしまってるからなのかな？
何かは欲しい気がするけれど何が欲しいのかわからない。
欲しいものってどう見つければいいんだろう

なんでよりを戻したのかわからなくなる日々が続く中、それでも自分がやりたいことをしてなんとか誤魔化す。
仕方ないじゃん。私には見えないし、わからないし、なんでこうなってしまったのか。
私のエゴとあなたのエゴで同意のもとまた仲良くしようと約束したものの、お互いの離れてしまった間にできた輪っかでやんやしてるのよね。
なんでまた見えるところに私をおいているのか。私は出向いたのか。
だけど私はまた孤立し始めてるんだよな。それはどこからくる気持ちなんだろう。
違うよな。ちゃんと私を気にかけてくれる人いるやん。一番を手元で撫で回さないと実感できない愛なんだったら、私が滅べよ、ほんとにな。

なんとなくバタバタしていた日々が続いていたので、今日は久しぶりに小休止したという感じ。
体操したり掃除したり録画していたテレビ観たりしていた。こういう当たり前のことが、なんとなく出来ない日が続いていた。まあ、あと数分でまたバタバタしなくてはならないけれど。
最近、自分の時間の中に組み込んだ事が、まだ軌道に乗っている！と断言は出来ずにただこなしている状況。
ただこの時間を組み込んだ事で、今日みたいな何もない日でさえ貴重に感じられて新鮮だ。以前やっていたことがいかに無駄でストレスだったかも浮き彫りになったし、今のところは新しい時間を取り入れたことはプラスだなぁと思えている。
これが新鮮さをを失ったときにどう感じるのか未知数だけど、慣れるということは新鮮さを失うことを目指すということでもある。
そう考えると複雑ではあるけれど、まずは鮮度が落ちるところまで到達することだけを今は考えよう。
その時に冷蔵庫を買うのか？干物にするのか？を考えればいいのかな。

洗車して
すぐについたよ
鳥の糞

拭いたけど
手にもついたよ
鳥の糞

鳴かぬなら
鳴くまで待とう
鳥の糞

。。。。。。

今日は動けるぜ！
天気も良い、最高の一日になるぜ！

あの人とその家族も無事だったぜ。でも予断は許されない状況だ。規制されてるから物資届くかわからない。
こうなりゃ○○だな！恩返し？違うぜ。あなたとあなたの住む街が好きなだけだ。
この時期そっちの湿度とか暑さとかヤバいことは知ってる。あなたが快適に過ごせる日が一日でも早く来ると良いな！

あなたとあなたの大切な人たちが怖い思いをしてしまったことに心が痛むが、そんなこと言ってられねえな！
皆朝も早くから頑張ってんだ。私も頑張るぜ！自分ができることをな！