人生をどう楽しもうか
と
前のめりに考えていたのは昨年

今、
考えることも面倒くさい

やばくない？
情緒不安定ってやつに突入しそうなフラグ

なんとか踏んばろう

投げやりにならないように
地に足つけて
堅実に誠実に

連休前の金曜日に書類が配られ、連休明けの火曜日に提出というのが案外多い。
目を通していた書類の中に、去年は自分たちが発行する側だったよな～ってものがあった。
だいたい去年とほぼ内容で、それらを眺めると「役目は終わったんだ～」としみじみしてしまう。
なんだかんだで楽しかった♪というしみじみならいいのだけど、解放された～～というリラックス感がある、しみじみという感覚だ。
内容はほぼ同じとはいえ、今回の担当者のほうが言い回しが柔らかいな～と思ったり、親切な注記がしてあったりで、いいチームワークなんだろうな～と羨ましく思えた。
というのも、最初は私が見本を見てパソコンで書式を作り、言い回しもソフトに、注記も入れたままだった。
しかし、１人のひと声で、強めの文章になったり、注記を消したりすることになったからだ。
もちろん、それに同意したのは自分だけど、改めて他の人が作った同じ内容だけど違う文章を見て、変えないほうがよかった…と感じた。
注記の部分も消したことで、その部分に質問が出たりしたのも思いだした。
思えば、４月のスタートの時点で、こういう少しの違和感からスタートしていたんだな。この違和感は１月、2月でピークを迎えて、もう違和感をこえた不快感になっていたもんね…
やっぱり違和感を覚えたら、それがプラスの部分に変化するとはないんだな…
最初の違和感にどう対処したら未だに良いのかはわからないけど、違和感には敏感にならなきゃ、と学んだ。

大人になって気づいたのは、正しさなんて人によって違うのだと言う事。
そして幼い頃の自分は大人というものは正解を知っているものだと思ってたけれど、自分も含めた大人みんな、間違うし失敗もするんだって事。いつまでもどんな時も人生は続いていくね。

逃げたいから匿名の場所を選んでいるのにどこで見つけたのかは分からないけれどタイミングよく連絡が来る。
なんでそれを直接言わないでここに書き捨てているのか分からないのだろうか
それならもう言ってしまうのが早いのかもしれない、なんの解決にもならないし期待もしていないからだ。
適当に機嫌をとっていればいいそう思われているんだろう
機嫌なんて取られていないしいいように見せているだけだ、そんなのずっと前からわかっているはずだ。
もしこれを見ているなら元気かだなんて聞かないで全部自分で考えてほしい
人の痛みなんて分からないから無理だろうけれど

物事を理解することと、その理解をずっと維持することは、まったく別のことです。せっかくみんなの都合に合う結論を下すことができたと思ったのに、その件を進めていくうちに行き詰ってしまうことがあります。というわけで、この5月、いくつかの状況や段取りが番狂わせになる可能性があります。もしそんな事態になったら、人生がチャンスをもたらしてくれたのだと考えるようにしてください。もしその件が順調に進んだら、四苦八苦してたくさんの時間を浪費する羽目になるはず。というわけで、良心を痛めることなくその件に見切りをつけるチャンスがもたらされたということです。

答えが一つなんだったらいろんな人間がいる必要もなければ可変性も必要ないし、思考する必要もないだろうが。
結婚が唯一の幸せ、結局人脈がモノを言う、コミュ力がないとね、っていう画一的なことを言う人間、反面教師にしかならん。

今日から大型連休。
うちも明日から帰省する。「いつもの」が好きな私はたった２日間でも、きっと疲れてしまうんだろうな～
しかし、今回は去年のゴールデンウィークと違うのは他の家族より私だけが先に帰ってくること。
それだけでなんかワクワクするというか、朝から晩まで１人で何しようかな？とか楽しみにしてしまっている。
「みんな一緒に」が当たり前だったことが、当たり前すぎて窮屈に感じてしまっていたのかも。
一緒にいる部分と１人でいる部分を、もっとはっきりと区切っても誰も何も悪くないのではないかな？
新しい時代になるから…というわけではないけど、そのおかけで10連休になり、新しい帰省スタイルも考えて実行しようと出来るのが嬉しい。
「当たり前」という感覚で、我慢していることにさえ気がつけなくなってたら危ない。実際、そういう隠れた我慢を解していく時代になったらいいと思う。

人の本性が出る瞬間を見た。
学科ごとに実績を残した１人に贈られる賞をもらった。
こんなに評価したもらえたのなんて生まれて初めてですごく嬉しかったけど、全校生徒の前でスピーチするのは緊張で脚が震えそうになった。
そこまでは良かったんだけど賞品が発表された途端、同じ学科の子が「は！？自分のほうが頑張ったのになんで？」と大きな声で言った。
本当に賞に相応しいのは自分だけどスピーチは嫌だからまあいいかと思ってたら、賞品が思いのほか豪華で我慢しきれなくなったらしい。
式が終わった後には私の所に来て「賞品くれよ！」と。笑っていたけど8割本気って感じの顔。
そこまでは（聞こえなかったことにしとこう）（冗談だよね）で済ませてたのに、その後もくだらない意地悪が続いた。記念撮影で一人だけ一番前で先生と一緒に写らなきゃいけない状況になると、あなたが行きな！としつこく喚くとか…。
褒めてくれたこともあったし何度か話した時は感じよかったのに、あれは勝者（のつもり）の余裕だったのかとわかってしまった。
本性剥き出しにしたときの怖い顔はこの先も忘れられない。

GW前夜は風邪でダウンしてるけど、4月からのひと月、慣れない環境で、早起きもお弁当も自炊もぜんぶ、頑張ったじゃん！！と、自分を褒めてあげたい。

すこしリッチにスイーツを二つ買ったり、お茶を丁寧に淹れたり、お湯を張って長風呂したり、こんな時間まで夜更かしして本を読んだり。
最高に幸せ！

マクドナルドに食べログで星3.0の評価をしてる人たちは
どれほどの素晴らしいハンバーガーを期待していたのかな。

おいしく食べれてお腹いっぱいになれたら
何でも星5.0なんじゃないのかな。